B
BoBioR
Guest
Шли как-то навстречу колобок и красная шапочка...Красная раздовила колобка
-Вот БЛИН - подумала она
-вот Б/\RДЬ - подумал колобок
-Вот БЛИН - подумала она
-вот Б/\RДЬ - подумал колобок
- Статус
S
Serioga
Guest
Штирлец сел в машину, к радистке Кэт, и сказал
- Трогай
Радистка Кэт потрогала и сказала
- О---ГО.
- Трогай
Радистка Кэт потрогала и сказала
- О---ГО.
S
Serioga
Guest
Заблудилась молодая девушка в тундре. На третий день встретила двух чукчей и просит, чтобы они её вывели к людям. Чукчи подумали и говорят ей:
- Если дашь нам, то мы выведем тебя.
Девушке деваться некуда, она соглашается, но просит их одеть презервативы, чтобы не забеременеть. Чукчи вывели девушку к людям и разбежались. Встречаются они через год и один другому говорит:
- Давай снимим презервативы, пусть она забеременеет
- Если дашь нам, то мы выведем тебя.
Девушке деваться некуда, она соглашается, но просит их одеть презервативы, чтобы не забеременеть. Чукчи вывели девушку к людям и разбежались. Встречаются они через год и один другому говорит:
- Давай снимим презервативы, пусть она забеременеет
S
Serioga
Guest
Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.
D
defuz0r
Guest
США
Мыс Канаверал
Зауск первого в истории пилотируемого косм. корабля на Марс.
отсчет:
3
2
1
ПУСК!!!
неожиданно взрывается правый ракетный двигатель...... =(
следующее утро:
Хьюстон - гадают, почему взорвался правый ракетный двигатель???
КГБ - гадают, почему не взорвался и левый ракетный двигатель??
Мыс Канаверал
Зауск первого в истории пилотируемого косм. корабля на Марс.
отсчет:
3
2
1
ПУСК!!!
неожиданно взрывается правый ракетный двигатель...... =(
следующее утро:
Хьюстон - гадают, почему взорвался правый ракетный двигатель???
КГБ - гадают, почему не взорвался и левый ракетный двигатель??
D
defuz0r
Guest
Америка....
2 часа ночи.
подъезд
пристижного многоэтажного дома.
тупой американский парень проводив аналогичную девушку с дикотеки до дома, стоит оперевшись рукой на стену, говорит с ней...
- Мэри, отсоси =)
- Ник, как можно??
- Мэри, отсоси =)
- Ник, как можно...
- Мэри, отсоси....
.....и так 10 минут
через эти самый 10 минут открывается дверь подъезда, выходит заспанная сестра Мэри, и говорит Нику:
- Папа сказал чтобы Мэри у вас отосала, или чтобы я у вас отсососала, или мы обе у вас отсосем, или выйдет папа и вы отсосёте у него - как вам будет угодно, только ПОЖАЛУЙСТА, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!!!!!!!!!!
2 часа ночи.
подъезд
пристижного многоэтажного дома.тупой американский парень проводив аналогичную девушку с дикотеки до дома, стоит оперевшись рукой на стену, говорит с ней...
- Мэри, отсоси =)
- Ник, как можно??
- Мэри, отсоси =)
- Ник, как можно...
- Мэри, отсоси....
.....и так 10 минут
через эти самый 10 минут открывается дверь подъезда, выходит заспанная сестра Мэри, и говорит Нику:
- Папа сказал чтобы Мэри у вас отосала, или чтобы я у вас отсососала, или мы обе у вас отсосем, или выйдет папа и вы отсосёте у него - как вам будет угодно, только ПОЖАЛУЙСТА, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!!!!!!!!!!
D
defuz0r
Guest
для тех кто не слышал, увлекательная лекция о злоумышленниках в Сети:
You do not have permission to view link please Вход or Регистрация
S
Serioga
Guest
Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
Ученые скрестили дятла и гусеницу : бедное животное задолбало себя досмерти.
" Жирная свинья" вопил Винни Пух , найдя очередной пустой горшок из под меда ,
но Пятачок знал , что это только лесть- он еще должен сильно поработать над собой.
Пятачок надувает воздушный шарик ,Винни Пух - ещё,ещё,ещё. Шарик лопнул.
Винни Пух - Ну и что ты свинья такая рожы мне стоишь? Пятачок - я не строю -мне рот разовало.
Сидит Винни Пух на самом кончике сосны и шмаль курит, ту подлетает к нему Пятачок на шарике.
Пятачок - Привет .
Винни (укуренный) -Ты кто?
Пятачок-Это ж я твой друг Пятачок .
Винни(делая некислый напас) - Сегодня Пятачок-(медленно выдыхая) завтра стукачок -и чпок косячком в шарик.
Каждую зиму Винни Пух как всякий порядочный медведь засыпал и сосал лапу,
и каждую зиму Пятачок как всякая свинья этим беззастенчиво пользовался.
" Жирная свинья" вопил Винни Пух , найдя очередной пустой горшок из под меда ,
но Пятачок знал , что это только лесть- он еще должен сильно поработать над собой.
Пятачок надувает воздушный шарик ,Винни Пух - ещё,ещё,ещё. Шарик лопнул.
Винни Пух - Ну и что ты свинья такая рожы мне стоишь? Пятачок - я не строю -мне рот разовало.
Сидит Винни Пух на самом кончике сосны и шмаль курит, ту подлетает к нему Пятачок на шарике.
Пятачок - Привет .
Винни (укуренный) -Ты кто?
Пятачок-Это ж я твой друг Пятачок .
Винни(делая некислый напас) - Сегодня Пятачок-(медленно выдыхая) завтра стукачок -и чпок косячком в шарик.
Каждую зиму Винни Пух как всякий порядочный медведь засыпал и сосал лапу,
и каждую зиму Пятачок как всякая свинья этим беззастенчиво пользовался.
"И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное. "
[ADDED=amigas]1081749733[/ADDED]
Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и, аккуратненько расправив, вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите, что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...
[ADDED=amigas]1081749733[/ADDED]
Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и, аккуратненько расправив, вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите, что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...
Из жизни (рассказ директора о новой секретарше)
Взял один мой знакомый на работу новую секретаршу (сразу оговорюсь лет 8 назад), ну и собеседование устроил, чего умеет чего нет, ну соответственно умеет всё и даже немного больше. Как выяснилось, действительно печатает здорово, с кофе тоже проблем нет, по телефону отвечает ... без вопросов. Ну всё же пришел тот самый черный день. Факсы в те времена не сильно были распространены и стоили прилично, соответственно находился в кабинете у директора. Ему надо было срочно уехать из города, а в условленное время передать факс, ну он и поручил это дело ей. Приехал часа через три после часа Х ... и обнаруживает на работе секретаршу всю в слезах возле факса. Спрашивает - что случилось? Да вот факс никак не могу отправить, я его туда засовываю, а он .... обратно вылазит......
Взял один мой знакомый на работу новую секретаршу (сразу оговорюсь лет 8 назад), ну и собеседование устроил, чего умеет чего нет, ну соответственно умеет всё и даже немного больше. Как выяснилось, действительно печатает здорово, с кофе тоже проблем нет, по телефону отвечает ... без вопросов. Ну всё же пришел тот самый черный день. Факсы в те времена не сильно были распространены и стоили прилично, соответственно находился в кабинете у директора. Ему надо было срочно уехать из города, а в условленное время передать факс, ну он и поручил это дело ей. Приехал часа через три после часа Х ... и обнаруживает на работе секретаршу всю в слезах возле факса. Спрашивает - что случилось? Да вот факс никак не могу отправить, я его туда засовываю, а он .... обратно вылазит......
Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в
> одной квартире с соседкой Викки. За ужином мама молчала, отметив про себя
> красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой
> парочкой, и этот факт только усилил
> ее любопытство.
>
> Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее
> между Костой и его соседкой, чем она увидела.
>
> Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я знаю о чем ты
> думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи.
>
> Через неделю Викки обратилась к Коста:
> - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную
> сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
> - Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
>
> И он сел, и написал:
> "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю,
> что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода
> серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Коста".
>
> Через несколько дней он получил ответ от мамы:
> "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ
> СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она
> давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
>
> Урок дня - не обманывайте маму.
> одной квартире с соседкой Викки. За ужином мама молчала, отметив про себя
> красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой
> парочкой, и этот факт только усилил
> ее любопытство.
>
> Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее
> между Костой и его соседкой, чем она увидела.
>
> Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я знаю о чем ты
> думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи.
>
> Через неделю Викки обратилась к Коста:
> - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную
> сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
> - Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
>
> И он сел, и написал:
> "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю,
> что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода
> серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Коста".
>
> Через несколько дней он получил ответ от мамы:
> "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ
> СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она
> давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
>
> Урок дня - не обманывайте маму.
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
S
Serioga
Guest
Приехал китаец из Москвы домой.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Девушка опаздывает на работу,вся взъерошенная после бурной ночи, вбегает в кабинет и громко своим сослуживцам:
- Добрый член! Тпу Ты
- Толстый день! Тпу Ты
- Ой, короче что вчера было!
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Девушка опаздывает на работу,вся взъерошенная после бурной ночи, вбегает в кабинет и громко своим сослуживцам:
- Добрый член! Тпу Ты
- Толстый день! Тпу Ты
- Ой, короче что вчера было!
В журнал Здоровье пришло письмо - мы группа по*уистов(ГП) , нам всё по *ую, редакция послала журналиста(Ж) на расследование феномена
Ж - Здравствуйте
ГП - По *уй
Ж - Скажите а вам правда всё по *ую ?
ГП - Правда .
Ж - Скажем политика ?
ГП - По *уй
Ж - Работа?
ГП - По *уй
Ж - Голод а Африке ?
ГП - По *уй
Ж - Девушки, пиво ?
ГП - Не это нам не по*уй!
Ж - А что же вы писали , что вам всё по*ую ?
ГП - А нам по*уй , что мы там написали
Ж - Здравствуйте
ГП - По *уй
Ж - Скажите а вам правда всё по *ую ?
ГП - Правда .
Ж - Скажем политика ?
ГП - По *уй
Ж - Работа?
ГП - По *уй
Ж - Голод а Африке ?
ГП - По *уй
Ж - Девушки, пиво ?
ГП - Не это нам не по*уй!
Ж - А что же вы писали , что вам всё по*ую ?
ГП - А нам по*уй , что мы там написали
Заяц и бобер ударились лбами и забыли кто они такие, решили -может по внешнему виду друг друга определим
Бобер:
- Ну ты такой серый, с ушами и два зубы торчат.
Заяц:
- Я - ЗАЯЦ! А ты такой пухлый, гладкий и бороздка поперек.
- Вот блин,так я ЖОПА что ли получается ?!
[ADDED=D-D-D-D-D]1082565551[/ADDED]
ВОТ БЛИН СУПЕР КОРА !!!
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 нарика: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из нарков выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарик падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечом в руках и дерется) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУД !! "
Бобер:
- Ну ты такой серый, с ушами и два зубы торчат.
Заяц:
- Я - ЗАЯЦ! А ты такой пухлый, гладкий и бороздка поперек.
- Вот блин,так я ЖОПА что ли получается ?!
[ADDED=D-D-D-D-D]1082565551[/ADDED]
ВОТ БЛИН СУПЕР КОРА !!!
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 нарика: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из нарков выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарик падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечом в руках и дерется) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУД !! "
Последнее редактирование модератором:
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
Мужик спрашивает у 150-ти летнего деда:
-Как ты так много прожил, наверное, ты в своей жизни не разу не пил?
-Видишь вон то озеро?
-Да вижу.
-Я в своей жизни, гораздо больше выпил.
-Ну тогда ты не курил!
-Видишь вон тот огромный стог сена?
-Да вижу.
-Я выкурил в своей жизни гораздо больше.
-Ну понятно. Но уж тогда сексом, ты точно не занимался.
-Видишь вон-то дерево?
-Да вижу.
-Возле дерева стоит коса, видишь?
-Конечно вижу.
-Ну дак вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так оттрахал, что она даже косу забыла!!!
-Как ты так много прожил, наверное, ты в своей жизни не разу не пил?
-Видишь вон то озеро?
-Да вижу.
-Я в своей жизни, гораздо больше выпил.
-Ну тогда ты не курил!
-Видишь вон тот огромный стог сена?
-Да вижу.
-Я выкурил в своей жизни гораздо больше.
-Ну понятно. Но уж тогда сексом, ты точно не занимался.
-Видишь вон-то дерево?
-Да вижу.
-Возле дерева стоит коса, видишь?
-Конечно вижу.
-Ну дак вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так оттрахал, что она даже косу забыла!!!
Встреча выпускников , учительница - Здравствуй Вовочка, как живешь,наверное как учился -сколько помню ты на любой вопрос отвечал - Не знаю, не знаю
Вовочка- да Марь Иванна , так и живу, только теперь еще добавляю - Выяснить и доложить
Дом для умалишенных
Больной -Доктор уберите пожалуйста Петрова из палаты
Доктор- А это тот который мотоцикл из себя изображает, что - шумит ?
Больной - Нет доктор- газует сильно
Вовочка- да Марь Иванна , так и живу, только теперь еще добавляю - Выяснить и доложить
Дом для умалишенных
Больной -Доктор уберите пожалуйста Петрова из палаты
Доктор- А это тот который мотоцикл из себя изображает, что - шумит ?
Больной - Нет доктор- газует сильно
S
Serioga
Guest
Mужик был в командировке в Словении, вернулся,
делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает
бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
Чем не поручик Ржевский?
[ADDED=Serioga]1082906091[/ADDED]
-Мама, можно я схожу пописать?
- А ты уроки сделал?
Мимо, мелодично звеня карабинами,пролетела связка альпинистов.
Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один.
- ?!
- Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй:
- Я принесу мячик. Третий заорал:
- А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!
делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает
бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
Чем не поручик Ржевский?
[ADDED=Serioga]1082906091[/ADDED]
-Мама, можно я схожу пописать?
- А ты уроки сделал?
Мимо, мелодично звеня карабинами,пролетела связка альпинистов.
Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один.
- ?!
- Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй:
- Я принесу мячик. Третий заорал:
- А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!
Последнее редактирование модератором:
Мужик после длительного запоя звонит по телефону - точное время, выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой?!
Попали трое негров в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.
- А месяц, месяц-то какой?!
Попали трое негров в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.
- Статус
Юридическое предупреждение
Уведомление об удалении DMCA применяется к месту физического размещения контента. В отношении контента, размещенного за пределами США юридически не обязаны соблюдать их. При желании вы можете добавить жалобу на публикацию.