Прикольные объявления

[Kotenka]

Объявление:
Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не
стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий
трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с
симпатичной уборщицей до 60 лет.

 

[Kotenka]

Объявление: "Уважаемые студенты!
Просьба ставить "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

 

[Kotenka]

Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого
блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и
путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.

 

[Kotenka]

Объявление. Познакомлюсь с девушкой, фото машины обязательно.

 

[elbugs1]

Живые раки - свежие

 

[kurina]

Продам каток кабриолет. Цвет — жёлтый. Спортивная жёсткая подвеска. Гидроуселителя и кондиционера нет.
--------------------------------------------------------------------------Хороший хирург поможет плохому танцору
--------------------------------------------------------------------------
Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый, голубоглазый.
--------------------------------------------------------------------------Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма «Винни-Пух и все-все-все».
Тел. 28–61–79
--------------------------------------------------------------------------
Студент-Овен хочет познакомиться с Крысой, Выдрой и даже Драной Кошкой с целью изготовления зимней шапки.

 

[Bordic]

В прошлый раз мы показывали, как Сillit Ваng очистил пятицентовую монету, в следующий раз мы покажем, как Офшорная Зона очищает миллионы долларов.

 

[kurina]

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

В туалете: "Твое будущее в твоих руках!"

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Туалетная вода "Тет-а-Тет" из лучших унитазов Франции

 

[Kotenka]

 

[Serg23]

Прикольные, смешные объявления

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
*
О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно по- есть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!
*
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".


Добавлено позднее:
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
*
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.
*
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
*
Продается навоз по ценам производителя.
*
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
*
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
*
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

 

[Serg23]

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

 

[Serg23]

Прием краденого. Тел. 02
*
Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.
*

 

[Serg23]

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

 

[Serg23]

Объявление в зоопарке: У вороны сыр не выманивать!

 

[Serg23]

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

 

[Serg23]

В шотландской деревушке висело объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил:
"Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

 

[Serg23]

Объявление в ресторане:
v.1
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
v.2
Пальцами и яйцами в солонку не мокать.
*

 

[Serg23]

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

 

[tooner]

Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины

 

[Serg23]

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

 

[Serg23]

Объявление в маршрутке:

Уважаемые пассажиры, убедительная просьба:
семечки есть с шелухой, фрукты - с кожурой, мороженое - с обёрткой, пиво пить с бутылкой!

 

[Serg23]

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

 

[Serg23]

Объявление в общественном туалете

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

 

[Serg23]

Объявление.

Завтра состоится торжественный вечер ветеранов войны.
Приходите и вы, тыловые крысы!