Мужчины и женщины
- Автор темы Kotenka
- Дата начала
Serg23
Well-known member
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
К гинекологу на первый прием пришла красивая стройная женщина ростом 1 метр 93 см. Он составляет анкету:
- Замужем.
- Да.
- Сколько раз рожали?
- Ни разу.
- Сколько раз делали аборт?
- Ни разу.
- Какие используете противозачаточные средства?
- Абсолютно никаких!
- Муж исполняет свои супружеские обязанности?
- И даже неплохо!
- С презервативом?
- Нет, я не терплю резину в себе!
- Но как же вы предохраняетесь?!
- Пустым ведром.
- Что?!
- У меня муж ростом 1метр 60 см. Сексом мы занимаемся всегда стоя. Ставим передо мной ведро дном вверх. Муж залезает на него, и мы приступаем.
Муж очень старается, а когда у него стекленеют глаза, я крепко бью ногой по ведру!
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
К гинекологу на первый прием пришла красивая стройная женщина ростом 1 метр 93 см. Он составляет анкету:
- Замужем.
- Да.
- Сколько раз рожали?
- Ни разу.
- Сколько раз делали аборт?
- Ни разу.
- Какие используете противозачаточные средства?
- Абсолютно никаких!
- Муж исполняет свои супружеские обязанности?
- И даже неплохо!
- С презервативом?
- Нет, я не терплю резину в себе!
- Но как же вы предохраняетесь?!
- Пустым ведром.
- Что?!
- У меня муж ростом 1метр 60 см. Сексом мы занимаемся всегда стоя. Ставим передо мной ведро дном вверх. Муж залезает на него, и мы приступаем.
Муж очень старается, а когда у него стекленеют глаза, я крепко бью ногой по ведру!
Serg23
Well-known member
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., -продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., -продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Serg23
Well-known member
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: 'Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?'
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед 'спящей' женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: 'Что ты делаешь?' Он: 'Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!'
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
'Ты следующая!!'
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: 'Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?'
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед 'спящей' женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: 'Что ты делаешь?' Он: 'Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!'
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
'Ты следующая!!'
У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
Пастернак:
Фразы идеального мужа!!! - А можно я кроме посуды вымою еще и полы? - Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек? - Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье! - Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей! - Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.! - Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет! - Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь! - Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!! - Я понимаю, что цветы через день - это очень мало. утром и вечером - это нормально? - Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель! - Походи по магазинам, а я пока переклею обои! - Милая, да брось ты все, поехали на канары - я за все плачу!!! - Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!! ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА!!))
Влад Топалов:
Женшине в современных условиях не нужен мужчина, чтобы выжить, прокормить и защитить свое потомство она может сама. Потому просто мужчина ради того, "чтоб был", ей не нужен. нужен тот, кто увидит в ней личность, партнер, чувства, отношения. а много ли таких мужчин? для которых Женщина не кухонный комбайн... оч. мало осталось , да?
Очень захотелось написать в таком же ключе реплики идеальной женщины:
Ах, дорогой, ты так устал на работе, а я –то что, я - привычная, поешь вот борща, пирожков, ляг полежи, посмотри свой любимый футбол, а я поглажу бельё пока. Тише Вы, оглашенные, видите папа с работы пришёл , он там вкалывал, сейчас я у вас уроки проверю. Почему дети уроки не выучили, чем я целый день занималась? А как другие? Да, да, ты прав! Ты считаешь, что осеннее пальто за тысячу мне слишком дорого? Да и зачем оно мне, у меня же халат есть. Да, и в том ты прав, что я «раскобанела», а мне, напротив, очень нравится твой пивной животик. У тебя кончились сигареты, давай я сбегаю, заодно и полторашку пива принесу. Орешков, рыбки, купить? Можно я себе колготки куплю на сдачу, они у меня на коленях протёрлись. Нет? У меня не колени, а шары, а у Лены – соседки колени? Ну да, ты, как всегда прав, мне до неё далеко. Дети уже спят, уроки выучили, обувь твою я помыла, брючки нагладила. Подъезд помыла, всё-таки тысяча в месяц не помешает. Спи, мой, любимый, ни о чём не беспокойся, вот колготки заштопаю и к тебе под бочок, если усну, ненароком, уж ты не обижайся, толкни меня в бок, я и проснусь. Я же понимаю, мужчине без женской ласки никак нельзя.
"Когда мужчина что-то делает по дому - это помощь, когда женщина что-то делает по дому - это жизнь" и не важно, что работают оба ))
Фразы идеального мужа!!! - А можно я кроме посуды вымою еще и полы? - Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек? - Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье! - Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей! - Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.! - Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет! - Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь! - Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!! - Я понимаю, что цветы через день - это очень мало. утром и вечером - это нормально? - Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель! - Походи по магазинам, а я пока переклею обои! - Милая, да брось ты все, поехали на канары - я за все плачу!!! - Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!! ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА!!))
Влад Топалов:
Женшине в современных условиях не нужен мужчина, чтобы выжить, прокормить и защитить свое потомство она может сама. Потому просто мужчина ради того, "чтоб был", ей не нужен. нужен тот, кто увидит в ней личность, партнер, чувства, отношения. а много ли таких мужчин? для которых Женщина не кухонный комбайн... оч. мало осталось , да?
Очень захотелось написать в таком же ключе реплики идеальной женщины:
Ах, дорогой, ты так устал на работе, а я –то что, я - привычная, поешь вот борща, пирожков, ляг полежи, посмотри свой любимый футбол, а я поглажу бельё пока. Тише Вы, оглашенные, видите папа с работы пришёл , он там вкалывал, сейчас я у вас уроки проверю. Почему дети уроки не выучили, чем я целый день занималась? А как другие? Да, да, ты прав! Ты считаешь, что осеннее пальто за тысячу мне слишком дорого? Да и зачем оно мне, у меня же халат есть. Да, и в том ты прав, что я «раскобанела», а мне, напротив, очень нравится твой пивной животик. У тебя кончились сигареты, давай я сбегаю, заодно и полторашку пива принесу. Орешков, рыбки, купить? Можно я себе колготки куплю на сдачу, они у меня на коленях протёрлись. Нет? У меня не колени, а шары, а у Лены – соседки колени? Ну да, ты, как всегда прав, мне до неё далеко. Дети уже спят, уроки выучили, обувь твою я помыла, брючки нагладила. Подъезд помыла, всё-таки тысяча в месяц не помешает. Спи, мой, любимый, ни о чём не беспокойся, вот колготки заштопаю и к тебе под бочок, если усну, ненароком, уж ты не обижайся, толкни меня в бок, я и проснусь. Я же понимаю, мужчине без женской ласки никак нельзя.
"Когда мужчина что-то делает по дому - это помощь, когда женщина что-то делает по дому - это жизнь" и не важно, что работают оба ))
- Доктор, мне жена изменяет, а рога у меня не растут...
- Ну что вы! Это же выдумка, фольклор! Понимаете?
- А-а-а... А я уж думал, что мне кальция в организме не хватает!
-------------------------------------------------------------------
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
- Ну что вы! Это же выдумка, фольклор! Понимаете?
- А-а-а... А я уж думал, что мне кальция в организме не хватает!
-------------------------------------------------------------------
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
Последнее редактирование модератором:
Serg23
Well-known member
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется.
Отлил он, значит, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?!!
- Вань, а зачем ты... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется.
Отлил он, значит, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?!!
Serg23
Well-known member
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
Serg23
Well-known member
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
Serg23
Well-known member
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет.
Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.
- Дорогая, открой.
Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
- Галя, открой...
Жена:
- Не буду...
Муж:
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
- Ну ладно уж, заходи, циник..
Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.
- Дорогая, открой.
Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
- Галя, открой...
Жена:
- Не буду...
Муж:
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
- Ну ладно уж, заходи, циник..
арем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
Serg23
Well-known member
Женская логика:
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
- Доченька, ты чего? . .
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
- Папуля, ты чего? . .
- Да вот, с зятем водку пью
- Доченька, ты чего? . .
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
- Папуля, ты чего? . .
- Да вот, с зятем водку пью
Юридическое предупреждение
Уведомление об удалении DMCA применяется к месту физического размещения контента. В отношении контента, размещенного за пределами США юридически не обязаны соблюдать их. При желании вы можете добавить жалобу на публикацию.