Садоводам, дачникам, автомобилистам

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
* Как не потеряться за границей автопутешественнику, (собственный опыт):

1. Погуглить карту, где собираешься ездить.
2. Осознать, что без навигатора будет жопа.
3. Попросить на время навигатор у сестры. И на всякий случай у приятеля тоже.
4. Получить в итоге оба навигатора и выяснить, что нужных карт там нет.
5. Попросить друга Дениску помочь в заливке карт.
6. Подстраховаться и купить в Доме книге на Новом Арбате бумажный атлас с автодорогами Германии. И Австрии тоже.
7. Выяснить, что на карте Германии есть все приграничные районы Австрии, и вторую карту покупать было не нужно.
8. За что получить люлей от жены за подрыв бюджета поездки.
9. Прилететь в Мюнхен и неожиданно получить в аренду машину со встроенной навигацией.
10. Порадоваться этому, радостно начать крутить все ручки.
11. Осознать, что теперь в машине нет встроенной навигации. Ещё раз получить люлей от жены.
12. Вспомнить, что есть взятые с собой навигаторы и порадоваться этому факту.
13. Вскоре обнаружить, что встроенная навигация заработала. Ещё раз порадоваться.
14. В итоге заехать глухой ночью в глухое ущелье, дороги в котором не показывает ни один из трёх навигаторов. Причём на бумажных атласах этих дорог тоже нет.
15. Встретить путника, бредущего в ночной мгле вдоль горной речки и поинтересоваться на немецком языке, что это за жопа мира, и не знает ли он, как доехать до нужного отеля.
16. Услышать в ответ чистом русском языке радостное «Да мы сами там живём! Сейчас покажу. А нафига вы этой старой и узкой дорогой попёрлись, там же есть новый тоннель широченный!»
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
* Подарили одному блатному на юбилей часы золотые с камнями драгоценными.
В общем очень дорогой подарок. Ну, значит, именинник так напился на праздновании своего Дня рождения, что проснулся под каким-то забором. Пока он спал в пьяном угаре его ограбили. Собрал он "братву" велел отыскать того подонка, который посмел ограбить столь "уважаемого" человека.
Братва подсуетилась и нашли они бомжа с дорогими часами. Привели его к боссу. Ну значит он и говорит:
- Как ты посмел, паразит? Зачем ты так нагло меня ограбил. Давай, рассказывай как все было.
- Иду я, - говорит бомж, - смотрю, человек бухой валяется. Ну я у него по карманам пошарил, денег нашел, часы снял... Посмотрел по сторонам нету никого, ну взял его и в задницу поимел...
Блатной держит в руках часы и говорит:
- Хорошие часы, видно что дорогие, (протягивает их бомжу) но не мои...
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
Знакомому вертолетчику позвонили из офиса "МИТ" (СитиГид) и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
x: Бля, до чего техника дошла...
y: Че такое?
x: Сегодня стою в пробке, ползем по чуть чуть и тут навигатор, сцуко, мне выдает: "Переключится в режим пешеход"?
Y: Навигатор - тролль))) гыы)))
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
Может не совсем в тему...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место где припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Сам нашел!

* Самого крупного леща в этом сезоне поймала Елена, когда забыла разбудить своего мужа на рыбалку

*Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: - Поверните направо. А я ему: - Там же знак! А он: - Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу»

* Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться.
И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
Едем на великах по Крыму к пещерному городу Эски-кермен.
Уставшие под конец дня.
Нашел в навигаторе местоположение родника, запомнил его местоположение.
До него ещё 4,3 километра.
Едем, тяжело, уставшие, ямы и грязь на дороге.
Наконец доехали до предполагаемого места.
Достаю навигатор, просыпаю из "сна".
Он, включившись, не успев словить спутники, сразу же заявляет:
- Продолжайте путь более 4-х километров.
- Иди ты ж@пу - восклицает друг.
Навигатор подхватывает спутники, пересчитывает маршрут и изрекает:
- Вы прибыли в пункт назначения!!!
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
Про авто-навигатор.
Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в
оригинале (с переводом).
Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно
выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения.
Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так
далее.
Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и
навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но
произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого
порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда
нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final
destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby!
Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся.
Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это
была лучшая поездка в моей жизни
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
* -Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее? -Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты - две трети.

*Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

*- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.


* Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.

*- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
* Дети американских дипломатов, приглашенные на кремлевскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и все русские дети стали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)

* Коротко - ПОЧЕМУ все навигаторы показывают в ширину? Я ведь еду не в право-лево, я еду ВПЕРЕД!!! так какого х...я мне показывают озеро рядом с дорогой (верю, что красивое), но я не вижу изгибов дороги... А как он на многоуровневой развязке он себя поведёт даже подумать страшно...

* Иду как-то с навигатором в телефоне по незнакомому району, навигатор в режим ходьбы настроен, иду по переулку, голос из навигатора "через 5 метров поверните направо" поворачиваю, отрываюсь от навигатора, вижу гопника, встречающего меня фразой "я вижу вас сразу ко мне направили?"
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
* Чем подробнее ваши карты - тем безнадежнее вы заблудитесь!!
* 1. Закон Джилба - GPS-навигаторы ненадежны, но люди еще ненадежнее.

2. Закон Уатсона - успех ориентирования на местности обратно пропорционален числу тех, кто ориентируется.

3. Расширение Сегала - вероятность заблудиться прямо пропорциональна числу GPS-навигаторов в автомобиле.

4. Закон крутых навигаторов - ни одна "расширенная функция" GPS-навигатора в реальных условиях не работает так, как ожидает нормальный человек.
Следствие - чем дороже и круче GPS-навигатор, тем меньше возможных функций в нем использует хозяин.

5. Закон Уиттена - когда бы вы ни выключили GPS, спустя пять минут он вам понадобится.

6. Закон батареек - батарейки в GPS-навигаторе садятся за час до конца мероприятия.

7. Закон избирательного тяготения - GPS-навигатор падает таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.

8. Следствие Дженнинга - вероятность того, что вы уроните GPS-навигатор, прямо пропорциональна стоимости навигатора.
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
* Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

* Вопрос: Почему Карелофинская АССР была переименована в Карельскую?
Ответ: Тщательный поиск обнаружил в К. -Ф. АССР только 2 финна - это фининспектор и Финкельштейн, причем приближайшем рассмотрении оказалось, что это одно и тоже лицо.

* Кто сказал, что порабощение людей машинами, - это фантастика!?
Управление GPS-навигаторами мозгами блондинок - это уже реальность сегодняшнего дня!
______

Первый в мире Дорожный навигатор, был описан в русских сказках, как красный клубок, который автоматически прокладывал маршрут
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
* Знаете, как можно назвать обыкновенную ложку в чашке с кофе?
- Nescafe Navigator!!!

* в стране лилипутов умер Гулливер.
лилипуты прикололись: е.ать-копать!!!
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
* — Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда е@ните его лопатой!
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
Ехали в кино по навигатору
 

Вложения

  • девушки  в грязи.jpg
    девушки в грязи.jpg
    60 КБ · Просмотры: 0

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
- у меня в торренте приложение стоит, показывает по карте, откуда качают, там карта мира. и сейчас у меня из тихого океана навител качают.
- заблудились наверное, походу
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
самый надёжный навигатор первого поколения
 

Вложения

  • bad5f8ed-22a6-4700-9b2b-ea310561b174.jpg
    bad5f8ed-22a6-4700-9b2b-ea310561b174.jpg
    43,3 КБ · Просмотры: 0

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
Бесплатно • ДЛЯ ПАССАЖИРОВ ОБЩЕСТВЕННОГО ТРАНСПОРТА
Мы разработали бесплатную программу, которая позволяет определить, через какое время придет на любую остановку маршрута транспортное средство. Эта программа позволяет экономить личное время пассажиров и беречь их здоровье. Люди, не использующие нашу программу гораздо чаще простужаются и болеют, так как чаще стоят на остановках во время дождя, снега и мороза.

Автомабильные навигаторы.
- Навигатор для женщин:
Через 100 метров поверните налево, ну налево, ... это где ваша дверь; вот вот, теперь поверните направо, ну ... это где не ваша дверь, Да НаПрАвО, на право я говорю.
- Ой куда мы заехали, что теперь делать не знаю, ой мамочки, что делать...
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно. Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает - деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают москвичей: "С чего вы хотели бы начать экскурсию?" И тут - оп! Мальчик-менеджер мажористого вида говорит: "Со склада готовой продукции!"
Блин, он что складировать собрался?..
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
—???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.;
комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.;
всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.;
многотональный гудок 135 у. е.;
голубые глаза, галоген 150 у.е.;
системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

В иномарках ставят подушки безопасности, а в наших иконки.

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
- Чем ГЛОНАСС отличается от GPS?
- Ориентацией.

* Пошел на горшок.
А у нас в туалете 3 горшка разделенных и для каждого дверь естественно, и слышимость хорошая. Сел. Думаю чё делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта хрень радостно так, на весь туалет:
ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ! В соседних кабинках тихий ржач.
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
* Прокладывая курс по расчету, вслепую, навигатор новичок ставит точку на карте и говорит: «Мы здесь».
Навигатор чуть поопытней рисует маленький кружок и говорит то же самое.
А старый, опытный навигатор кладет, на карту ладонь и говорит: «Мы должны быть где то здесь».

* Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо»

* ххх: новости с яндекса: "Дмитрий Медведев неожиданно прибыл во Владикавказ"
ууу: он наверно по своему новому навигатору с глонассом домой ехал...
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
Реальная история:

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна. Ребята протрезвели в момент!
 

Daddy_God

Active member
Команда форума
Moderator
Premium
Регистрация
01.03.2015
Сообщения
497
Реакции
238
Баллы
43
Native language | Родной язык
Русский
После установки дополнительного Навитела в навиатор, человек звонит через день и ругается:
- Поломалась ваша программа. Сверху все какое-то белоголубое, на пол-экрана. Карту не видно совсем.
- Попробуйте нажать на стрелку "вниз" слева на рабочем экране программы.
- О! Супер, все починилось! Спасибо.

Для тех кто не видел Навител, это стрелки регулирующие наклон карты. При сильном наклоне появляется "небо".


Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один упырь с навигатором!!!
 
197 138Темы
634 108Сообщения
3 618 349Пользователи
bullj5112Новый пользователь
Верх