Черный юмор!!! (для анекдотов, стишков и картинок).

[Kotenka]

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

 

[Kotenka]

- Что ты делаешь? Ты же без парашюта!
- Ну, и что же? Это ж учебные прыжки.

Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит:
- Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу.
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

 

[Kotenka]

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

- Объясняю на пальцах! Средний видишь?!..

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

 

[Kotenka]

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

 

[Kotenka]

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.Всё бы ничего , но мне еще пятерик строгача тянуть.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

 

[mistik]

Сладкая ты моя...

Веселенький клип на иврите.
Перевод очень простой - мужик поёт:
"Сладкая ты моя, ты одна в моём сердце... что бы ты ни сделала, всё равно ты моя сладкая".
Вот и всё.
А что на фоне этого происходит - смотрите сами.

http://www.youtube.com/watch?v=jHgDwB7OGkM

 

[Kotenka]

(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

– Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я говорю другое.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я бы тоже...

 

[Kotenka]

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

 

[tooner]

Мужик привязан к дереву. Привязан лицом к дереву. Орет:"ЛЮДИ!!! Спасите, помогите!" Подходит к нему мужчина:
- Чего орешь?
- Да вот! Ограбили, к дереву привязали, два часа ору ни один #уй не подходит!
- О, дорогой, сейчас проверим, может мой подойдет!

 

[filin]

- Поезд №13 прибывает на 13 путь - догадайтесь какой вагон горит

После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета.

 

[mistik]

Прямо сейчас в телеке идёт фильм про сексуального маньяка - "Отис" называется.
Так вот, там этот маньяк похищает молодых девушек-старшеклассниц, долго издевается над ними и убивает.
Сцена, в которой следователь разговаривает с родителями очередной похищенной девочки.
Следователь:
- Моя квалификация позволяет находить около 80% похищенных.
Родителей это несколько обнадёживает. Но следователь продолжает:
- Правда, в случае с предпоследней похищенной мне удалось обнаружить только 60%.

И, ранее, ещё одна фраза:
"Убитая была обнаружена в четырех разных местах".

...А фильм вроде как не комедия, а по задумке вполне серьёзный.

--------

Досмотрел до конца - всё-таки чёрная комедия.
Местами даже смешно.

 

[mistik]

Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides.
Спутать эти грибы не опасно - оба вида смертельно ядовиты.

 

[mistik]

xxx: У меня в супе что-то плавает! О^о.
yyy: Это суп.Там всегда что-то плавает.
xxx: Да, но оно кролем плавает!!
yyy: О^о

 

[filin]

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия?
Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

 

[mistik]

xxx
В Республике Беларусь сельскохозяйственное производство ведется на 1,3 млн га земель, загрязненных цезием-137, из них 0,46 млн га одновременно загрязнены и стронцием.

yyy
Сочиняешь занимательные задачки по математике?

 

[mistik]

В Первомайском районе Алтайского края местный житель по ошибке застрелил своего товарища, приняв его за козла.

(C) lenta.ru

You do not have permission to view link please Вход or Регистрация

 

[Kotenka]

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

 

[Kotenka]

Возле храма вдруг раздается радостный крик:
- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я опять могу ходить!
- Господь излечил ваши ноги?
- Нет, у меня только что украли мою машину!


Жена мужу:
- Тебе понравился обед?
- Ты опять ищешь повод для ссоры?


- Передо мной страшная картина! - говорит гадалка посетительнице.
- Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю. Скажите лучше: меня поймают?


Тетя Маша! А я вашу Галю того…
- Так женись!
- Да нет, я ее того… - трактором переехал.


- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда, я не профессор.

 

[Kotenka]

- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.


Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.


Друг - другу:
- Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!
- Вот жену выдам - буду радоваться.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.


- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

 

[mistik]

- Думаю, что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

 

[Kotenka]

Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой дороже.


- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!


- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!


Худею сразу по трём диетам. По одной я не наедаюсь.


Следователь:
- Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!

 

[Kotenka]

В загробном мире:
- Как ты сюда попал?
- Проверял на практике утверждение "минута смеха продлевает жизнь на 5 минут". Не над тем человеком посмеялся.


Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!


- Кто такой полный неудачник?
- Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка.


- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?


Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

 

[Kotenka]

Ноябрь. Снег. На вокзале:
- Мне билет в Евпаторию.
- Уже не сезон. Чего Вы там забыли?
- Сына.


Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.


- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.


Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.


У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

 

[Kotenka]

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
- А-а-а, монетки перемешались!


Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На суде. Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.


У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!


Маленькая девочка проглотила иголку, расплакалась. Подходит брат:
- Чего плачешь?
- Иголку проглотила.
- Да ладно, вот тебе еще.