случаи из жизни бортпроводников

test141012

New member
Регистрация
14.10.2012
Сообщения
9
Реакции
4
Баллы
3
Диалог русской стюардессы и пассажира из-за границы.
- Orange, apple, tomato juice...
- Pineapple, please.
- There is no pineapple.
- Why?
- Because, йопт!

- Мне с иллюминатора дуть не будет?

- А чё? Водка бесплатно? Не может быть?!

Пассажира не пустили в туалет во время взлета:
- Лучше я разобьюсь, чем обоссусь!

- Девушка, а у вас свежевыжатый сок?
- Да, конечно, во время взлёта сидела выжимала...

- Девушка, а обязательно надо на лётчика выучиться, чтоб проводником стать?
- Естественно, чтоб можно было в любой момент командира подменить...

Дама, проходящая мимо стойки, где в это время грелись касалетки:
- Фу, чем это у вас воняет?
- Вашей едой!

Другая, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками:
- Позовите мне командира!
- Извините, но боюсь он немного занят.
- Чем он может быть занят?!

Пассажир бизнес-класса, при входе на борт 767:
- У меня место на верхней палубе!

Комментарий пассажиров, когда мы занимаем место напротив них по поводу плечевых ремней:
- Везет вам, у вас парашют есть!

После посадки на Мале, во время выхода из самолета:
- Ой, бедные, вам еще сейчас обратно лететь (после 9 часов полета).
Эти же пассажиры, когда видят нас через 10 дней в аэропорту:
- А вы что, все это время здесь отдыхали?
- Не поверите, нам за это еще и суточные платят!

- Не страшно ли Вам летать?
- А вам на машине ездить не страшно? А в городском транспорте?

На передней кухне выливаю оставшийся кипяток в раковину. Мимо меня проходит девушка, смотрит на то что я делаю и звучит вопрос:
- Молодой человек, вы что, выливаете воду, там же внизу наши вещи!
- Когда в туалет ходите, вы же не думаете о том, что ТАМ ВНИЗУ ваши вещи.

- Ну и когда эта скотовозка полетит?
- А вот скотину всю загоним и полетим.

- А у вас рыба приличная?
- Конечно! открываете касалетку, она с вами здоровается!

- А зачем на желете свисток?
- А вы Титаник смотрели???
Больше ни одного глупого вопроса на рейсе не прозвучало.

Рейс в Баку, вызов из туалета, мальчик подходит, дверь открыта, на толчке сидит "джигит" в позе "горный орел", и говорит:
- А гдэ девушка? Она тут нарысована.
- Я выполняю такие-же функции.
- Эй уйди педераст проклятый!

- С какой скоростью мы ЕДЕМ? (самолёт в горизонтальном полёте).
- ЕДЕМ со скоростью от 0 до 270 км/ч, а ЛЕТИМ со скоростью 900 км/ч".
Иногда до пассажиров доходило. Ещё как-то попросили сделать двигатели потише...

- Странно, почему так гудит?
- Странно было бы, если бы не гудело...

Бортпроводник перечисляет ассортимент напитков, среди которых есть "ситро-Буратино". Иностранец в не доумении:
- What is Buratino?
Бортпроводник не растерявшись отвечает:
- Спакл Пинокио.

Рейс на Москву. Старшая начинает читать приветственную по сборнику. Очки дома забыла, а со зрением полный швах. Цитирую дословно:
- Доброе утро, день, вечер... них..я не вижу!..
Пассажиры рыдали от смеха.

- А где у Вас курить можно?
- За бортом.
- А Вы выпустите?
- Конечно, как взлетим и наберём эшелон, обязательно выпущу на левое крыло, только оденьтесь потеплее, там минус пятьдесят.
После взлёта, через полчаса иду, обслуживаю напитками, смотрю, сидит весь укутанный и спрашивает:
- А когда Вы выпустите покурить?


В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...

Полезный совет: не злите борпроводников! А то, будете питаться как Шарик с помойки:
Обед. По проходу идёт стюард с тележкой. Раздаёт подносы с едой. С одного из них падает касалетка. Он поднимает её с пола и кладёт внутрь тележки, чтобы потом вернушись на кухню, осмотреть повреждения, вытереть, может быть ещё раз прогреть в печке и снова поставить на чей-то поднос. Лишних нет! Если эту не спасти, то кто-то останется без еды(((.
Сидящий у прохода пассажир замечает это и требует упавшую касалетку выбросить. Стюарду ничего не остаётся делать - он берёт её и относит на кухню. Пассажир поднимается, идёт за ним и на кухне требует выбросить её в мусорный контейнер, чтобы он это видел. Принципиальный, молодец!
Хорошо, нет проблем! Касалетка летит в мусор и удовлетворённый пассажир возвращается на своё место. Порядок восстановлен.
... Проводник достаёт касалетку обратно, обтирает её, и со словами "Не хочешь есть с пола, будешь жрать из мусорки" ставит на поднос. Продолжает обслуживание и отдаёт его борцу за гигиену...


И, собственно, анекдот на закуску:
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою......
 
197 138Темы
634 108Сообщения
3 618 349Пользователи
bullj5112Новый пользователь
Верх