Анекдот для поднятия настроения - 5

[slider]

- Вы слышали - Путин руку сломал!
- Кому??

 

[slider]

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

 

[Serg23]

Первый Закон Стиральной Машинки - после стирки количество носков на один меньше количества носков до неё.
Второй Закон - все белье оказывается в пододеяльнике.
Третий - как глубоко ты не запихнешь джинсы или куртку, железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

 

[Serg23]

Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее.
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!"
А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит:
"А ты поцелуй не нагибаясь".

 

[slider]

Гугл хром, рамблер крив, яндекс кособрюх...

Каждая минута проведенная за компютером укорачивает Вашу жизнь на 64 секунды.

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

 

[slider]

В гостях.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

Пациент - психоаналитику:
- Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку!
- Вы в самом деле такой бабник?
- Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбилярши:
- Как вам удалось с мужем прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, он уходит в туалет.
- Ну?
- Вот так и живёт 50 лет в туалете.

 

[slider]

Мужчина левша ходит направо.

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень...

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

Вечер. 23:30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

 

[Kotenka]

Фермер решил продать свою ферму. Пришёл к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Покупателю ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Спрашивает у фермера:
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно?
- Да нет, сколько я тут живу, они ещё никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву.
Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно.
Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
"Ну всё" - подумал фермер, "плакали мои денежки и моя ферма..."
Он подошёл к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. Гость:
- О, нет, спасибо, я в порядке, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!

 

[slider]

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

 

[Serg23]

Фермер решил продать свою ферму. Пришёл к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Покупателю ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Спрашивает у фермера:
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно?
- Да нет, сколько я тут живу, они ещё никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву.
Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно.
Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
"Ну всё" - подумал фермер, "плакали мои денежки и моя ферма..."
Он подошёл к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. Гость:
- О, нет, спасибо, я в порядке, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!



Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила.
- Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
-... Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
-... вот сука!!



Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

 

[slider]

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
- Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
- Сам ты езда...

Врага надо знать в лицо! поэтому добавлю-ка я его в друзья...

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

 

[slider]

Большому соску рот радуется.

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава Богу...

 

[slider]

Холодные финские девки.

- Фея, раздевайся - желание есть желание!

Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал, что у Мальвины были проблемы с дровами.

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!

 

[slider]

- Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!

Из сельской жизни. Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при -20.

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, говорил же - не шаркайте, когда ходите!

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.

 

[slider]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

 

[slider]

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

 

[slider]

Из записок Бога:
"Вчера создал атеистов. Бросаю пить."

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

- Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

 

[Serg23]

Мужик идет с работы домой, злой, настроение на нуле. пинает все что попадается под ноги, пнул сверток, а там пачки долларов!!! Прибегает счастливый домой, а там жена плачет.
- что случилось?
- моя мама умерла!
- YЕSSSSS! Вот поперла так поперло!!!

 

[Serg23]

Большая студенческая свадьба, ну все, естественно, нажрались там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит:
- Дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку!
Тут один чувак не растерялся и начал орать:
- Да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!!!...
Свадьба выпала в осадок!

 

[slider]

К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, блин!

 

[nexttime]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!..

 

[Serg23]

Сидит в кабаке панк: на голове - зеленый "ирокез", в носу - кольцо, морда раскрашена желтым и красным. Из-за соседнего столика на него внимательно смотрит подвыпивший мужик.
- Ты че уставился, старый козел?
- Да я лет двадцать назад по пьянке попугая соседского трахнул. Вот и думаю: не ты ли сынок мой будешь?

 

[Kotenka]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее..."

 

[Alex_XXX]

Раньше я этого не замечала.. а потом он мне это сказал.. и теперь мне это мешает.. балин.. меня это БЕСИТ! А вас тоже раздражает, как скрипит колесико в мышке?