РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ - форумчане рассказывают...

[mistik]

Предлагаю в этой теме размещать реальные и ОРИГИНАЛЬНЫЕ истории (НЕ перепечатки из интернета!) (свои или друзей, близких).
Наверняка вы, читая байки в интернете, не раз думали:
Нужно и мне рассказать про то, что произошло со мной, с моей подругой, с ребенком ...
Теперь сделать это будет не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО.


Если кто-то готов начать - пожалуйста.
А если нет, я сам скоро что-нибудь расскажу.
=================================================

[SIZE=2]
[COLOR=Red]
[B]ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: ЗДЕСЬ ТОЛЬКО [U]РЕАЛЬНЫЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ[/U],
СВИДЕТЕЛЯМИ ИЛИ УЧАСТНИКАМИ КОТОРЫХ ВЫ САМИ БЫЛИ И О КОТОРЫХ ЗАХОТЕЛИ РАССКАЗАТЬ.[/B]
Не хочу никого пугать, но если обнаружу, что история перепечатана из интернета, 
буду считать флудом и наказывать! 
Для таких историй есть своя тема: [URL="http://dumpz.ru/showthread.php?t=8872"]Смешные истории, байки, рассказы[/URL] 
Удачи!
[/COLOR]
[/SIZE]

 

[Msha]

Первый значит я
Из моей институтской жизни.

*********************************************
1) Представьте себе картину: идёт спецкурс, препод рассказывает нам про всякое оборудование. В частности про смесители (это такие здоровенные штуковины для смешивания веществ друг с другом для последующей их переработки).

Препод /с надрывом в голосе/: многие! забывают о технике безопасности! Ни в коем случае! нельзя в такие смесители залезать!
/смешки в аудитории/
Препод: А что вы смеётесь? Вот так один рабочий! после окончания смены залез в такой смеситель погреться! и заснул! А на утро смеситель включили! ....
В тон ему трагический голос с задней парты: и пошёл брак ....

***************************************************

2) Во время учёбы я работал лаборантом в лаборатории органической химии.
Один из процессов, часто применяемых в лаборатории - вакуумное фильтрование.

а) Агрегат для такого фильтрования состоит из двух частей: колба БУнзена и воронка БЮхнера (были 2 таких деятеля науки). Студенты почему-то часто их путали и говорили 'колба БЮнзена и воронка БУхнера'. Попробуйте повторить вслух...

б) Этих самых агрегатов для фильтрования в лаборатории мало, из-за этого бывает занятия затягиваются. Преподаватели, почему-то, вакуумнуй насос называли 'отсос'. Ну это ещё ладно.... Была вот такая история:

Сидим пьём чай в лаборантской и вдруг слышим голос (с истерическими нотками) одной из преподавательниц:
/обращаясь к другой подгруппе/: Ну кто ещё не отсосал? Становитесь в очередь! Вот мои уже все отсосали,а вы всё копаетесь...

Ну, понятное дело, ближайшие минут 15 мы чай уже не пили - мы просто на полу лежали...

 

[mistik]

Не шедевр конечно, зато чистая правда, не байка из интернета.
========
Утром на работе чинил я кое-что в сетке.
В смысле, не важно, ЧТО именно я чинил, а не в том смысле, что я и сам не знаю ЧТО чинил,
хотя и так частенько бывает.
Так вот, в разгар этого интимного процесса раздается телефонный звонок от жены.
- mistik,... - тьфу, черт не так, конечно! Она и не знает этот ник.
- Милый, - говорит она, - а у меня "окна" упали!
- Что за напасть с утра, - ворчу я. У тебя "окна", а у меня - сетка упала.
И выдаю дежурную шутку:
- Хоть не разбились?!
При этом я продолжаю перебирать провода и думаю:
"с каких это пор она стала разговаривать на компьютерном сленге?"
- Да нет, не разбились, - без тени улыбки отвечает жена.
"Ага, шутку не поняла", - констатирую я, перезагружая Windows.
- А что именно случилось?
- Не знаю, я нажала на кнопочку, и они сразу упали!
"Понятно, либо нажала "reset" , либо кнопку питания на мониторе,
а может еще какой-нибудь any key".
- Ладно, сейчас я закончу латать свою сетку и займусь твоими "окнами", - говорю я.
- Получишь от меня бесплатную техподдержку по телефону.
При этом понимаю, что что могут возникнуть и непредвиденные трудности.
- Да нет, я уже сама их подняла, - радостно сообщает моя любимая.
Мышка выпадает из моих ослабевших пальцев. Вот эого уже точно НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Даже если вся проблема заключалась в случайно нажатой кнопке,
она НЕ МОГЛА сама поднять "окна".
Значит, кто-то из нас сошел с ума, и я, кажется, догадываюсь, кто именно.
- Что именно ты подняла, дорогая? , - вкрадчиво спрашиваю я, переходя к другому компу.
- Подняла "окна" и закрепила , - терпеливо объясняет мой доморощенный компьютерный гений.
- Ага, - спокойно, соглашаюсь я, роняя еще одну мышку.
Теперь-то я ЗНАЮ точно, кто из нас сумасшедший, а с ними лучше не спорить.
- Закрепила клеем "момент", чтобы больше не падали? , - одобрительно продолжаю распрос.
- Ну почему клеем? Засунула туда старые парковочные карточки.
Парковочные карточки?!! OOPS!
Речь шла об окнах в автомобиле!
Там испортился механизм, который их поднимает-опускает при нажатии кнопочки,
вот они и упали внутрь дверей.
...Крыша встала на место (более-менее), сетка тоже, и я с чистым сердцем
ушел в форум Netz.ru - набивать для вас эту историю.
Не работать же после такого стресса!

P.S. Ни одна мышка в этом происшествии не пострадала.

 

[Bordic]

Было это N-количество лет назад, на какой-то корпоративной вечеринке (то-ли новый год, то-ли новый год конторы, в смысле годовщина рождения). Праздновали узким кругом особо приближенных и спецально приглашенных, то бишь все были свои, хорошо знающие недостатки и грехи друг друга товарисчи.
Среди своих, как водится в компаниях, есть свой "Герой-любовник", который потребляет все что движется, лиш бы оно было женского пола.
Т.к. человек он был и есть женатый, все общение происходило по мобильному телефону, дабы не быть пойманым женой (надо сказать, что к жене он очень трепетно относился).
Дак вот, после окончания официальной части, когда народ уже расслабился употребив грамм по 200, а то 300, но еще не дошел до состояния всеобщей любви или ненависти, у нашего Героя раздается звонок на трубу (довольно громкий, ибо было довольно шумно в ресторации и он поставил его на полную мощность)...
Так как в этом момент получилось, что он находился примерно в центре зала, он обратил на себя всеобщее внимание, возникла секундная пауза.
Он отвечает. Напрягаясь, собирается с мыслями ибо слышит в трубе женский голос и выдает фразу: "Ты кто?"
Потом снова слушает звонящего, на лице сонва отображется работа мысли и как следствие жуткая перегрузка и выдает фразу: "Ой мамочка - мамочка, я тебе сейчас перезвоню!" (Естественно это была его благоверная).

Пауза заканчивается и под дружные аплодисменты и гогот, он выносится из зала.....

 

[nirvan0id]

Мой диалог по телефону с оператором справочной книжного магазина "Молодая Гвардия":
Вопрос: у вас есть в продаже Php Библия?
Ответ: Библия на Php?...

 

[mistik]

Ужасы нашего городка

Работал как-то мой отец в одной советской конторе,
директором которой был человек с простой русской фамилией - Стариков (это важно).
Работа была связана с командировками, в контору отец приходил редко.
А тут взяли и решили эту контору ликвидировать...
..........
Вечер. Тревожный звонок в дверь.
На пороге почтальон, смотрит на меня, открывшего ему дверь, безумными глазами
и дрожащими руками протягивает телеграмму:

ПРОШУ СРОЧНО ПРИБЫТЬ ПРЕДПРИЯТИЕ СВЯЗИ ЛИКВИДАЦИЕЙ СТАРИКОВ

 

[Vorona]

Телефонные забавы.

Тож не шедевр, но про меня.
Было некоторое время назад, сейчас я уже привыкла. Короче говоря, по похожему на наш номер телефона есть девушка с таким же именем, как у меня. Одно время часто ошибались. Ей часто названивали всякие мужчинки, которые почему-то не узнавали ее голос, кхе, не так, не понимали, что у телефона не она. Сидим днем с мужем на кухне, толи едим, толи чай пьем. Звонок. Беру трубку. Мужик просит:
-Позовите, пожалуйста, (скажем) Марину.
-Я слушаю.
Томным полушепотом:
-Маришка, что же ты не заходишь?
Почти в осадке:
-Куда?
Еще более томно:
-Ко мне.
В осадке:
-А ты кто?
С придыханием:
-Я твой муси-пусик....
С ужасом смотрю на мужа. Мужик начинает нашептывать какие-то страсти...
Всплываю и голосом тёхана-вахтера:
Мущщина, вы куда звОните?
Бедный мужик так громко ойкнул. Вот такой вот "Ревизор".
Мужик, если твоя Маришка, вдруг заговорила так, не думай, что она тебя задинамила. Это ты ко мне попал. Учись правильно набирать номер.

 

[veltins]

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы
в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала
в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю,
что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных
спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой
коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит
огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю
из кармана будильник.
Занавес.

=======================
А я ведь просил в эту тему постить только оригинальные истории,
а не перепечатки из инета.
Неужели ты думал, что я не отличу?
Обидно даже, какое-то неуважение к себе чувствую...

Для начала 5 штрафных баллов. Занавес.

 

[mistik]

После института попали мы с другом на завод по распределению,
мастерами в два соседних цеха.
И пошли трудовые будни - план, наряды, мат-перемат...

Через некоторое время друг рассказывает:
"Я только сейчас понял, насколько глубоко мы пали!
Был я 3 дня на больничном (грипп, высокая температура и т.д.),
вызвал участкового врача на дом.
Пришла врач, которая проработала на участке 20 лет, хорошо знает и меня, и родителей.
- Ну, - спрашивает - что случилось?
И тут меня заклинило!
Чувствую, вертится на языке фраза:
- Татьяна Ивановна, что-то мне х##во...
И понимаю, что нельзя так разговаривать с врачом, тем более с хорошей знакомой,
а как сказать правильно НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ!!"

P.s. Эта история так на меня подействовала, что вскоре я перевелся в КБ

 

[shefanovski]

Как то пошел стричся и рядом со мной второй парикмахер стриг мальчика лет 5.
Он почти закончил стричь мальчика и решил проверить, нет ли где ляп, держа ножницы в руках.
Обошел он мальчика и говорит ему:
"Что то мне твое ухо не нравится..."
Мальчик в ужасе вскакивает с кресла и бегом к папе жалуясь:
"Папа, папа, он мне ухо хочет отрезать!"

[ADDED=shefanovski]1106907233[/ADDED]
Вот еще...
Читал как то лекции для одного НИИ, и среди слушателей был один пожилой мужчина который очень ревностно относился к предмету.
Я почти закончил лекцию и тут он произнес фразу:
"Я давно закончил универ и успел многое забыть, но и наука, как я погляжу, не стоит на месте..."

[ADDED=shefanovski]1106907581[/ADDED]
Ну и на последок:
Так получается и сейчас читаю лекции в одном из учебных центров. Так вот, менеджеры завели бланк, который слушатели заполняют в конце лекций.
Один из пунктов спрашивал: "откуда Вы узнали об нашем УЦ?"
Так вот один четко ответил:
"из приказа об моей командировке"

 

[silentserg]

Диалог произошел со мной чуть больше года назад.

Иду я по улице. Зимой, посля своего дня рождения.
Снег валит, короче типа сугробы сверху кто-то скидывает на голову,
а я ж иду..... ну без шапки.
Рядом гдебет старая бабка по этим сугробам, она и по ровной дороге
еле ходит уже.
Ну бабки в таком возрасте не только за себя безпокоятся уже, но и за
всех окружающих (выдать сильно в рай попасть хотят agadou10 ).
Тут она на меня смотрит и говорит: шо ж это ты без шапки.
А мое лицо еле видно из под этого снега, а я то вообще туго соображал
куда ити.
Я без задней мысли ей и отвечаю (абсолютно честно): да потерял и все.

Он аж проснулась, думает дурят ее, и говорит: да ты что, пьяный был???
Я ж и говорю, абсолютно спокойно (и честно блин!): да! а что?
Ну она поторчала секунду на месте и погребла дальше, в два раза быстрее.

Она же не понимает, что может твориться во время празднований
дней рождений....

[ADDED=silentserg]1109065991[/ADDED]
Препод по физике рассказывал про одного студа, который
никак не мог знать ему предмет.

Ну короче физик уже спрашивает такое, что даже и книгу
открывать не надо - нужно просто хоть чуть-чуть с собственной головой
дружить и все будет нормально. Ну чудака типа спрашивает
(очередной вопрос): что такое линза? Ну этот потуплся и нифига не знает,
что сказать..... Физик пару минут посидел и говорит: ну на меня посмотрите.
(Физик уже не молодой - в очках ходит).

Тут чудак задумался и в недоумении вывалил физику: А ВЫ ЧТО, ЛИНЗА?

 

[BigVik]

Будучи студентом 3 курса,и посещая не все пары,я обязательно ходил на физиу.Не то чтобы она была на столько увлекательныя,а из-за препода.
Так вот,человек он сложный,умный и бесспорно отличный физик,но препадовать не умел ВООБЩе.
Логики в его словах не прослеживалось ну никакой.
На втором уже занятии многие начали писать за ним не лекцию,а его 'перлы',думал он по видмому быстро,но его язык катострафически не успевал за мыслёй,хотя говорил мебленно и размеренно.
Из его уст вылетали гениальные фразы:
"Проходите правые крючочки" - и это он говорил когда мы входили в аудиторию,подрузамевая,что одежду можно повесить на крючочки на правой стине.
"Они двигаются,не важно как-вы хоть туда негра с лопатой поставте,и пусть гребет" - объяснял принцип работы движения атомов в какой-то там схеме.
"Они там работают,а Вы здесь,и всё сходится,как в правиле "правого винта"" - на всём потоке никто так и не понял,что он имел в виду.ДО СИХ ПОР.

Не давно взял у универа попользовать апараты для производства зеркал,
поставил в свой кабинет, через 2 недели их там и нашли,разбитые в хлам и торчащим из одного апарата топором.

________________________________________________________________
А если често все случаи с ним записывал и собирал мой друган,по причине моей лени, накопилось у него такда 4 листа,на них было 328(отборнейших фраз)

[ADDED=BigVik]1115420494[/ADDED]
И ещё про товоже физика.
Он шесть раз не принимал у парня экзамен,задавая идин и тотже вопрос

"Почему движится вектор?"

Друган перерыл всю имеющююся литературу,спрашивал у всех преподов,знал уже по етому вопросу ну ВСЁ.
Но на каждый ответ препод ему отвечал:"Неправильно,иди готовся"
А сессия закончилась,и время не оставалось.Нависла перспектива идти на ковер к Декану.
________________________________________________________________
На седьмой раз физик сжалился и открыл ему тайну
"ПО КРУГУ,ПО КРУГУ ОН ДВИЖЕТСЯ"

Парня не могли успокоить очень долго,было выпито не мерено ПИВА.

 

[doszhan]

Украл выпил в тюрьму.... бугагагааа

 

[mistik]

doszhan, пришел, нафлудил, получил 5 баллов

 

[shefanovski]

У нас в одном подразделении работали муж (пусть Иванов) с женой. Как то его жена была отправлена в командировку и ее работу выполнял другой человек (пусть Михаил).
Ситуация: сидим в переговорной: Начальник подразделения, я и Иванов. Вбегает один из сотрудников и спрашивает где Михаил. Начальник, практически не отвлекаясь от обсуждения, - "Выполняет обязанности жены Иванова..."


Однажды начальник отчитывая одного из студентов работающего у нас обронил:
- Вот молодежь пошла. Раньше молодежи было все по плечо, а теперь все по XXX!
Студент не растерялся и ответил:
- Просто проблемы остались теми же, а средний рост увеличился...

 

[Ognev]

Очередная перездача дифуров (дифференциальные уравнения), бедный препод с тоской смотрит на студентов. Подходит к одному из них.
- Ну вот чтобы тебя такое спросить, чтобы ты ответил??!
Студент был находчивый и с юмором. Поэтому среагировал молниеносно:
- А спросите меня сколько время!!!
- ...! Бог с тобой, ну и сколько?
Ромик (так звали студента), довольный как слон после купания, задирает рубаху на левой руке и ... все видят, что он ЗАБЫЛ дома часы!!!
P.S. Дифуры он потом все-таки здал, но случай этот мы поминаем ему до сих пор.

Школа, урок литературы. Проходили "Грозу". Учительница (бабуля, уже давно на пенсии) спрашивает у класса.
- Дети, охарактеризуйте Катерину.
(Замечу, что задание на урок было - прочитать "Грозу", и что про это написано в учебнике, никто, ясное дело, не читал). Поднимают четверошника. Он как может пыжится, вспоминает что читал, чего то рассказывает. Поднимают отличницу. Она тоже что-то рассказывает. Но, чувствуется, что учительница недовольна.
- Дети, все, что вы говорите, конечно, правильно. Но! Попробуйте ее охарактеризовать ОДНИМ СЛОВОМ!!!
Все сидят, на ум никому ничего не приходит. Учительница, видя это, решила подсказать:
- Ну дети, такое короткое слово!
Помогло не очень. Тогда подсказка дальше:
- Ну подумайте, дети! Короткое слово, всего ИЗ ТРЕХ БУКВ!
В классе воцарилось гробовое молчание! Бедная учительница, не поняв ситуации, подсказывает дальше:
- Ну, ребята! Слово из ТРЕХ БУКВ, В СЕРЕДИНЕ "У"!!!
С последней парты кого-то прорывает:
- Так она же женского пола?!! ...
... Ну правильно, откуда же бедным детям тогда было знать, что она "ЛУЧ", а вовсе не "%У#"!!!
P.S. Учительница на этом не успокоилась и вынесла этот случай на родительское собрание. Реакцию родителей можно представить. Ушла она тогда с собрания со словами - "Что мы хотим от детей, если родители такие!!!"

Опять школа, опять урок литературы. Учительница рассказывала какую-то трагическую истории, причем с большим пафосом. Весь класс сидел чуть не плача. А был последний урок, и у меня в голове совсем другое крутилось. Мама велела мне купить яиц. А тут как назло была физкультура. Я с формой, плюс сменка, плюс портфель. Сидел, и так и сяк прикидывал - ну не донести мне эти яица! Хоть ты тресни. А со мной сидел Сашка, с которым мы жили в одном доме. Тут меня осиняет мысль и я, наклоняясь к нему, тихонько шепчу:
- Слушай, Сашк, ты мне поможешь яица до дома донести?
Десяти секудная пауза сменилась его безудержным хохотом. Я смотрел на него как на полного идиота примерно секунд пятнадцать, после чего меня проперло не хуже.
P.S. С урока нас, конечно, выгнали, но ржали мы до самого дома.

 

[__viv__]

Учился я в одном техническом университете. И был у нас один товарищ, назовем его Игорь. Надо сказать, что на парах он был редкий гость, потому на сессиях приходилось ему довольно не просто. И был у нас препод, вел технику безопасности, надо сказать, что препод этот был с своеобразным чувством юмора. Например идем как-то всей группой в лабораторию, впереди препод, дедушка преклонных лет. Навстречу несется студент, видать опаздывает на пару. Дедушка его тормозит и вполне серьезно спрашивает, а на каком мы этаже. Студент перепуган шарит глазами по сторонам незная что ответить, так как мы стоим в фойе универа. Самое прикольное что этот препод всегда шутил с таким серьезным выражением лица, что было трудно определить где прикол, а где нет.
Ну так вот, экзамен по злополучному предмету, Игорь сидит перед преподом и решает какуюто задачку, тот в это время мордует другого студента, краем глаза поглядывая на то что пишит Игорек и на то как списываем мы. И тут вуаля, Игорек поворачивается к преподу и говорит, вуаля решил показывая листок с решением, где симпатичненько вывод какого-то уравнения а потом деление на ноль . Естественно дедушка просто расплылся в улыбке, надо же какой пасажир, на третем курсе универа. Начался терор Игорька, первым вопросом по нормам безопасности. На каком плече нужно нести газовый балон , не помню точно маркеровки и параметры, помню только что у меня в конспекте было написано что вес его 300 кг это когда он полон. Игорек наченает мятся, половина понимающих медленно спускается под парты, Игорек начинает сочинять теорию что если несут два человека то обязательно на разных плечах. Преподаватель качает головой, при этом одобряюще смотрит на Игорька. Не буду расказывать как еще три часа он выводил скрость света и расчитывал задачку с двумя поездами и мухой, но такого юморного экзамена у нас еще не было. В итоге Игорек получает свою тройку, препод моральное удовольствие, а мы надорваные животы.

 

[Nobody]

я как-то долго и упорно расхваливала взрослому человеку такую машину - иномарку
под названием гильотина...в красках расписывая достоинства и недостатки...
а он и правда считал что это автомобиль такой...

 

[shefanovski]

Один товарищ, еще в студенческие годы, очень неразборчиво писал, и преподаватель нам достался такой же. Сдача курсового. Все получают черновики курсовых с пометками, а товарищ, что плохо писал, - неисправленный, только с короткой пометкой в начале. Мы всей группой долго разбирались, что же там было написано.... В конце концов он явился к преподу и спросил, что там написано. Ответ был таков: тут написано - "пишите разборчивее".

 

[kovgunov]

Непонятные эти блондинки....
Тут недавно еду на вторую работу в трамвае - звонок на мобилу (звонит моя девушка)
(Д) - Ты ГДЕ!
(Я) - В трамвае...
Второй вопрос убил меня на повал
(Д) - А что Ты там Делаешь????
(Я) - Ну еду я там... по делам...
От третьего вопроса я ВАще катался...
(Д) - И с кем ты ТАМ ЕДЕЩЬ? (ревнивые интонации...)
(Я) - Ну вообще-то тут люди вокруг, если хочешь узнаю...

Вот такие странные порою бывают настоящие Блондинки ;-)