Черный юмор!!! (для анекдотов, стишков и картинок).

[Bordic]

Снаряды носите осторожно, пусть вас видят, а не помнят.

 

[_Alexander_]

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит:
- Hе дети, а камни какие-то!

 

[Kvark_Tyumen]

You do not have permission to view link please Вход or Регистрация

 

[blink1823]

- Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку
- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку.
- Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!!!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да рабежались - комары за@бали.

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет

Добавлено позднее:
Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Шел как-то пьяный мужик ночью домой через кладбище и естественно провалился в яму. Проспался,утром просыпается, слышит ктото рядом работает, что-то копает. Высовывает голову из ямы, видит рядом кладбищенский сторож копает ямую Мужик думает : "Во, класс! Щас я его напугаю!!!" Выскакивает из могилы:
- АААА!!!!ЭЭЭЭЭ!!!!УУУУ!!!!
Сторож - ноль реакции.
Мужик слегка обалдел - ни фига себе, думает, надо что-то пострашнее придумать. Уходит, обмазывается грязью с головы до ног, возвращается и опять:
- ААААА!!!!!ЭЭЭЭЭ!!!!!УУУУУУ!!!!
Сторож спокойно копает яму.
Мужик офигевает еще больше. Уходит, одевает на себя какие-то тряпки, разрисовывает лицо... Возвращается:
- ААААААА!!!!!ЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!УУУУУУУУ!!!
Сторож без реакции.
Мужик думает:"Да ну его на фиг! Пора вообще домой идти." Переодевается, смывает грязь и направляется по дорожке к выходу. До ворот остается буквально два шага, когда на его плечо ложится чья-то рука... Он оборачивается и кладбищенский сторож припечатывает его лопатой. Мужик падает замертво. Сторож, вытирая лопату:
- Ты, мертвячок, гулять гуляй, а за пределы не вылазь!

 

[Serg23]

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься.
***

Звонок по 04
Сынки уже пол часа как газ открыла а плита не загорается
Бабуля, а ты спичку зажигала?
Ой нет, сейчас зажгу.

***
Врач заходить в палату и говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Ну, мы назовем этот вирус вашим именем....
***

 

[Kotenka]

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хуле.

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе..

 

[mistik]

 

[mistik]

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорил, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да запросто - течение тут так себе...

 

[Kotenka]

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер...
- Это был твой любимец?
- Нет, просто мне теперь для него могилу копать...

 

[mistik]

мне теперь для него могилу копать...

См. иллюстрацию - 2 поста выше

 

[Serg23]

- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!

 

[mistik]

============================================

Ужасная правда о взбитых сливках.

============================================

 

[andbel]

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

 

[Sergo317]

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!

А чего? денег у меня нет, а трахаться я люблю...

хотя это наверное для другого раздела

 

[Serg23]

- Вовочка, а где твой папа работает???
- В крематории!!!
- А что он там делает???
- ЖЖЁЁТТ!!!!!

 

[kurina]

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
(Дальше читайте быстро)
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!


- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.


Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

 

[Kotenka]

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

 

[mistik]

 

[Kotenka]

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...

 

[fromarti]

идут два татарина и видят впереди грузинская армия. татарин и спрашивает "скажи миша а что там твоя армия что ли
- Нет это не моя а натовская! а я сдесь не приделах

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
- Куда вы едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

 

[Kotenka]

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

 

[Kotenka]

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

 

[BATON_61]

Обречённо скрипят тормоза
Голова откатилась красиво
В грязи моргают глаза
Нифига-себе с бегал за пивом

 

[filin]

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.