Анекдот для поднятия настроения - 5

[DirtySvin]

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Добавлено через 49 секунд
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"

Добавлено через 1 минуту
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

 

[Serg23]

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский по-прежнему со словарем


На рынке.
- Почем огурцы?
- По сто пятьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...

Добавлено через 12 минут
Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, @б твою мать...


Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.


Когда уходил на пенсию дальнобойщик, друзья подарили ему кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на x%й отсюда, шалава!"...

 

[Иванов Иван]

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

Добавлено через 57 секунд
— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

 

[DiVes]

Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.

 

[DiVes]

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

 

[Olas]

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...

Добавлено через 42 секунды
Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!

 

[DiVes]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

 

[DiVes]

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет? "

 

[DiVes]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 

[zlatalmet]

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:

– Бл*! Все равно лучше чем на работе!

 

[DiVes]

— Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство!!! — Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

 

[DiVes]

Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

 

[zlatalmet]

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

 

[DiVes]

Инженерно-сапёрным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

 

[amail]

Российская LADA Vesta триумфально выиграла один из этапов чемпионата мира WTCC, в связи с чем международная федерация автоспорта уже заподозрила российский автомобиль в употреблении мельдония вместо бензина. Начато расследование.

 

[insine]

Диалог маркетолога и программиста.

М: Как у нас шифруются файлы?
П: Никак.
М: Понятно. Теперь надо объяснить пользователям, какая это офигенная фича.

 

[Andrey14169]

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

Добавлено через 46 секунд
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.

 

[MikeSlst]

Американский анекдот времен президентства Буша-младшего.

Буш умер и попал ад. Его встречает Сатана и говорит: "Несколько грешников искупили свои грехи и ты можешь выбрать, чье место займешь".
Заходят они в одну пыточную, а там президент Картер катит в гору огромный камень. На вершине горы камень вырывается из его рук и скатывается вниз и Картер снова начинает катить его на вершину. И так безостановочно.
Буш говорит: "Нет, это слишком тяжело для меня!"
Заходят в следующую пыточную, а там президент Рейган карабкается на десятиметровую вышку, прыгает в бассейн, выбирается на бортик и снова лезет на вышку. И так безостановочно.
Буш говорит: "Нет, я плохо плаваю, это слишком тяжело для меня!"
Заходят в третью пыточную, а там президент Клинтон лежит на диване, а Моника Левински делает ему минет. И так безостановочно.
Буш говорит: "Вот это наказание как раз для меня".
Сатана отвечает: "Ну что же, да будет так! Моника, ты свободна!"

 

[MikeSlst]

Самолет летит через Атлантику и начинает падать.
В салон вбегает стюардесса и кричит: "Господа! Чтобы дать шанс спастись хотя бы части пассажиров, кому то из нас надо немедленно покинуть самолет. Будем прыгать по алфавиту: А - афроамериканцы!..."
Маленький негритенок толкает папу: "Папа, это же мы!".
Папа: "Нет, это не мы, сиди тихо!!"
Стюардесса: "B - Blacks (чернокожие)..."
Сын: "Папа, это же мы!"
Папа: "Не это не мы, сиди тихо!"
Стюардесса: "С - Coloured (цветные)..."
Сын: "Папа, это же мы".
Папа "Нет, это не мы. Мы сегодня нигеры, будем прыгать после мексиканцев!"

 

[MikeSlst]

— Мама, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!

 

[slavapil]

Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие - застревают.
© Шарль Луи де Монтескьё

Добавлено через 1 минуту
– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

 

[jordan_best]

Урок физики в школе.. Училка задаёт вопросы дети отвечают все рады.. Но тут она решила аоставить всех в тупик:
- Сейчас я задам вопрос, ответ на который вы не знаете..
Дети ухмыльнулись и одобрительно кивнули головой.
- Что будет, если неделимая частица ударится о неразрушимую стену?
Все задумались и затихли.. Вовочка тянет руку. Училка удивилась, но спросила:
- Ну говори, Вовочка..
- Водка подорожает...
Вопросительная физиономия училки. Вовочка продолжает:
- Папа говорит, что всегда, когда куйня происходит, водка дорожает...

Модеры, извините, но без мата тут никак....

 

[Error_999]

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

 

[duche]

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья...