Милиционер в сауне жалуется киллеру:
- Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
Киллер:
- Мне полегче, предуредительных не надо, главное - про контрольный долг в голову не забыть...
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нет, нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так отодрал...
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну, понимаю - некрасиво, неправильно, неудобно, но! Детям ведь обещал...
- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели - не курить!
Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, а, что такое казус?
- Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
- А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
- Не, Маня, ты казус с блядством не путай!
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т. д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано <блондинки>, а на другой - <брюнетки>. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: <платные> и <бесплатные>. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: <кареглазые> и <голубоглазые>.
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: <полненькие> и <худенькие>. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: <с извращениями> и <без извращений>. Ну, я в ту дверь, где <с извращениями>
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.