Анекдот для поднятия настроения - 3

Status
Not open for further replies.
Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
 
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей «Шевpоле». Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот… Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей «Шевpоле». Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй «Альфа-Ромео».
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм… Hу, попpобуй «Ягуаp».
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пришлось даже никуда ехать — он её прямо в гараже в клочья pазоpвал!
 
- Папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это - фантастика.
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это - фантастика.
- Папа, а голубые есть?
- О, сынок, это - фантастика
 
Решил один известный олигарх бросить пить... Собрал всю корпорацию и торжественно пообещал, что первый который увидит его пьяным - получит сто тысяч долларов наличными... Слово олигарха должно быть крепче железа.

Не пьет день....неделю....месяц....полгода....новый год наступает. А выпить то в Новый год хочется, сил нет... Короче, уезжает олигарх к вечеру к себе на рублевку, разгоняет всю охрану и прислугу, запирается в самой дальней комнате, раздевается догола, ложится в кровать, накрывается с головой одеялом, открывает бутылочку и с чувством облегчения вливает в себя одну стопку водочки.... Кайф....

Короче утром просыпается, ничего не поймет... Прислуга как то таинственно на него смотрит, улыбается... Водитель помогает в машину сесть с полунамеком спрашивая, "как, мол, самочуствие"....

Короче олигарх реально на измене... Как они узнали про это??? Что за фигня???
В офисе все ему тоже улыбаются, тоже интересуются как здоровьице и в довершении всего, к финалу его добивает входящая в кабинет секретарша, с серебрянным подносом на котором стоит хрустальная рюмочка ледяной водки с огурчиком...
- Похмелитесь дорогой шеф!
У олигарха сдают нервы...
- Да как вы узнали? Я же вчера в глубокой конспирации... один.... разделся...закрылся.... Всего ОДНУ СТОПОЧКУ........ ПОД ОДЕЯЛОМ!!!
- Вот, вот Иван Иваныч, в этом самом одеяле вас в двух ночных клубах и видели...
 
- Вам нравится как поёт мой брат?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю: вам нравится, как поёт мой брат?
- Извините, я ничего не слышу. Этот идиот так верещит!
 
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сдит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- "С" - это скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
 
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять.
- Ой, как здорово! Дайте две!

Компания Jeep в качестве эксперимента установила черные ящики на последнюю модель Grand Cherokke, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- О, черт!
На территории России в 96,5% аварий последние слова водителя :
- Приколись, братва, как я могу!
 
- У тебя с твоей женой до свадьбы секс был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься.

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?

Дневник Ксении Собчаr:
"Смотрела Дом-2. Долго ржала."
 
Last edited by a moderator:
- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю.

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах.
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
 
Детство - это время, когда не думаешь матом.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо".

Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских "Хаммеров" с криком: Аллах Акбар.

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
 
Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы "пик".
 
Разговаривают два клоуна.
Один говорит: я номер придумал. Ты чего-нибудь роняешь на манеж, нагибаешься, тут выбегаю я — и изо всей силы даю тебе пендаля по заднице!
Второй подумал и говорит: не пойдет :(
Слишком тонкая шутка для нашего цирка.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
И вот именно так подробно все это и надо объяснять! А то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
 
-Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек?
-А у меня, Вася, жена теннисистка!
 
- Ты не в сети?
- В сети.
- А почему ромашка красная?
- Натёр.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

- Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь?
- О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.
 
- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер крыса.

"Желудь - это заархивированный дуб"
 
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он c твоим папой сделает?!!!
 
Last edited by a moderator:
Приводит мать дочку к фотографу фотографироваться. Только говорит:
- У неё косоглазие небольшое.
- Ничего, глазки подретушируем...
- Она ещё и немного лопоухая.
- Ничего, ушки подправим...
- У неё ещё и с зубами проблема.
- Ну, зубки подрисуем... А зачем же вы её вообще фотографироваться привели??!!
- Так кто ж мою девочку замуж без паспорта возьмёт?!
 
- Сара, ты представляешь, Мойша оказался педерастом...
- Что, деньги не отдаёт?
- Да нет, в хорошем смысле этого слова...
 
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
 
Status
Not open for further replies.
Back
Top