Черный юмор!!! (для анекдотов, стишков и картинок).

Kotenka

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
09.11.2004
Сообщения
2 691
Реакции
4 824
Баллы
113
Местоположение
Elbflorenz
Что будет, если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку?
Колокольчик.

Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
Копилка.


Звонок:
- Морг слушает.
- Позовите Машу с третьей полки,
она мне уши на холодец обещала.


В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными.
Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу.
Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
 
Последнее редактирование модератором:

Kotenka

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
09.11.2004
Сообщения
2 691
Реакции
4 824
Баллы
113
Местоположение
Elbflorenz
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

Объявление:
Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

- Иван Грозный! Ты - дурак!!!
- Ты что, я же тебя на кол посадил?!
- Ой, я торчу...

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной для приятного времяпровождения.

Сидят после фитнеса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Франция, Xixв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

Говорила мне мама: 'Не ложись на бочок'. Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Почему фраза: 'Профессор завалил студента на экзамене' не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза 'Студент завалил профессора после экзамена!'

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали!
- А ты думаешь мне её дед просто так отдал?!

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет...

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
- Можно. Только руки вверх поднимай.
- А зачем?
- А чтобы футболку в морге было легче снимать.

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
 
S

sunnyday

Guest
Hекробобслей.

Используется стандартная трасса для бобслея и санного спуска.
Вместо боба для некробобслея используется хорошо
выделанный человеческий скелет, верхом на котором сидит спортсмен.
Кости весьма хорошо скользят по льду, так что скорость будет
значительной. Так как некробобслей - исконно викингский вид спорта,
то скелет спортсмен должен добыть сам из собственноручно убитого
им самого сильного и свирепого врага. Остальные правила совпадают
с правилами стандартного санного спуска, за исключением того, что
за каждую отвалившуюся от скелета в процессе гонки кость начисляются
штрафные круги, как в биатлоне.

Hекробиатлон.

От простого биатлона некробиатлон отличается лишь тем, что
спортсмены охотятся друг на друга вместо того, чтобы
стрелять по мишеням. Выжившему - приз.

Hекрофутбол.

Обычный футбол, но в качестве мяча используется голова убитого врага,
а на поле зарыта пара противопехотных мин, что обостряет ситуацию и
вносит необходимое разнообразие в игру.

Hекрорегби.

Регби, в котором обе команды вооружены топорами или мачете.
Побеждает та команда, которая забросит больше отрубленных голов
соперников в их же ворота.

Hекродзюдо.

Дзюдо, но спортсмены вооружены катанами.

Hекробокс.

Всего лишь возрождение древнегреческой традиции кулачного
боя - вместо перчаток спортсмены одевают кулачные ремни
с медными бляхами.

Hекрошахматы.

Обычные шахматы, но спортсмен, проигравший матч, обязан принять цианистый
калий, застрелиться или сделать сэппуку.

Hекропауэрлифтинг.

Пауэрлифтинг, но вместо штанги используются трупы убитых врагов.
Соответственно, кто поднимет наибольшее количество трупов за один
раз - выигрывает. Проигравшие принимают участие в следующем туре
уже в качестве спортивных снарядов.

Hекрохоккей.

Хоккей, в котором используются остро заточенные стальные клюшки,
а голы засчитываются даже в том случае, когда в ворота кроме
шайбы попадает чьё-то ухо, обрубок руки или ноги, или голова.
Использование элементов некрорегби и некросамбо допускается.

Hекрофехтование.

Фехтование лёгкими бензопилами, которыми можно управлять одной рукой.
При прекращении работы одной из бензопил или её поломки бой прерывается
до замены спортивного снаряда на работоспособный.

Hекроплавание.

Плавание в бассейне, кишащем белыми акулами. Для уменьшения уровня
жестокости состязания каждый спортсмен вооружён ножом и подводным
ружьём-лупарой.

Hекробег с препятствиями.

Бег с препятствиями, но у каждого барьера - острая, как бритва, режущая
кромка.

Hекропрыжки с шестом.

Прыжки с шестом, но вместо планки - оголённые провода под высоким
напряжением.

Для тех же, кто Слушает Исключительно NSBM и
Всех Презирает - особый вид спорта:
Гонки Hа Газенвагенах.

Оригинальная идея принадлежит Зафару Хашимову -
Для просмотра ссылки необходимо: Войти или Зарегистрироваться , я лишь несколько
дополнил правила.

Итак, гонщику необходимо достичь финишной черты как можно быстрее, при
этом превратив как можно большее число пассажиров в груз и потратив
наименьшее количество бензина. Засчитываются первые три места,
финишировавшие позже - в следующем заезде становятся пассажирами с
последующим превращением в груз. Гонки проводятся до тех пор, пока
в живых не остаётся всего один спортсмен - он и является победителем.
Приз - политая бензином покрышка, снятая с колеса газенвагена,
надеваемая победителю на шею и поджигаемая.
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
- Hет.
- Hу как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил этого несчастного из воды.

Hо в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
 
N

Nobody

Guest
-- доктор, доктор повторите мне к кому? к эндокринологу, или фтизиологу...
-- к эвтаназиологу, к эвтаназиологу...
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
 
N

Nobody

Guest
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ..

[ADDED=Nobody]1116183392[/ADDED]
"Все надо делать с юмором"... ...сказал палач рубя голову дольками...
 
Последнее редактирование модератором:
N

Nobody

Guest
Мама спрашивает Вовочку:
- За что ты кинул кирпичом в дядю Колю?
- Я больше не буду!
- Ему больше и не надо!
 
N

Nobody

Guest
Операционная.
На столе - больной. Заходит анестезиолог, долго пытается надеть наркозную маску на лицо пациента, выдыхая перегаром. Видно что он пьян.
Больной:
-Доктор, вы же пьяны!
-Это я пьян?! Я ещё не пьян! Подожди вот сейчас хирурги придут!...
 
М

МихМих

Guest
Маленький геймер на крышу поднялся,
С крыши на крышу он прыгнуть пытался.
Труп обнаружил сосед во дворе...
Нет сохранения в этой игре.

Геймер с друзьями пошёл на охоту.
Только зверюшек жалел он чего-то.
Из лесу выйти случилось не многим -
Парень обучен палить по двуногим.
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
- Кто вчера на похоронах кричал:
"Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?
 
N

Nobody

Guest
на асфальте лежит голова,
и глаза её смотрят в небо.
на устах застыли слова :
ничего себе - сбегал за хлебом!
 
O

Overser

Guest
Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран рядом груз поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос.
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Мальчик в деревне нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт.
Кроме деда Архимеда:
У него ведь есть торпеда.
Да и бабушки Анитки -
У неё есть две зенитки…

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в речку нырял.
Вряд ли вода унесёт его тело -
Вилы в воде я поставил умело… agadou14
 
E

elementpro

Guest
Девочка с ласковым именем Рита
Ухо чесала куском Динамита
Взрыв был ужасен на улице Жданово
Ноги в Медведково,$опа в Чертаново
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль
Выходят во двор двое детей - одноглазый и однозубый,
прыгают, играют в песочнеце, бегают - развлекаются.
Случайно одноглазый выбивает однозубому последний зуб.
Одноглазый говорит: "извини, не хотел" .
А ему в ответ уже совсем беззубый: "се, се - спокойной носи!"
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
 

boombust

Well-known member
Регистрация
27.07.2004
Сообщения
680
Реакции
291
Баллы
63
Местоположение
Прага, Чехия
В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости смолкают, в недоумении смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный стол и направляются обратно к двери, уже на выходе один мужик говорит:
- Уж извините, просто на площадке никак не развернуться.
 

Kotenka

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
09.11.2004
Сообщения
2 691
Реакции
4 824
Баллы
113
Местоположение
Elbflorenz
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

Вижу клипсы на ушах,
Вижу фигу в камышах,
Вижу камыши в воде,
Вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске,
Вижу девку на песке,
Вижу я девичью грудь,
Вижу - кошку мухи жруть,
Вижу - мухи топчут сад,
Вижу классный девкин зад,
Вижу - я ее хочу,
Вижу - прямо к ней лечу,
Вижу - я ее зажал,
Вижу - парень прибежал,
Вижу - парень девкин муж,
Вижу он бухой к тому ж,
Вижу - он подходит ближе,
Хрясь!! И ничего не вижу!
 
Последнее редактирование модератором:

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
Старика Митрофаныча в деревне не любили: в 1919 году он разбил бутылку водки...
 
198 114Темы
635 085Сообщения
3 618 401Пользователи
EeOneНовый пользователь
Верх