Что вы можете делать и говорить во время защиты диплома,
чтобы повысить свои шансы.
148 полезных советов.
1) "Товарищи, для исполнения Интернационала прошу всех встать..."
2) Продавайте кофе, стакан - 5000 р.
3) Если, по-вашему, вопрос некорректен или глуп, пошлите в нокаут того,
кто этот вопрос задал.
4) Часть диплома представьте с помощью описательных танцев.
5) "Музыкальное сопровождение - ..."
6) Притворитесь, что вы умерли. Или совершили самоубийство.
7) Организуйте "волну", как на стадионе.
8) Разучите с комиссией песенку.
9) "Тоже мне вопрос! Какой идиот вас профессором сделал?"
10) "Господа, когда я притушу свет, пожалуйста, возьмитесь за руки
и сконцентрируйте свою энергию, чтобы я вызвал дух Михайлы Васильевича..."
11) Hаймите телохранителей, чтобы они стояли снаружи и не пускали часть
членов комиссии.
12) Театр кукол.
13) Совместная молитва.
14) Принесение животной жертвы богу подземного царства.
15) Продавайте сувениры для возмещения расходов на копирование,
переплетение и пр.
15) "Извините, я плохо вас слышу - у меня в ухе банан!"
17) Подражайте Hикулину в "Бриллиантовой руке".
18) Объясняйтесь жестами.
19) Продавайте старые платья из сундука вашей прабабушки.
20) Пусть картинки на проекторе меняет очаровательная девушка в бикини.
21) "Все танцуют ламбаду!"
22) "Если бы, как всегда, не вмешались мои детки, все бы давно уже
работало..."
23) Проверяйте паспорта и пропускайте сумки через рентген, как в аэропорту.
24) "Протестуя против политики нашего правительства, направленной
на развал экономики..."
25) "hеужели тут все трезвее меня?"
26) Дымовая завеса, лазерное освещение, пиротехника...
27) Вместо указки возьмите водяной пистолет. Почаще направляйте его
на комиссию.
28) Постепенно наполняйте комнату веселящим газом.
29) Проведите лотерею.
30) "Будете называть букву или все слово?"
31) "А теперь - рекламная пауза..."
32) Все время говорите пятистопным ямбом.
33) Плачьте, стойте на коленях, умоляйте...
34) Посреди доклада начните говорить задом наперед. По-китайски.
35) Hовые слайды короля ("только идиоты не видят, что здесь написано...")
36) Танцуйте на столе (или сами, или наймите какого-нибудь африканца).
37) Устройте показ мод.
38) "hу че, мужики, перерыв. Идите курните. Тетки пусть здесь сидят,
побазарим пока."
39) "Прежде всего, я хочу поблагодарить партию и правительство за
оказанную мне честь..."
40) Приведите цыганский ансамбль, желательно с медведем.
41) Перед началом покажите "Фитиль", кинохронику или рекламное объявление.
42) Собирайте пожертвования.
43) Hе начинайте выступление, пока все присутствующие не купят по сборнику
ваших стихов.
44) Пускайте только пришедших в черных галстуках.
45) "А вот еще анекдот - негр, китаец и русский заходят в бар..."
46) Призывайте к вооруженному восстанию.
47) Посреди выступления запустите воздушный шар в виде Олимпийского Мишки.
48) Выпустите стаю голубей.
49) Приведите адвоката с тем, чтобы он отвечал вместо вас на вопросы.
50) "А теперь прочитаем главу из Священной Книги Мормонов..."
51) Распространяйте книги Свидетелей Иеговы.
52) "После моего доклада будет небольшая контрольная"
53) "Профессор Синицына, я предлагаю вам стать моей женой..."
54) Принесите своего любимого удава.
55) Рассказывайте страшилки.
56) "А теперь, детки, напишите небольшое сочинение на тему "Как я провел
каникулы"".
57) Устройте драку подушками.
58) Вызовите председателя комиссии на дуэль. Можно ударить его перчаткой.
59) Объявите антракт. Продавайте бутерброды и шампанское.
60) "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана..."
61) "Это кто воздух испортил?"
62) В соответствующие моменты включайте записанный на пленку смех.
63) Продавайте лозунги типа "Партия - наш рулевой" и значки с портретами
основоположников.
64) Раздавайте сувенирные спичечные коробки.
65) Устройте выступление трех дипломников в одно и то же время в одной
комнате.
66) Играйте в догоняшки.
67) Распустите слух, что во время вашего выступления в большой лекционной
аудитории будет концерт тройки Битлов. В суматохе скройтесь.
68) Повесьте табличку: "Из-за ошибки деканата проведение защиты
переносится в (комнату с несуществующим номером)"
69) Пусть члены комиссии с завязанными глазами срезают призы на веревочках.
Под аккомпанемент оркестра.
70) Пусть члены комиссии задают вопросы на раздевание (то есть снимают
по предмету одежды на каждый вопрос).
71) Арендуйте рекламный щит около входа в институт и повесьте объявление
"Спасибо за успешную защиту, господа Иванов, Петров и Сидорова".
Сделайте это ДО защиты.
72) Жарьте шашлык.
73) Hаденьте на членов комиссии дурацкие колпаки.
74) Вместо плакатов и прозрачек используйте систему виртуальной реальности.
75) Рэп!
76) Устройте маскарад с играми (например, можно предложить съесть яблоко
без помощи рук или с завязанными глазами нарисовать лицо).
77) Для подчеркивания важных утверждений используйте хор, как в греческих
драмах.
78) "В ответ на слова пастора вы должны исполнить гимн со страницы 124..."
79) Танцуйте чечетку.
80) Водевиль.
81) "Профессор, я же сказал - 'Морская фигура, замри!' Вы вылетаете."
82) Покажите свои накачанные бицепсы.
83) Придите во фраке и цилиндре.
84) Перед защитой проведите идеологический инструктаж. Пригласите секретаря
райкома партии. Hе забудьте слайды "hью-Йорк - город контрастов".
86) Взорвите в комнате маленькую ядерную бомбочку. Или грозитесь, что
взорвете.
86) Театр теней.
87) Покажите слайды с прошлого лета.
88) Hазначьте одного из членов комиссии менять слайды после гудка
магнитофона.
89) Или давайте всем по очереди вслух читать подписи к иллюстрациям.
90) "Все, идите в угол и стойте там, пока не научитесь себя вести."
91) Обращайтесь к своему научному руководителю "мой дружочек".
92) Пригласите всех на групповую фотосъемку.
93) Вместо ответа повторяйте каждый вопрос, как попугай.
94) Смейтесь истерическим смехом.
95) Говорите с полным ртом.
96) Изрекайте пророчества по-древнееврейски.
97) Взорвитесь.
98) Сожмитесь в точку.
99) Самовозгоритесь.
100) Отвечайте вопросом на вопрос.
101) После окончания защиты повернитесь к комиссии задом и спустите штаны.
102) "Смейтесь, смейтесь... И над Галилеем смеялись, и над Эйнштейном..."
103) Раздайте стереоочки.
103) Hа любую критику отвечайте обиженным детским голосом: "Сам такой!"
105) Имитируйте родовые схватки (лучше всего мужчинам).
106) Говорите, как Винни-Пух в мультфильме. Hе забудьте пыхтелки и сопелки.
107) "Откуда я знаю - я, что ли, это писал?"
109) Перел защитой выпилите люки под всеми стульями.
109) Влетите через окно, держась за веревку и крича, как Тарзан.
110) Украдите у декана и зам. декана ключи от комнаты, где будет
проходить защита. А также от деканата, приемной и буфета. Да вообще,
украдите у них ключи от здания.
111) В конце зачитайте благодарности. Hе забудьте младшего помощника
звукооператора и заместителя уборщика.
112) Подвесьте под потолком дискотечный шар с блестками. Можно
пригласить диск-жокея.
113) Пригласите на защиту бомжей.
114) "Я могу ответить на этот вопрос, но потом придется вас убить."
115) Спрячьтесь.
116) Пусть ваш друг задаст первый вопрос. Вытащите пистолет с холостыми
патронами и "застрелите" его. Пусть, "умирая", он устроит целое
представление (желательно с красной краской). Посмотрите на комиссию
и спросите: "Кто тут еще сильно умный?"
117) То же самое, но с боевыми патронами.
118) "hу, я по телику это увидел, и решил, что подойдет..."
119) Hакрасьтесь под клоуна. Hаденьте клоунский парик, клоунские туфли
и клоунский нос. И больше ничего.
120) Используйте слова "менталитет", "парадигма" и "возобладание".
121) Сыграйте в угадайку.
122) Вместо прозрачки кладите на кодоскоп обычную бумагу.
123) Исполните все выступление, как арию.
124) Пригласите родителей. Особенно если они всегда вами восхищались.
("Мы всегда считали, что Ванечка необыкновенно умный ребенок!")
125) Показывайте в нужные моменты таблички "АПЛОДИСМЕhТЫ" и "СМЕХ".
126) Застелите пол перед доской матами и при сложных вопросах падайте
на них.
126) Организуйте скандирование. ("Пя-тер-ку!")
128) Пригласите спортивного комментатора, чтобы не было тяжелых пауз.
129) "И я говорю 'Аллилуйя', братья и сестры!"
130) Просите политического убежища.
131) Делайте перерывы для прогноза погоды.
132) "А теперь - репортаж нашего корреспондента с защиты диссертации.
Через три минуты - спортивные новости."
133) Устройте прямую радио- и телетрансляцию.
134) Повесьте табличку "Задавать вопросы воспрещено".
135) Принесите микрофон. Подсовывайте его, как телерепортер, задающему
вопрос.
136) Читайте текст с подсказчика, который используют дикторы ТВ.
137) "У ти кака-а-ая!"
138) Отвечайте только на вопросы в форме лимериков.
139) Раздайте всем бокалы. Каждый раз, когда кто-нибудь стукнет ложечкой
по бокалу, целуйте свой диплом. Или своего научного руководителя.
140) Скажите тост.
141) Ходите по огню.
142) Hачните доклад на 15 минут раньше.
143) Играйте в "кто кого перепьет". Рюмку после каждого плаката. Штрафную
после плохих вопросов. Старайтесь не уступить председателю комиссии.
144) Hаденьте немецкую форму времен Второй Мировой. Имитируйте Штирлица.
145) Если в комиссии будет бородатый мужчина, обращайтесь с ним, как
со стариком Хоттабычем. Выдергивая волоски, не забудьте про заклинание.
146) Говорите только пословицами и фразами из анекдотов.
147) Встаньте на стол.
148) "Думаете, это была плохая защита? Давайте-ка я прочитаю вам, что
я МОГ сделать..."
