Анекдот для поднятия настроения

[Bordic]

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

 

[Kotenka]

Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."


Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???


Судья спрашивает:
-Вы опознаете в подсудимом человека, который урал у вас автомобиль?
-После речи его защитника я сомневаюсь, а был ли у меня автомобиль?...

 

[tandipuper]

В зоопарке:
-Удав бразильский! От головы до хвоста 5 метров, от хвоста до головы 2 метра!
-Это как????
-Также как от понедельника до пятницы -5 дней, а от пятницы до понедельника - два!

 

[Shift]

Приходит новенький мальчик в класс. Начинается урок учительница делает перекличку в классе. Потом говорит:
- Дети, познакомьтесь, у нас новенький в классе. Ну.как твоя фамилия? -обращается она к мальчику.
- Ну, в общем, мне неудобно говорить, но это то, что берут в рот.
Учительница в недоумении:
- Х##кин что ли?
- Да нет, Ложкин.... (поправляет ее мальчик)

 

[Shift]

Штирлиц пришел домой, вытащил из-лод кровати радиостанцию и начал
отбивать шифровку в центр.
Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному
бибиканью на родине поймут- задание партии выполнено."

 

[Bordic]

Олимпиада в Афинах...
Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше".

 

[Kotenka]

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

"Золото" в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке!

 

[Shift]

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

 

[nirvan0id]

Краткий курс Английского!

Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
Im gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Lеts hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

 

[***Eraser***]

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С ЧЕМ?

 

[Shift]

После успеха романов Сергея Лукьяненко "Ночной дозор" и "Дневной дозор", он написал продолжение, роман "Сумеречный дозор", а затем и "Рассветный дозор".
Потом были опубликованы романы "Утренний дозор", "Полуденный дозор" и "Вечерний дозор". Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся за времена года, и на свет появились романы "Зимний дозор", "Весенний дозор", "Летний дозор" и "Осенний дозор". Дальше - хуже: писатель взялся за месяца.

 

[SlooD]

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

Новости из области программирования:
В команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзах@#ня и Вотуродыбля...

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?


В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.


Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

 

[***Eraser***]

Стоит дама, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта: (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом)
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обоср@ться!..

Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!

Сидит чувак на скамейке. Подходит подруга.
- Можно рядом с вами сесть.
- Конешно.
- Только вы не раскручивайте.
- А вы што ебетесь?..
- Ну вот опять раскрутили.

Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает:
- Серый, ты чего???
- Да я уже не серый...

 

[dark-air]

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Format C: стирает то, что другим не под силу!

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо...


"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

[ADDED=dark-air]1106835913[/ADDED]
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

[ADDED=dark-air]1106836056[/ADDED]
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"

 

[bobcat]

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

Евреи, кругом одни евреи:
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: "Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

 

[Shift]

Про программистов

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой — они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить — так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении — самые последнии версии лучших программ — потому как не надо за них платить.

4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: «Какую из семи назвать?»...

8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.

11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

12. Есть два вида Русских программистов — первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты — не настоящие программисты — им больше подходит название — «юзеры».

13. Русские программисты нелюбят «кодировать» чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.

14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура — вот главное оружие.

16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.

17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.

19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?

20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы — это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

 

[multibillioner]

Находчивость...

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В П....У!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на х.. сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
:fai:

 

[Christian]

Вчера попробовал Ctrl+V:вставляет!

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку,
сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна
снежинка".

 

[SlooD]

Приходит парень в ларёк:
- Мне пожалуйста бутылку шампанского, коробку конфет, жевачку с минтолом,
конфету от кашля, сигареты, зажигалку, ещё вон ту коробочку и ... на сдачу
... призерватив...
- Призервативов нет!
- Да? Ну тогда ничего не надо.


Стоит гаишник на посту.
Все, как на права сдают, ровненько едут, по правилам.
Он уже начал засыпать, зевнул, рот рукой прикрыл и,
так получилось, что махнул своей волшебной палочкой.
Тут же у обочены останавливается машина.
Он думает: "ладно подойду извинюсь", только потходит,
а ему водитель говорит:
- Товарищ инспектор, можно я штраф заплачу? Права дома забыл!
Его жена:
- Говорила тебе пьяным за руль не садись, нужно было дочку сажать!
Дочь:
- Я же говорила, что с трупом в багажнике я за руль не сяду!
Бабушка:
- Что? Доигрались? Опять на ворованной машине тормознули!


Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он
стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

 

[***Eraser***]

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.
Тут встает один мужик и говорит:
- Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен
выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает.
Встает второй мужик и говорит:
- Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен
выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Тут встает женщина и говорит:
- Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Остаются только два мужика, молодой и старый.
Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое,
прыгай ты. А молодой ему:
- Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.
- Как это?!
- А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом...

 

[Bordic]

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод...?"

 

[SlooD]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну, - думает, - Яблоки кто-то ****ит..." Выходит - точно:
с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются
Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

 

[SlooD]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в шоке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пис%ец... Е@анутaя рыба...


Приходит Женщина к психотерапевту с жалобами, что ее все бесит.
Доктор: "А вы вязать пробовали?"
- Пробовала - бесит.
-А крестиком вышивать или читать?
- Пробовала, доктор, все бесит.
- Ну, а сексом заниматься пробовали?
- Нет, не пробовала.
- Ну, раздевайтесь...
После...
- Доктор, вы, пожалуйста, определитесь, или туда, или обратно, а то бесить начинает.


- Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт всё, что угодно.
Вот смотрите - опускаем бельё в воду... ааа! Рука!!


Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

 

[SlooD]

- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучек, я просто хочу высунуть из неё руку...

- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!

Стук в дверь. Мужик открывает - а там Смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?!
- Так справлюсь...

Новорожденный-вундеркинд - акушерке:
- Спасибо за вынимание!