О, спорт - ты смех!

[k0stya]

на тему Укр футБОла=)

_________________________________
Это к последнему матчу:

Как важен гол донецкому "Шахтёру" -
Был отпущения козёл, а нынче прима.
И даже слух пошел, что Шацкие озёра
Назвали в честь узбецкого Максима!

___________________

Ну странный же, ей-богу, в нас народ -
Чемпионат им, видишь ли, не нравится!
Но как прекрасно, дудку сунув в рот,
Смотреть, как кто-то семечками давится!

Не в кайф кому-то договорняки,
Что очень часто в ЧУкре происходят?
Но разве это плохо, земляки,
Что "спiльну мову" тренеры находят?!

Арбитров наших тоже все пинают,
Мол, из-за них мы только не у дел.
Но ведь Примеру слабой не считают,
Хоть там вообще судейский беспредел!

Хреново же транслируется он,
И комментатор говорит не в тему?
Тогда бегом давай на стадион,
И нечего придумывать проблему!

А так как спонсор водка, а не кола,
На стадионы трезвым лучше не ходить -
Всю прелесть украинского футбола
Лишь пьяным ты сумеешь ощутить!

А вот когда и тыщи фанов нету,
То даже в телике услышишь каждый мат!
Тут спорь, не спорь, хотя бы вот за это
Я так люблю тебя, Родной Чемпионат!

Автор Игнатенко Роман

 

[Areality]

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..

 

[Kotenka]

Спортивный калейдоскоп.

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и
буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер
сборной по футболу, Николай Валуев.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими,
вышедшими на старт с похмелья.

Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со
стометрового трамплина.

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать
не только далеко, но и точно.

Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему
сопернику по рингу Николай Валуев.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а
пиздаболом.

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение
получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед
стартом.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам,
одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.

 

[Kotenka]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится..

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед.... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

 

[Kotenka]

В Мексике начался ежегодный чемпионат мира по футболу среди секс
меньшинств, туда попол и один гетеро-сексуал. Чемпионат среди геев
проводится в мексике, чтобы сгладить этот вопрос так как там он СТОИТ
очень ОСТРО. Советую вам посмотреть на эту игу, так как там после
каждого забитого гола футболисты не только обнимаются но и целуются,
а в конце матча меняются не только футболками...

 

[Kotenka]

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.

 

[Kotenka]

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Боксер перед боем говорит своей девушке.
- Дорогая, встретимся после боя в кафе.
- С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.

 

[Kotenka]

Партия Каспаров -- Симпсон (главный тафгай лиги) закончилась дракой,
после того как каспаров на третьем ходу поставил мат.
Комментарий Симпсона -- поймите я вовсе не хотел что бы у Каспарова была
черепно мозговая, я просто ударил ему по голове доской что бы он
чуствовал себя не так уверенно, и что бы получить психологическое
приемущество. Это же игра -- главное что бы соперник прочувствовал всю
силу моей шахматной мысли.

 

[Kotenka]

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...

 

[Kotenka]

Коментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.

 

[Kotenka]

Отборочный этап чемпионата мира по футболу, игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

 

[Kotenka]

 

[Kotenka]

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.

 

[Kotenka]

У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!

 

[mistik]

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно
один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
"Юра, беги, я прикрою...".

 

[mistik]

Русские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем американские. Это позволило им не только установить на вершине российский флаг, но и снять американский.

 

[Kotenka]

 

[kurina]

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!


Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

 

[mistik]

О говорящих фамилиях...

В выпуске "Вести-Спорт" эпизод один любопытный имел место:
"В допинг-пробе А российского лыжника Сергея ШИРЯЕВА обнаружен запрещенный препарат. Комментирует ситуацию глава андидопингового комитета Николай ДУРМАНОВ..."
Как говорится, ноу комментс...

 

[mistik]

 

[mistik]

 

[mistik]

 

[mistik]

 

[Abraxas]

Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.

**

Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

**

Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.

**

Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

**

Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...

**

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...

**

Спойлер

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

**

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

**

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

**

Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

**

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.

**

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

**

Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

**

Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

**

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

**

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

**

Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

**

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

**

Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.

**

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

**

Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...

**

Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

**

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

**

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

**

Финский игрок лежит на льду не по правилам.

**

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

**

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

**

Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

**

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

**

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

**

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

**

"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".

**

Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

**

Это футболист с повадками страуса.

**

Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

**

Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то,

играть не положено.

**

Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.

**

Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

**

Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

**

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

**

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

**

Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.

**

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

**

Арбитр достал из штанов удаление.

**

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

**

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

**

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

**

Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

**

Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

**

Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

**

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

**

Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.

**

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

**

Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.

И наш любимый

You do not have permission to view link please Вход or Регистрация

на сайте ))))

Жмём спасибо Dimell-e