Анекдот для поднятия настроения

  • Автор темы Sah
  • Дата начала
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
S

Sah

Guest

Анекдот для поднятия настроения... В маршрутке по радио услышал...

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
:D



=======================

ЭТА ТЕМА ЗАКРЫВАЕТСЯ ВВИДУ ПЕРЕГРУЖЕННОСТИ.

ПРОДОЛЖАЕМ ПОДНИМАТЬ НАСТРОЕНИЕ ЗДЕСЬ:

Код:
http://dumpz.ru/showthread.php?t=40422

http://dumpz.ru/showthread.php?t=35118
 
Последнее редактирование модератором:
W

Wassabi*Oomm

Guest
На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.


- Арбитр достал из штанов удаление...
 
W

Wassabi*Oomm

Guest
Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка.
 
W

Wassabi*Oomm

Guest
Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!
 
S

Serioga

Guest
Девочка спрашивает у мамы: правда что моё личико похоже на задницу. Мама посмотрела иговорит:что ты доченька, ты самая красивая на свете. Девочка пошла к бабушке с тем-же вопросом.Бабушка её обняла и говорит: ты прекрасна, как утренний расвет. Девочка пошла к дедушке, который в это время рыл колодец,нагнулась и крикнула в колодец:на что похоже моё лицо? Дедушка поднял глаза начал махать руками и за кричал:НЕ СРА------АТЬ.
 

147

Banned
BANNED
Регистрация
10.12.2003
Сообщения
2 416
Реакции
609
Баллы
0
Возраст
56
Местоположение
Sakhalin
Мой друг сломал сервер!
Он что хакер?
Да нет балбес....
 
S

Serioga

Guest
Наркоман покупая травку говорит продавцу:Если травка дерьмо, то приду бить морду.Продавец заверил что всё нормально. Придя домой наркоша, скрутил сигаретку ,покурил, встал возле окна и думает:Дерьмовая травка, пойду продавцу дам по голове, чтоб позвоночник в трусы осыпался. вобщем стоит в коридоре одевается, а мать его спрашивает: Сынок ты куда? Пойду погуляю мама. Иди-иди сыночек, а то третий день возле окна стоишь.
 
F

FFFantik

Guest
если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят =)

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся...
 
S

sm-max

Guest
Старый анекдот:
Маленький сын подходит к папе и спрашивает:
-Папа, а почему у коровок, которые пасуться на лугу, сиси между ног, а у мамы - между рук?
Папа ему отвечает:
-Потому что у мамы вместо головы попа!
___________________
 

F_C_Z_S

New member
Регистрация
25.11.2003
Сообщения
24
Реакции
9
Баллы
3
Местоположение
Питер
Сайт
boshek.net
Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку.
Мужской голос заплетающимся языком:
-Скажите,я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло)
-Нет, по телевизору!
-Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах...

------------------------------------------------------------------

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили.
Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго.
- Ты что ж, придурок, сети-то по полю раскидал?!
- А где ты грёб - там я и кидал...
 
S

Serioga

Guest
Трахнул ёжик лису, у неё родились поросята.
Вывод:все мужики свиньи.
 
R

RVR

Guest
Моется мужик в бане. к нему подходят двое и спрашиваю:
- Мужик, трава есть, третьим будешь, а то нам на двоих много.
- Да не, меня не вставляет...
- Да давай, трава хорошая...
Короче, уговорили. Стоят, дуют. мужик думает:"А ничего травка, надо будет посмотреть, где они её берут!".
Когда докурили, те двое собрались уходить. Мужик решил проследить за ними. Оделся, вышел за ними.
Они в такси, и он в такси.
Смотрит они около парка вылезли, и он за ними.
Крадется за ними по аллеям, и тут захотел он по-большому сходить. СеЛ в кустах, штаны снял, ну и ....

Тут такой Пинок сзади:
-Ты что, скотина, в бане СР......ШЬ!!!
 
S

Serioga

Guest
Сдаёт грузин экзамен в университете. Даёт професору зачётку, а в ней 5 штук баксов и записка "За каждый балл по штуке". Професор заполнил зачётку, вернул. Грузин открывает, смотрит, а там двойка, 3 штуки баксов и записка "Сдача".
 

Toksa

Member
Регистрация
26.02.2004
Сообщения
127
Реакции
8
Баллы
18
Возраст
38
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
 

Toksa

Member
Регистрация
26.02.2004
Сообщения
127
Реакции
8
Баллы
18
Возраст
38
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга
была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я
уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед
кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала,
что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в
силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз,
перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я
был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она
поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом
развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он
меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы
точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в
нашу семью!"" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.
 

Toksa

Member
Регистрация
26.02.2004
Сообщения
127
Реакции
8
Баллы
18
Возраст
38
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
 

Toksa

Member
Регистрация
26.02.2004
Сообщения
127
Реакции
8
Баллы
18
Возраст
38
- Ну хоть банан поешь при мне...



Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая,
красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь...



3апись на автоответчике одного молодого
человека:_
"Привет, это Pик. Если вы из телефонной
компании, то я уже выслал_деньги. Если
это кто-то из родителей, то, пожалуйста,
пришлите мне_денег. Если звонят из
стипендиального фонда, то вы перевели
мне_слишком мало денег. Если это кто-то
из моих приятелей, то ты должен_
мне деньги. А если это девушка, то у меня
уйма денег!"_
 

Toksa

Member
Регистрация
26.02.2004
Сообщения
127
Реакции
8
Баллы
18
Возраст
38
Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
 

Toksa

Member
Регистрация
26.02.2004
Сообщения
127
Реакции
8
Баллы
18
Возраст
38
Поймали белые Мальчиша-Кибальчиша. Главный буржуин говорит:
- Ну что, Кибальчиш?! Где красные?
Молчит Кибальчиш.
- Несите варенья, печенья, конфет заморских.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Несите икры красной, икры черной, пиво ящиками несите.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Несите водки ящик, да шлюх заморских.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Ну все, ребята, за*бал он меня, тащите паяльник.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
- Д-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!




Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит,
восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.




- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!



Чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный -
а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!
 
S

Stialex

Guest
Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять и чувствую - зарабатываю...
 
S

Stialex

Guest
Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.
 

Toksa

Member
Регистрация
26.02.2004
Сообщения
127
Реакции
8
Баллы
18
Возраст
38
- Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.
 
S

Serioga

Guest
Студентка пришла к професору домой, договориться на счёт экзамена и спрашивает "професор Вы поставите мне пять?". На что професор отвечает "поставить-бы одну"
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
198 114Темы
635 085Сообщения
3 618 401Пользователи
EeOneНовый пользователь
Верх