СКАЗКИ на новый лад

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
Михаил Зубков


АHТИСКАЗКИ

С моралью на пути к рынку

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время конически непротиворечиво.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Hу, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Hевозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬHЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам. Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз. Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕHИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Hаварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда млжет принести немалую пользу.

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

ОГHИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Hу и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник. Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Hабрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату. Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - уилограммов шетьсот наберется. Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог.
Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой. Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент. Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти. Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Hадкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.
 
Последнее редактирование модератором:

Kotenka

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
09.11.2004
Сообщения
2 691
Реакции
4 824
Баллы
113
Местоположение
Elbflorenz
КОЛОБОК

(сказка для детей младшего научного возраста

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.
 
Z

Zluka

Guest
Блатной колобок

Это злая бригадная терка о крутом хлопце – Круглом, он же Сфера, он же Баллон, который бабушку развел,

дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал. Идет Круглый: пальцы веером, сопли пузырями,

зубы в наколках, черной ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему – Волчина позорный,

в натуре на Колобка наехать хочет:

— Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою.

А Колобок ему:

— Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром.

Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !

Зырит Волчина – дело торбиной пахнет, надо ноги делать.

А Колобок косой залечил, паровоз принял и дальше пошел приход искать. Hиштяк Круглому крышу рвет, дно прорывает.

А навстречу ему Бурый черт, сладкий тереш ломится, Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:

— Базар до моей берлоги дошел, что ты серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел?

Сейчас в кулинарию пойдем, там из тебя чебуреков сделаем.Понял пирожок ты дурной?

А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом прикурил и говорит:

— Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравиться,

да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает. Hа, косым подлечись, может попустит.

Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не прет, а на хи-хи здорово пробило.

Побежал Михалыч в саранчу играть, пчел на мед разводить.

Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом потрусил.Видит Пузырь, он же Колобок,

он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон – в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет.Дай, думает, подойду,

задавлю базаром, разведу по злому. Фигней возьму – наличку подниму.

Hо сидела в кустах Лиса – беспредельщица.Hе дождалась она базара Колобковского.Достала волыну,

продырявила Колобку лепень. Упал Колобок – дзеньки выкатил, ласты склеил... Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.
 
М

МихМих

Guest
на очень новый лад...

А теперь я расскажу сказочку,дорогие мои детишечки:) agadou14


Когда у короля Сказочного Королевства родилась дочь (после семи мальчиков подряд), он страшно обрадовался, и по такому случаю закатил что полагается - для подданных пир горой на площади перед ратушей, для vip-ов - роскошный приём в королевском поместье в Швейцарских Альпах. Однако, основная сумма ушла на эксклюзив - а именно, на оплату визита добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев изрядно подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо обычной программы (четыре феи являются, одаряют дитя волшебными дарами, затем волшебный фейерверк и стриптиз перед гостями) ограничиться сокращённой: три феи, никакого фейерверка, а вместо стриптиза - танец живота и сальса.

Поначалу всё шло нормально. В разгар праздника явилась первая фея, молодая и красивая. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неувядающей красотой. У тебя будут длинные-предлинные ноги с тонкими щиколотками. Твой стан останется стройным, сколько бы ты не ела пирожных. Твоя попка будет сводить с ума, что же до мордочки, то ей никогда не понадобится крем для морщин. Целлюлит не побеспокоит тебя. Твои сиськи никогда не превратятся в уши спаниэля, а будут задорно торчать навстречу взорам мужчин. Всё остальное тоже будет безупречно. - И она поцеловала дитя, и пошла исполнять танец живота перед гостями.

Вторая фея явилась несколько позже. Была она строгой, солидной, и прекрасно одетой. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неиссякающим богатством. У тебя всегда будут деньги на карманные расходы, кредитка твоя никогда опустошится, а когда тебе понадобится большее, тебе будут дарить дорогие подарки. Если ты наклонишься посреди улицы, то поднимешь стобаксовую бумажку. Родственники, друзья и мужья твои будут умирать вовремя, оставляя тебе в наследство свои состояния. Если ты вдруг захочешь сыграть на бирже, невидимая рука рынка будет ласкова к тебе, а владельцы казино возненавидят тебя, ибо ты всегда будешь в выигрыше. Когда же ты вырастешь и обзаведёшься детьми, у тебя достанет средств стать моей клиенткой. - И она поцеловала дитя, и отправилась в общий зал танцевать сальсу.

Третья фея явилась под самый конец вечера. Была она худая, в протёртых джинсах, и с огромной серьгой в ухе - но до того мила, что король-отец чуть было не прослезился, кабы не вспомнил её расценки. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя привлекательностью, ведь красивых и богатых не всегда любят. Но тебя будут любить все и всегда. Твои мама и папа простят тебе все твои мерзкие детские выходки. Твои друзья будут спускать тебе твоё хамство и грубость, а ежели ты пожелаешь кого-нибудь подставить или предать, все скажут - "он сам виноват", и твоя жертва тоже будет так думать. Даже маленькие собачки, ненавидящие всех людей на свете, будут любить тебя, и никогда не написают тебе в башмачки. Никакой кот не разорвёт твои колготки. Мужчины же будут от тебя без ума - все твои капризы, гнусности и подлости они будут прощать тебе, да ещё и умиляться им. Когда ты будешь изменять им, они простят тебе и это, а их собственные жёны и любовницы будут ненавидеть их, а не тебя. Если ты вдруг захочешь сняться в любом фильме, эта лента получит "Оскара". Журналисты будут преследовать тебя, как жужжащие пчёлы - медоносный цветок. Весь мир падёт к твоим ногам, если ты того пожелаешь. - И она поцеловала дитя, и пошла в гостиную - искать новых клиентов, благо там их собралось много.

Но когда все разошлись и принцесса, сладко спящая в своей колыбельке, осталась одна, появилась четвёртая фея. Та была худой, злобной, в золотых очках, и с томиком Канта под мышкой.
Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, nothing personal, но твой отец мне не заплатил, а я должна беречь свою репутацию. Так вот, я одаряю тебя умом. Делаю я это для того, чтобы ты не получила от всех остальных волшебных даров никакого удовольствия. Ты быстро поймёшь, какая чушь - богатство, и что главное ты не купишь на деньги. Все люди будут тебе неинтересны из-за их глупости. Поначалу ты будешь находить утешение в книгах, из которых ты узнаешь, что жизнь коротка и мучительна, человек смертен, а Бог далёк и непостижим. Ты попытаешься заняться науками и искусствами, и у тебя всё будет получаться - но ты никогда не совершишь чуда, потому что для этого нужен талант, а им я тебя не одаряла. Одно время ты будешь находить удовольствие в беспощадной критике, которая будет убийстенно меткой - но и это тебе скоро надоест. Зато твои вкусы утончатся до крайней степени. Из всех книг, написанных людьми, ты сможешь читать без скуки и отвращения лишь немногие. Музыка в стиле лаунж или хип-хоп будет казаться тебе отвратительным шумом, что до рока, то ты возненавидишь его всей душой своей... Ты станешь депрессивной истеричкой, потом остервенеешь. Потом, осознав свою проблему, ты прибегнешь к оглупляющим средствам - вину, наркотикам, и необузданному разврату. Но даже среди самого разнузданного веселья твой ум всегда напомнит тебе о том, как мерзко и глупо всё то, что ты делаешь. Потом ты начнёшь совершать преступления, и твой ум, а также прочие дары, помогут тебе в этом. Но и это ни к чему не приведёт, кроме отягощения совести. В конце концов ты убьёшь себя - самым надёжным и безболезненным способом, который сможешь придумать.

В день совершеннолетия принцесса умерла, как и полагается сказочной принцессе - уколовшись. Королевская судмедэкспертиза заключила: "передоз".
 

Kotenka

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
09.11.2004
Сообщения
2 691
Реакции
4 824
Баллы
113
Местоположение
Elbflorenz
М/ф "Падал прошлогодний снег"

Однажды я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут"Бац "ко мне кондуктор подходит,и говорит,"Тетя уступи место!"-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать:.Но я не растерялся,и как дал ему по роже,он хватается за коленку и кричит-"Моя спина!Моя спина!"-а я думаю,может он совем #*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-"L&M голубой и водки 0,5 "-ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-"Вы сдачу забыли!"-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу груши,так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложила в кулечек!А я думаю, что она совсем #*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и ушёл...
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях.

Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором — местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира. Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения «Семь богатырей», помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну на иглу, после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне. Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает жизнь самоубийством. Елисей и Царевна вступают в законный брак.

Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.
 

Kotenka

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
09.11.2004
Сообщения
2 691
Реакции
4 824
Баллы
113
Местоположение
Elbflorenz
Подходят мужики к Илье Муромцу:
- Гей, ты, добрый молодец - разберись-ка со Змеем-Горынычем!
- Со Змеем-Горынычем-то я разберусь, а вот за Гея вы мне сейчас ответите...
 

Kotenka

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
09.11.2004
Сообщения
2 691
Реакции
4 824
Баллы
113
Местоположение
Elbflorenz
Свет мой зеркальце...


- "Че?"
- "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..."
- "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет".
- "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?"
- "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы".
Стиснув зубы:
- "Всех румяней и милее?!"
- "Ты точно правду сейчас хочешь?"
- "Да! Какой бы горькой она не была!"
- "Ты прекрас "
- "Фуу-уух. Камень с души..."
- "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?"
Надув губы:
"Ну, скажиии!"
- "Не скажу!"
- "Я вытру тебя. Хочешь?"
- "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась".
- "А вот у меня колечко тут..."
- "Стырила где-то? Поздравляю".
- "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало".
- "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..."
- "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?"
- "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?"
- "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..."
- "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа".
- "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!"
- "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!"
- "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать".
- "Твои подбородки считать".
- "Че?"
- "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!"
- "Какая?"
- "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"
 

Abraxas

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
16.09.2004
Сообщения
1 245
Реакции
1 561
Баллы
113
Native language | Родной язык
Русский
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
КОЛОБОК

(помудрушка в 5 частях).

ПРОЛОГ

Было это в стародавние времена, когда наводнили землю шары ментовские и дрожали чесноки в стрему о дерзких их стингарей.

ЧАСТЬ 1. Юрса

Не на море, не на небе, а в городе Питере стояла посреди платца юрса, и было в ней легавых всего полкан жирный да в подчинении у него кум-фитиль и танков десяток. И вот как-то вызывает полкан свих штымпов на сборку и ботает: «Что-то вы, вашу мать, совсем нюх потеряли, по всем хатам пара щипачей да мокрушник. Так что завтра их напряжём, по гопам пошершерим, авось кого-нибудь и вывинтим».

ЧАСТЬ 2. Стингарь.

И пофартило в тот день ментарям поганым, в первом же стингаре попался им на поличняк на бану вор в законе, крест-майданщик Колобок, который, кося под кондюка, в коробках у фраеров углы сбивал. Ну менты, конечно, припухли и давай его травить: «Эй, ты, падла уголовная, сявка, мы сейчас тебя на скоряк в пресс-хату загоним, там тебя печники живо в угол поставят и шнифты на фуфло накропят, понял?». В предбаннике сняли с Колобка вертухаи шнурки с исперов и ремень со шкаров, выдали на сменку робу крытную, в кису с легонца насыпали и в мешок сунули.

ЧАСТЬ 3. Линька.

Но не лопушнулся Колобок, не стал лепенём шконку полировать, решку на скоряк очинил, медведя контом запорол, вока свои добыл и слинял, как пар со щей. Хватились его мусора, стингарь снарядили, да поздно - ищи ветра в поле, вора на воле.

ЧАСТЬ 4. Гоп-стоп.

Хряет Колобок дальше, рвёт к знакомому шалману, и вдруг из-за дерева вываливается железный блатарь, урка-гопстопорщик Медведь.

- Э, Иван Иваныч, стой сюда, - Колобку и фиксой рыжей светит, - а ну сметай, фраер, клозы, давай котлы, всё, что есть, живо!

Загнал тут колобок, пену пустил:

- Ты що, сука поганая, мастевой, я с кичи ломлюсь, а ты, кочет, меня выпрячь хочешь?! Да ты, тварь сивая, правило помойное, забыл, що ли?! За базар твой гнилой будет у нас с тобой толковище, понял, козья морда? (И битловку на груди рванул, звезду обнажив):

- Зырь сюда, хобот, мы все тоже ребята ёжики!

- Ну ладно, сойди с глаз, козёл, некогда мне, жди, падла, послов с правиловкой. - Сказал и дальше подорвал.

ЧАСТЬ 5. Конец

Хряет Колобок, хряет, и вот вдали уже виднеется знакомый шалман. Залетает Колобок и только на катран нацелился местных сбоить, как подходит к нему хипесница залётная, Лиса, и косяк забить предлагает. Дыбнул Колобок, ништяк клюшка, и повёлся, как олень. Повела Лиса к себе Колобка, но только на ховирку захряли, Лиса ему перо в лопатки вставила, лапотник из окна вынула, да и слиняла.

Так погиб железный блатарь, вор в законе, крест-майданшик Колобок.
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль
СКАЗЯВКИ ПРО БАБУ-ЯГУ

Баба Яга очень обижалась, когда ее называли нечистой силой.
- Это те, кфто мусорит - нечистая сила! - говорила она. - А я
чистоту люблю, потому и с метлой повсюду...

...Время от времени в эту глухомань забредал какой-нибудь
Иван-царевич и говорил: "Избушка-избушка, повернись ко мне
передом, а к лесу задом!" И избушка поворачивалась. Бабу Ягу
это страшно злило.
- Сколько раз я тебе говорила, глупая изба, - кричала она, -
что ты должна выполнять только команды своей хозяйки, то есть
мои! А на то, что там разные Ваньки кричат, ты не должна
обращать внимания!

Баба Яга очень гордилась тем, что у неё есть избушка, и иногда
обзывала Лешего и Кикимору бомжами.

Баба Яга научила свою избушку приёмам карате - отбиваться от
наглых туристов, пытающихся забраться внутрь.
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль
...И нагадала колдунья, что когда принцессе исполнится 16 лет, она уколет пальчик и умрет. ...И приказал король отрубить принцессе все пальцы....
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
 

kurina

Active member
Регистрация
11.12.2006
Сообщения
177
Реакции
39
Баллы
28
Возраст
42
Местоположение
Russia
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

--------------------------------------------------------------------------

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
 

kurina

Active member
Регистрация
11.12.2006
Сообщения
177
Реакции
39
Баллы
28
Возраст
42
Местоположение
Russia
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, адо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!


Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
 

Abraxas

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
16.09.2004
Сообщения
1 245
Реакции
1 561
Баллы
113
Native language | Родной язык
Русский
Сказки НАШЕГО леса...

Ворона и лиса


Глава 1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.


Глава 2.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
- Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей: Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу...
Лисы все не было.
- Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там... Тебя не съели часом?
Лиса не показывалась.
- Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить: - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая, голодная...
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.


Глава 3.

Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.


Глава 4.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох - /Лиса!/ - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.


Глава 5.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
- Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче... - Дорогие мои...



Глава 6.

Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.


Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.

- Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?


Глава 7.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.


Глава 8.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое "Невермор"? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!
 

Abraxas

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
16.09.2004
Сообщения
1 245
Реакции
1 561
Баллы
113
Native language | Родной язык
Русский
Сказки НАШЕГО леса. 2



Рыцарь притормозил коня и, сопя, выудил из-под доспехов помятую карту.

Все правильно: слева три сосны, справа ручей, а прямо по курсу пещера.

На пещере старательно выбито в камне - "Дракон", а чуть ниже коряво приписано "Абонент недоступен".

Рыцарь приствистнул.

В ответ раздался негромкий осторожный свист из-за сосен. Оттуда, сливаясь с зеленью низкорастущих ветвей, кто-то призывно махал когтистой лапой.

Рыцарь в недоумении направил коня к соснам.

- Надо поговорить, - прошипел Дракон, кивком головы намекая на ближайшие заросли кустарника.

Они уселись рядышком и помолчали, собираясь с мыслями.

- За принцессой? - с какой-то непонятной интонацией спросил Дракон.

Рыцарь, смущаясь, кивнул и предпринял попытку чуть отодвинуться.

Дракон дружески опустил лапу на железное плечо Рыцаря.

- Двадцать пятый, - сочувственно проронил он.

- Двадцать пятый чего? - Рыцарь судорожно сглотнул.

- Двадцать пятый по счету. - Дракон с надеждой заглянул Рыцарю в глаза. - Голову мне рубить будешь?

Рыцарь мелко-мелко закивал, но, встретив насмешливый драконий взгляд, опять смутился. Но тут же озарился новой мыслью:

- Может, сможем договориться?

- Мы-то договоримся, - Дракон теснее приобнял Рыцаря. - Но вот она не согласится... Ей, понимаешь, по правилам все нужно. Чтобы пели оды её красоте, да непременно восторженными словами, а потом она упадет в обморок от счастья, и отважный рыцарь-спаситель вынесет её из пещеры злого Дракона (это я у нас злой Дракон) на руках. Вот так, брат. И на компромисс не идет.

- Оды?! - опешил рыцарь. И гордо выпрямился. - Я солдат! Я не знаю слов любви!

- Где-то я это уже слышал... - заскучал Дракон.



Со стороны пещеры раздался оглушительный звон и грохот.

- Богемский сервиз... - с тоской сказал Дракон. - Последний. Сам король Богемии презентовал! Я измучился, честное слово. Она же даже есть отказывается без этих од и восхвалений! Как начнет: "Я тебе принцесса, или кто?! Давай говори мне комплименты!" Всю пещеру грозится разнести на куски... я уже третий день домой не прихожу, ну невозможно же, слушай! - Дракон просяще загляну в глаза рыцарю. Тот виновато отвел взгляд. - Ну хоть захудаленькое что-нибудь придумай, а? Выручи! Ну хоть "птичка моя!" ...Хотя "птичка моя" не проходит, я пробовал...



Они помолчали. Потом помолчали еще. Со стороны пещеры вновь раздался грохот.

- Слушай... а может, ну её? Поехали со мной? В моих владениях тоже есть парочка каких-то пещер... будешь жить спокойно.

- Ты что?! - Дракон возмущенно воздел лапы к небу. - Тут мои деды... и прадеды... И сокровища! Не могу я. Да и она же умрет от голода, харАктерная... Нет, не могу. И не уговаривай. Думать давай. Две головы, говорят, хорошо... А не то сожгу заживо! - чудовище ободряюще похлопало рыцаря по спине.



Конь пасся невдалеке и испуганно прядал ушами при особенно громких выкриках:

- Слушай, а если "в траве сидел кузнечик?"... было, говоришь? А если - "зайка моя, я твой зайчик?"... дьявол, и ни одного менестреля знакомого... А если "девочка моя синеглазая?" Уже лучше?! Урра! будем думать дальше!!!




(с)Та_самая_Эль
 

Abraxas

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
16.09.2004
Сообщения
1 245
Реакции
1 561
Баллы
113
Native language | Родной язык
Русский
Сказки НАШЕГО леса. 3
Журналистика


– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.

– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.

– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.



– Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.

– Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.

– А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!

– Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. – кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.

– Я говорил?! Девчонка подлая такая! – торжествуя сказал первый пацан.

– Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...

– Мать девочки – плохая!! – воскликнули дети.

– Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.

– Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей.

– Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно сказал старик. – Ей ничего не нужно было – только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!

– Ты нас запутал, старик! – обиженно сказали дети. – У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?

– А это, дети, от рассказчика зависит, – улыбнулся старик. – Как он решит, так и будет.

– Значит рассказчик врет? – хитро прищурилась одна девочка.

– Ни одного слова неправды. Клянусь! – заверил старик. – Все так и было, как я рассказал.

– Это бред какой-то! – топнула ногой девочка. – Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.

– Это не бред, дети. – поднялся старик и подобрал свою газету. – Это журналистика.

(с)frumich
 
Последнее редактирование модератором:

Abraxas

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
16.09.2004
Сообщения
1 245
Реакции
1 561
Баллы
113
Native language | Родной язык
Русский
- Я знаю! Я чувствую! Сердце не обманешь! Пропустите меня к ней! Мне же сказали, что она здесь!

- Нету её здесь. Слово даю – нет её здесь и небыло никогда!

- Ну, как же… Там, за речкой тихоструйной Есть высокая гора… Ветер мне сказал!

- Какой ветер? Ты в своём уме?

- ... высокая гора В ней глубокая нора В той норе, во тьме печальной Гроб качается хрустальный На цепях между столбов...

- Ну есть гроб. А бабы твоей нет. Нету бабы!

- Не видать ничьих следов Вкруг того пустого места; В том гробу твоя невеста. Я прямо чувствую, что это здесь! Я её сейчас поцелую и она проснётся!

- Да никто не проснется! Нет её здесь. Ты понимаешь русский язык?

- Она там! Я чувствую сердцем! Любимая, я иду к тебе!

- Я тебе русским языком объясняю – нету здесь твоей невесты!

- Есть! Есть, есть, есть! Сам же сказал, что гроб есть! Есть гроб?

- Гроб есть, а невесты твоей нет.

- А кто там тогда в гробу хрустальном, а?

- Я тебе десятый раз объясняю! Это – мавзолей Ленина! Там Ленин, вождь мирового пролетариата! В гробу хрустальном...
 

Abraxas

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
16.09.2004
Сообщения
1 245
Реакции
1 561
Баллы
113
Native language | Родной язык
Русский
- Эй, хозяин, хозяин, погодь, ты чего?- встревоженно бормотал Кот в сапогах из мешка.- Я не понял, что за шутки? Ты это прекращай, слышишь! Куда ты меня тащишь?
- К реке,- коротко ответил маркиз Карабас.
- Зачем к реке? Не надо к реке,- еще больше заволновался Кот.
- Надо,- отрезал маркиз.

- Хозяин, так не поступают! Это не по понятиям! Я же для тебя столько всего сделал! Я тебя, можно сказать, из помойки вытащил! Был ты простым бродягой - стал маркизом. Не хотел быть простым маркизом - стал королевским зятем. Чего тебе еще надо?!

- Не хочу быть королевским зятем, - ответил маркиз. - Хочу быть Владыкой Морским.
- Ну-у,- протянул Кот.- Это уже не по моей части...

Маркиз ничего не ответил, остановился на берегу и принялся раскручивать мешок над головой, намереваясь забросить его подальше.

- Ай!- взвизгнул Кот.- Будешь! Будешь ты Морским Владыкой! Только раздобудь мне пару ласт и акваланг, и дело в шля...


(с)bormor
 

BATON_61

Member
Регистрация
22.12.2007
Сообщения
74
Реакции
27
Баллы
18
Царь Батюшка татары пришли......Мзду просят!
Пиши мой указ.....
-Дать татарам мзды.
 

Abraxas

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
16.09.2004
Сообщения
1 245
Реакции
1 561
Баллы
113
Native language | Родной язык
Русский
- Гражданин Бессмертный? - вежливо спросил добрый молодец.

- Да, это я.

- Тогда мне к Вам.

Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.

- Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?

- Да, - осторожно подтвердил Кощей. - Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.

- Тогда вынужден Вас огорчить, - добрый молодец скорчил трагическую гримасу. - В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.

- Как?! - ахнул Кощей.

- Это еще не всё, - продолжал добрый молодец. - Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.

Кощей схватился за сердце и умер.


(с) bormor
 
197 136Темы
634 106Сообщения
3 618 349Пользователи
bullj5112Новый пользователь
Верх