"Киндер-сюрприз", или "От двух до пяти..."

[Kotenka]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

 

[Kotenka]

Отец:
— Сынок, смотри, какая вкусная кашка! Давай, скушай ложечку за папу... ложечку за маму... за бабушку... Слышь, сын, в натуре, ну-ка давай закусывай, а то мать придет — по шее получим!

 

[Kotenka]

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

 

[Kotenka]

Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении:
- Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют "...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи.
- Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его.
Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления. Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек.
Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался. И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса:
- ...и кот написал на спички!

 

[Kotenka]

Мама ругает сына:
-Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
-Это не «Ж», это снежинка!
-А почему пьяным гостям ты этого не объяснил?!

 

[Kotenka]

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

 

[Kotenka]

Если ребенок слушает маму - то он, вероятно, находится у параллельного телефона.

 

[Kotenka]

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

 

[Kotenka]

Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

 

[Kotenka]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог...
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

 

[kaa79]

Дело было вечером ... пора спать. Сын Димка (1.5 года) никак не хочет идти в свою кровать укладываться. Мама постепенно доходит до состояния близкого к закипанию и "мягко" требует "Дима дуй на свою кровать". На что сынок спокойно подошел к своей кроватке, наклонился и начал реально дуть ртом на простынь Вот такое взаимопонимание детей с родителями - что попросила то ребенок и сделал.

 

[Kotenka]

- Сынок, скорее бежим на поезд опоздаем!
- Ты беги папа, а я останусь здесь, буду сторожилой платформы.

 

[Kotenka]

-Бабушка на ночь поет колыбельные для внучика.
-Час поет, двапоет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть.
-Тут внучек откры-вает глаза и спрашивает:
-Бабушка, можно я теперь посплю.

 

[Kotenka]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

 

[Sergo317]

Сын (5 лет) ложится спать и говорит, а кто будет гладить меня по голове и петь песни про меня (типа колыбельной), я вызвался. На что сынок сказал-нет, лучше пусть мама поет. А если учесть что у мамы в тот момент был бронхит и голос сел сипели хрипел.....Да, начинаешь догадываться, что песни - это не мое.

 

[Kotenka]

- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От дивана до кресла.

 

[Kotenka]

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!


сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

 

[ashok]

Сегодня с утра собирались ехать в садик. Тут выяснилось, что кашляем и еще температура. Ясен день, откат по полной. Спрашиваю, ну чего ты заболел? Ответ: Да я , в принципе, ничего, только маленько сломанный робот.

 

[Kotenka]

История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Знакомая о дочке:
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, а лет ей тогда было ~2. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...

 

[ashok]

Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Вчера, да, в принципе, уже и не суть важно когда, происходит такая тема... Годовалый малыш бегает без штанов по дому и (как обычно, внезапно и непредвиденно) начинает происходить этот процесс. Малыш, на своем языке, пытается донести до родителей суть проблемы. Родители судорожно тащат его на горшок (наивные...). Мелочь сидит с умным видом, потом встает, глядит в горшок, эмоционально разводит руки и говорит: "ТЮ-ТЮ!" А папа, в это время, обнаруживает "последствия" на "персидском ковре"... Мама в осадке, а папе ноги мыть

 

[ashok]

Уезжаю сегодня на работу. Народ провожает.
Уже на пороге, говорю избитую фразу: "Ну все я поехал, скоро буду."
В ответ, средний выдает: "Ну пока, старик-отец. Приезжай быстрее!"

 

[sickorsky]

Продолжаю тему:мой сын и авто: проезжаем мимо авторынка. звучит фраза, папа, ты не забудь, что когда я вырасту ты сразу мне купишь не машину, а RAV 4

 

[sickorsky]

Сын смотрит мультик. На экране собака и усатая пчела разговаривают.
Спрашиваю его: "Это кто?" В ответ: "Маленький щенок и... дедушка "пчёл"!"

Мой сын во множественном числе, говорит не пчёлы, а пчелЫ

 

[ashok]

Сын (5 лет) сидит рисует "что-то" на весь лист. Спрашиваю :
- Что ты рисуешь?
- Ловушку.
- Для кого?
Малыш, показывая на малюсенький кружочек внизу, отвечает:
- Видишь! Это БЕСПЛАТНЫЙ сыр... А там мышь.
И машет рукой куда-то за границы листа.