Рассказы писателей-юмористов

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль

В этой теме мы будем публиковать юмористические рассказы известных писателей - мастеров жанра.
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль

Аркадий Арканов.
Протокол заседания по выборам главврача в психиатрической больнице #6.


--------------------------------------------------------------------------------


ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Многоуважаемые господа, товарищи, ученые, наполеоны, стахановцы, юлии цезари, изобретатели, шостаковичи, физики и шизики! Сегодня нам предстоит важное мероприятие. Мы должны выбрать себе главврача нашего общего, родного всем нам, любимого дома. Рад сообщить, что на нашем заседании присутствуют представители обеих палат - мужской и женской, а также большой отряд наших друзей-санитаров в качестве наблюдателей с правом совещательного и решающего голоса. Все мы здесь собрались, объединенные хотя и разными, но единственными мыслями, тронутые общими зоботами. Жизнь наша с каждым днем становится все лучше и лучше, поэтому отступать дальше некуда.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Разрешите вас перебить?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Пожалуйста.

(На сцену из зала взбегает возбужденный мужчина и пытается палкой перебить весь президиум. Санитар в солдатской одежде делает ему успокаивающий укол штыком. Мужчина успокаивается.)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи! Кому не интересно, тот может выйти. Мы никого не держим. Закройте там двери на ключ, и никого не выпускать. Демократия должна быть для всех!.. Я продолжу. У нас, товарищи, много нерешенных вопросов. Это и экология туалетов, и борьба с дистрофиками, и хроническая нехватка смирительных рубашек... Кое-что, конечно, решается. Скажем, белок, соль и сахар в анализах будут выдаваться только по талонам (облегчение в зале, аплодисменты, недержание.) Многое нам всем и новому главврачу предстоит в деле повышения качества галлюцинаций. Приходится признать, что до сих пор в наших галлюцинациях мы видим только мрачное темное прошлое. Светлое будущее видят только персональные пенсионеры, да и то в алкогольном бреду. Нет нужды говорить, что выбранный нами главврач должен быть из нашей среды.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Протестую!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Слово просит товарищ с биркой #18.

ГОЛОСА. Не дава-ать!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Я вас понял, товарищи! Слово имеет бирка #18.

#18. От предложения председателя выдвинуть главврача из нашей среды попахивает застоем. Почему имеено из нашей среды? А четверг? А понедельник? А вторник?О ни что, не наши?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Представьтесь, пожалуйста.

#18. Пятница. Депутат от сто восьмого необитаемого острова. Выдвинут Робинзоном Крузо единогласно. Предлагаю в порядке альтернативы на должность главврача свою кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод, так как по субботам я не работаю по религиозным соображениям.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. У вас все?

ПЯТНИЦА. Все.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Тогда идите на место.

ПЯТНИЦА. Но я еще не все сказал.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Блям-блям-блям! Я лишаю вас слова! Говорите!

ПЯТНИЦА. Вот теперь все. (Идет на место, оставляя мокрые следы.)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Пока готовят трибуну для следующего оратора, прошу голосовать за предложение депутата Пятницы. Кто "за", поднимите ногу!

ГОЛОСА. А у кого две ноги?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. У кого две - протяните ноги.

ЖЕНЩИНА ИЗ ЗАЛА. Надо выбрать счетчика!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ценное замечание.

ЖЕНЩИНА ИЗ ЗАЛА. Предлагаю нашего бухгалтера.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи! Конечно, исходя из логики нормального человека, на должность счетчика надо выбрать бухгалтера. Но мы должны учитывать специфику нашего заведения. Верно я говорю? Поэтому у нас счетчик должен быть прежде всего честным и объективным человеком. Вот я тут между собой посоветовался и решил. На должность счетчика предлагаю нашу повариху Баранину. Свинина Петровна, поднимитесь со своего места.

ГОЛОСА. У нее три места!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Поднимите ее, товарищи! Свинина Петровна, посчитайте, кто за предложение депутата Пятницы...

СВИНИНА ПЕТРОВНА. Считать вслух или про себя?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Про себя.

СВИНИНА ПЕТРОВНА. Про себя так скажу: я считаю, что каждый человек свыше восьмидесяти килограмм должен воздержаться...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Это правильно. Хапугам, которые хотят урвать от народного пирога, давно пора дать по лапам... Это вопрос особый... Мы к нему еще вернемся, а вы пока просто посчитайте, кто "за".

(На трибуну вспрыгивает мужчина в смирительной рубашке.)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Развяжите оратора... И выньте у него кляп изо рта. Гласность, так гласность... Представьтесь, товарищ.

ОРАТОР. Фельдмаршал фон Шмерц, семьсот девятнадцатый национально-территориальный округ, Кенигсберг, Восточная Пруссия. Взят в плен в качестве языка в 1944 году. Представляю Калининградскую область, председатель колхоза "Гитлер капут!".. Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи, мне думается, настало время разобраться в терминологии. Пора уже изъять из нашей терминологии это унизительное выражение "по малой нужде"... У нас нет "малых нужд"... У нас есть "малочисленные нужды"...

(Веселое оживление в зале, одиночные выстрелы.)

ФОН ШМЕРЦ. И вот я вышел из палаты по... малочисленной нужде... Но у двери с двумя нулями меня грубо оттолкнула Екатерина Вторая и закричала: "Подождешь, фашист проклятый! Я - по многочисленной нужде!" Герр Председатель! По-моему, у нас все нужды равны!..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Мне думается, у нас не может быть личных нужд. Все наши нужды - общие, и справлять их надо всем миром...

ГОЛОСА. Позор! Позор!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. В чем дело, товарищи?

(На трибуну выходит человек в парике.)

ЧЕЛОВЕК В ПАРИКЕ. Я физик. Меня зовут Исаак Ньютон. Я говорю от имени восемнадцати ученых, живущих в этой самой палате с двумя нулями, о которой говорил уважаемый фельдмаршал. В нарушение всех правовых основ со всех этажей нашей необъятной лечебницы к нам приходят со своими нуждами. В результате этого всемирного тяготения в палате стоит невероятный радиационный фон со всеми вытекающими последствиями. И все это из-за того, что кто-то из вышестоящих в своих личных целях отвинтил единицу от номера на дверях нашей палаты, которая до этого была палатой #100! Мы требуем вернуть нашей палате ее прежнее наименование, а также требуем создать комиссию по расследованию! Ведь в нашей палате есть и женщины...

ГОЛОСА. Правильно! Голосовать! (Аплодисменты.)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Решено. Вопрос снимается с голосования.

ГОЛОСА. Правильно! (Аплодисменты. Ньютон покидает зал через окно.)

ГОЛОСА. Не нравится наш воздух - дыши другим!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Свинина Петровна, вы подсчитали, кто за предложение товарища Пятницы?

СВИНИНА ПЕТРОВНА. Сейчас принесут кампутер!

(По рядам передают бухгалтерские счеты.)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Своевременная научно-техническая инициатива.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. От палаты женщин вношу предложение избрать одного заместителя по женской части.

(Крики "Позор!")

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Очень точное, совсем не позорное замечание. Плюрализм, товарищи, он и для женщин плюрализм.

ВОЗГЛАСЫ. Вся власть женсоветам!

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Предлагаю нашего гинеколога Кацнеленбоген Авдотью Никитичну!

МУЖСКОЙ ГОЛОС. Требую выборов гинеколога на альтернативной основе.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Пройдите на трибуну, товарищ. Представьтесь.

МУЖЧИНА. Мухин. Представитель котельной... Товарищи! Наше заведение работает уже семьдесят лет. И сколько я себя помню, ни разу на должность гинеколога не выбирали ни одного рабочего котельной. Это развивает в нас комплекс неполноценности и классовой ущемленности. Предлагаю в гинекологи двинуть нашего кочегара Ивана Долбоноса. Он парень сильный, отзывчивый, жаростойкий... А в случае чего мы ему все поможем... Степан! Встань, покажись народу!

(Со своего места поднимается парень в фартуке и с кочергой. Игривые женские голоса "Знаем! Знаем!".)

КАЦНЕЛЕНБОГЕН. Я ничего против товарища Долбоноса не имею, но у меня к нему как к будущему коллеге профессиональный вопрос. Скажите, что такое гинекология?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Вопрос не этичный!

ДОЛБОНОС. Вот именно. Мы здесь не на экзамене! А вот ты мне скажи, Авдотья, что такое кочерга? Так что не будем топить друг друга в юрисперденции! Я так скажу: гинекология - это гуманизм не только к женщинам, но и к мужчинам. У меня до этой работы руки, как говорится, чешутся... Женщин я люблю и уважаю их женские органы самоуправления!

КАНЦНЕЛЕНБОГЕН. Спасибо! Я буду голосовать за вас обеими руками.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. У нас еще осталось много разных вопросов, а мы еще не выбрали главного. Свинина Петровна, вы посчитали, наконец, кто "за"?

СВИНИНА ПЕТРОВНА. Еще чуть-чуть осталось!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи! У кого какие вопросы, прошу высказаться, но не превышая регламента.

МУЖЧИНА В КОЛГОТКАХ. Женщины!..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Кто следующий?

ЖЕНЩИНА С УСАМИ. От имени ветеранов Первой Конной...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Следующий!

МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Я - Энгельс! У меня вопрос к председателю. Скажите, семья - ячейка общества?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ячейка.

МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. А почему же ваша семья живет во дворце, а все наше общество - в ячейках?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Фридрих - ты не прав! Блям-блям-блям!

МЫЖЧИНА С БОРОДОЙ. Я требую расследования!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Гдлян-гдлян-гдлян!.. Свинина Петровна! Вы посчитали, наконец, кто "за"?

СВИНИНА ПЕТРОВНА. Посчитала... Умаялась...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ну, и сколько "за"?

СВИНИНА ПЕТРОВНА. По уточненным данным "за" проголосовало два-три человека.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. А против?

СВИНИНА ПЕТРОВНА. Сейчас посчитаю.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи! Пока Свинина Петровна посчитает, я хочу сделать сообщение. Товарищи! По-моему, мы все слегка обалдели и хотим перерыва. Есть два предложения. Товарищ Бонапарт предлагает три минуты, а комендант нашего заведения предлагает час.

ГОЛОСА. Три минуты! Да здравствует Бонапарт!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Я вас понял. Проходит предложение коменданта. Объявляется комендантский час! Мы продолжим собрание после того, как всем нам будут сделаны необходимые впрыскивания, вливания и санитарная обработка! Приятного аппетита! Ку-ка-ре-ку!
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль

Виктор Плотицын.
Неприличная история.


===============================

Тут у одного мужика жена на пару недель укатила в деревню. Проведать стариков-родителей. И мужа, конечно, строго предупредила насчет вредных привычек в плане интимного легкомыслия. Чтоб он, гад, вообще ни с кем. Чтоб он, подлец, забыл, как это делается. И лучше, наоборот, вспомнил, что посуду иногда нужно мыть, а не только сдавать.

Высказала она, значит, эти теплые пожелания и умотала. И мужик, конечно, сначала героически погоревал в одиночестве. Минут двадцать. А потом схватился за телефон и стал усиленно навязывать себя знакомым и малознакомым женщинам. В качестве кавалера сердца или другого жизненно важного органа.

А женщины, надо заметить, сейчас пошли исключительно боязливые. Они жутко опасаются за разные возможные последствия. Им вынь да используй проверенное средство, которое некоторые граждане называют грубоватым словом "резинка". То есть по форме как бы воздушный шарик, но с другим содержанием.

Короче, мужик за пару недель активной жизни сильно поуменьшил домашний запас этих самых резиновых изделий. И перед возвращением супруги нужно было срочно прикупить новых. Чтоб не волновать жену лишними напрасными подозрениями. В смысле не вкручивать ей, что дал кое-что поносить товарищу.

И вот тут происходит самое забавное. Потому что раньше такие резиновые враги прироста населения были единого цвета, фасона и качества. То есть их как бы вырубали из одного противогаза. А сейчас подобных штучек-дрючек в ларьках немереное количество. И все один другого краше. А мужику надо, чтоб, во-первых, совпадал рисунок на коробочке. Во-вторых, чтоб наружная золотинка по цвету не отличалась. Плюс чтоб во внутренней конфигурации изделия присутствовали нужные загогулины. Такая вот сверхзадача с тремя неизвестными и одним проколовшимся раздолбаем.

Так что этот самый мужик нервно прогуливается вдоль ряда коммерческих ларьков и сверлит глазами этот самый товар. Причем в кулаке для надежности держит образец из семейного запаса. Находит нужную коробочку. И интеллигентно спрашивает у продавщицы: дескать, извиняюсь за беспокойство, нельзя ли поглядеть на изделие без упаковки?

Продавщица говорит:- Может, вы и примерить захотите? А кто их у меня потом покупать будет?
Рядом другой мужик советует: - Бери любой. Они все подходят. Я проверял.
Наш мужик объясняет: мол, мне надо, чтоб коробочка была вот такая, золотинка такая, а внутри - вот такого цвета плюс так-то и так-то. И показывает образец.

Мимо две дамочки проходят, одна другой шепчет: — Ой, это ж сексуальный маньяк! - И смотрит с уважением.

Наш мужик решился, покупает для проверки изделие в той самой коробочке. Вскрывает золотинку - не тот цвет. То есть нужен примерно апельсиновый, а там натурально черный.
Второй мужик удивляется: - Их что, для негров делают?

Народ потихоньку собрался, хихикает. Продавцы из соседних ларьков повысовывались. Кто-то советы дает. Отдельные мужчины проявляют активность и половой задор.

В общем, совместными усилиями подобрали мужику чего ему надо И что обидно - жена ему все равно скандал устроила.
Она у себя в квартире чужую губную помаду нашла. Потому что из-за возни с резинками мужик, как последний идиот, забыл сделать контрольную уборку.

Странные все-таки они, эти женщины. Стараешься для них, стараешься... И - ни хрена! ..
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль

Виктор Коклюшкин.
Авиаторы.


Итак, начинаем занятия по воздушному пилотажу для новых русских.
Сначала теория: у самолета два крыла спереди, два сзади... Не надо считать на компьютере, я подскажу: три! Вон механик четвертое сейчас прилепит, и начнем практические занятия. Не отвалится оно - механик опытный, у него две судимости!

Самолет маленький, поэтому заранее решите: кто полетит с парашютом, а кто - со своим животом. Если прыгнете с парашютом, не забудьте дернуть кольцо...
Вы запоминайте, а то вон, тоже новый русский - Колдубаев, дернул с пальца обручальное кольцо и - вниз. Пока он летел, на аэродроме все уши позатыкали - так он орал!
Почему разбился - вон он, второй с краю сидит, с синяком под глазом. Да не от падения - это жена ему за кольцо!

Вернемся к техническим данным: то, на чем держатся колеса, называется "шасси". Сукой буду, не выдумал! Так назвали. Для престижности.

Нет, под водой самолет не летает. Это не в наших силах...
Сколько? Но учтите, что не глубоко. И оставьте завещание.
Напоминаю: чтобы получить права, нужно представить справку от психиатра. Я знаю, что вы можете купить что угодно, но покупайте хотя бы у разных! А то в прошлый раз двадцать справок, и все от Рабиновича!

Кстати, Рабинович, выйдите в коридор, вы нам цену сбиваете. У нас свой психиатр есть.

А я говорю: есть - он двадцать лет в психушке просидел! Он психа от нормального по цвету отличает. Кто в белом - те врачи, остальные - психи!

Если что непонятно, задавайте вопросы.
Сколько давать гаишнику, если пролетел на красный свет?
Там пролететь можно только на тот, а это бесплатно!
Если кончился бензин?.. Ну, подлетите к колонке, заправитесь, их сейчас на каждом углу! Ну что еще?!

Вы летите, а на вас кто? Ангел?! Ну вы совсем обалдели! Я же просил: на занятия только в трезвом виде!
Что - "я не падаю"! А на полу сидите!

Ну что еще? Опять, если ангел? Дали на храм тыщу баксов и думаете, вас за каждым углом ангел ждет?! Налоговый инспектор вас ждет!

Наша фирма имеет многолетний опыт. Чкалов, Сент-Экзюпери - все наши выпускники. Геринг учился плохо - мы его отчислили, а надо было сразу убить. Два раза подкладывали ему в фюзеляж мину, но кто-то ее воровал!

Что -"не я"! Конечно, не ты - ты тогда еще и не родился! Геринг - это маршал авиации в фашистской Германии.
Да не мог он вчера быть на презентации! Да, здоровый такой... на груди - орел...
Ну это Гера Тамбовский по кличке Маршал!

Вернемся к техническим данным: пропеллер в самолете называется "винт".
Да не гвоздь, а - винт!

Перед тем как запустить мотор, подается команда: "От винта!"...
Да не "от гвоздя", в натуре! А "от винта"! После чего самолет выруливает на взлетную полосу...
Нет, баб с собой нельзя...
Сколько? Баксов или баб? Если баксов, тогда можно - сделаем прицеп!
И последнее: в самолете есть "черный ящик", поэтому, если будете падать - молчите, а то потом понять невозможно, отчего самолет упал, - сплошная матерщина!

Ну вот, четвертое крыло уже поставили.
Да крепко поставили - я же вижу, его веревками привязали! Я туфту не гоню, наша фирма имеет международный сертификат с 1861 года!
Тогда не было авиации? Авиации, может, и не было, а наша фирма - была!
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль

Анатолий Трушкин.
Ахир а та бу мало.



"Ахир а та бу мало. У кило тля мелек шахир". Непонятно.
Мы тоже в воскресенье - теща приехала с тестем - сидим после обеда, ну, как все у нас, жизнь клянем: нищету эту, преступность, воровство, правительство... в общем, кругом одна проституция.
Я говорю своим:
- Оттого и бардак, что или шепчемся по углам, или показухой занимаемся, а надо кричать правду во все горло, тогда толк будет.
И звонок вдруг. Я открываю дверь - на пороге негр... в костюме и за ним человек шесть, один с кинокамерой.
Негр говорит:
- Ахир а та бу мало! У кило тля мелек шахир.
Я говорю:
- Ну, шахир. А в чем дело?
Переводчик вылез:
- Это - король Мутакии Мутак Второй. Говорит: "Солнце вашему дому, удача к удаче, миллион к миллиону".
Я говорю:
- Ему тоже... солнца побольше... бананов. В чем дело-то?
Переводчик:
- Король решил посетить простую русскую семью, но не подготовленную к приему, а чтобы врасплох застать.
И передает подарок от Мутака, шкатулку какую-то.
Ну, я не из-за корысти, конечно, из гостеприимства говорю:
- Тогда проходите, всегда рады.
Телохранители сразу шнырь во все углы, во все щели. Мои ошалели, конечно, раскланиваются.
Ну, сели. Сидим. Озирается он, король-то. Потом говорит:
- Бедновато живете.
Ну, о чем мы до него говорили. Самое время мне заявление сделать, но так обидно стало за страну! Довели до позора!
Говорю:
- Почему - бедновато? Нормально для одного.
- Ка-ак?! А эти люди кто?
Я говорю:
- Это вот, - про тещу, - служанка. Это - шофер мой, - про тестя.
Жена обиделась за родителей, надулась. Немного только радуется за Родину.
- А это, - говорю про нее, - массажистка со своими детьми. Заглянула на минутку.
Король не ожидал, аж вскочил. И телохранители опять шнырь-шнырь по всем углам, по всем комнатам.
- О-о! А если, - спрашивает, - вы один, не боитесь ли оставлять квартиру? Нет ли у вас воровства?
Наши все засмеялись, головами мотают, дескать, Бог с вами, какое воровство.
Я говорю:
- Мы в России и двери-то никогда не закрываем. И днем и ночью нараспашку, заходи любой. У нас воровство не принято.
- О-о! - У короля глаза вылезли. - О-о! А у нас, - говорит, - в Африке воруют по-черному.
Мои все удивляются, тоже глаза выкатывают. Я выкатил, сколько мог, говорю:
- Как же можно так воровать?.. Что за традиции?!. У нас на улицу выйди, положи сто рублей и иди куда надо. Обратно пойдешь - они на месте лежат.
- О-о! - расстроился очень. - У нас, - говорит, - так воруют! Могут на ходу с человека брюки снять.
Я говорю:
- Извините, это - дикость какая-то. У нас, если и спадут с кого портки - никогда никто не возьмет. После праздника, бывает, - гулять-то у нас умеют - выйдешь на улицу - кругом одни портки.
- О-о! О-о! - Аж белый стал. - Но, - с надеждой так спрашивает, - но у государства-то воруют вовсю?
Я говорю:
- Чем взять у государства - лучше сразу повеситься. Уважать же не будут, руки не подадут... вообще убить могут.
- О-о-о! - Вскочил снова, забегал.
Телохранители сразу шнырь-шнырь по всем углам.
- О-о! - огорчился до последнего, засобирался. - Спасибо вам, - говорит. - Амеде ту саля.
Я говорю:
- Вам тоже амеде ту саля, что зашли, и за шкатулку амеде ту саля. И не огорчайтесь так насчет воровства. Что сравнивать-то, у нас страна высокой культуры... Со временем и у вас все наладится, будет с воровством не хуже, чем у нас.
И они уехали.
Пока мы впечатлениями делились, полчаса прошло. Потом в соседние комнаты заглянули - половины вещей нет.
А в шкатулке на дне надпись оказалась по-русски: "Я - Мутак Второй... а ты - Первый".
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль

Семён Альтов.
Длина цепи.



Лохматый пес неопределенной национальности шагал не спеша. От зеленого забора до синего. От синего до зеленого. Лениво брякала железная цепь, на которой сидел пес.
Неподалеку остановились две вкусно пахнущие женщины. Одна держала на поводке собачку, каких пес в жизни не видел. Откуда ему, серому, было знать, что голубая изящная овечка называется "бедлингтон"?!
Скосив на барбоса черные с поволокой глаза, бедлингтон сказал:
- Хеллоу! Эй, псина! Как тебя там?!
- Тузик, сэр!
- О, Тьюзик! А меня Лорд! Ну что, всю жизнь так и сидим на цепи, май фрэнд?!
Пес, однако, за словом в карман не полез:
- А вы все за хозяйкой на поводке бегаете, френд... май... июнь!
Бедлингтон переступил с ноги на ногу:
- Знал бы ты, куда я бегаю! На приемы, на выставки, вот видишь, медаль золотая! За экстерьер получил!
- Это за форму морды, что ли?
- Да, за овал лица! Знал бы ты, где мы бываем! А что едим! Тебе и не снилось!
Я лично предпочитаю жульены с грибами. Это о'кей!
- Врать не буду, окея не ел, - сказал пес. - Но хорошая кость - это полный бульён с мясом!
- А я тут в сауне побывал! - гордо сказал бедлингтон.
- Это что такое?
- Собираются приличные люди и часами потеют!
- А кроме как в сауне, у нас уже и попотеть негде? - удивился пес. - Ну дела!
- Видео тут смотрели у знакомых! Фильмы ужасов! Вот это да! Три ночи потом лаял во сне! - Бедлингтона передернуло.
- Видео не видал, - признался пес. - Но тут вчера сосед возвращался...
Полчаса ключом забор открывал! Вот это было кино!
- А меня на той неделе везут в Москву в свадебное путешествие. Причем девочка специально приезжает из Швеции! Нас в мире всего семь осталось! Нам с кем попало нельзя! Представляешь, девочку везут из Швеции ко мне замуж!
- Постой! - изумился пес. - Постой! Так ты только, если твоя приезжает из Швеции!? Ну, дела! А я любую могу! Какая тут пробежала, какую к забору прижал,- моя! Бывает, по две в день! Кстати, могу познакомить!
- Да нет, нельзя мне! - вздохнул бедлингтон. - Породу надо беречь. Будь она проклята! Зато, потомки мои идут по тысяче долларов, а за твоих коктейль-терьеров и рубля не дадут!
- Да, мои не продаются и не покупаются! А сколько их по белу свету бегают безвозмездно!
- Вот тут "мерси", - обиделся бедлингтон. - Но я, зато, гуляю по миру! На той неделе у нас круиз вокруг Европы! А ты сидишь тут, зато, на цепи! Извини, искьюз ми!
- Нет, это вы меня искьюз, - ответил пес. - Вы же на поводке! Веселенький круиз! Вокруг целой Европы на поводке тащат.
- А ты-то, ты-то?! - завизжал бедлингтон. - Что ты тут видишь? Круиз от зеленого забора до синего! Годами сидишь на цепи!
- Кто вам сказал, что я сижу на цепи? Искьюз меня! Могу встать на цепи! Могу лечь на цепи! Что хочу, то и делаю! Меня никто не дергает! Сам себе хозяин!
- Подумаешь! - бедлингтон попробовал лечь, но повис на поводке, захрипел.
- Се ля ви, - сказал пес, - что в переводе значит: свобода определяется длиной цепи.
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль

Семён Альтов.
Комплект.


По случаю взял своей косметичку английскую. Коробочка аппетитная - щелк, а там дивности всякие: кисточки, красочки, чем чего красить - не ясно, но очень хочется! Моя на шею бросилась, обняла, в ухо шепчет:

-Спасибочки, дорогой! Но из чего, по-твоему, эту прелесть вынимать?

Что скажешь? Права! Из ее кошелки потертой такую вещицу на людях не вытащишь. Решат - своровала!
Достал сумочку из ненашей кожи. Мягкая, как новорожденный крокодил. Моя в ладошки захлопала и говорит:

- Ты считаешь возможным ходить с такой сумочкой и косметичкой в этих лохмотьях? - И остатки платья на себе в слезах рвет.

Что скажешь? Стерва права. Ради жены чего только не прошибешь лбом. Приволок платье французское, все из лунного серебра. Нырнула она в него, а вынырнула незнакомая женщина. Я встал, место ей уступил.
И вот она вся в этом платье, достает из кожаной сумочки косметичку и заявляет:

-Пардон, месье считает, что это гармонирует с драными шлепанцами? Тебе же будет стыдно ходить рядом со мной! Я тебя опозорю!

Что говорить? С француженкой не поспоришь! Пошел туда, не знаю куда, принес то, не знаю что. Надела - ей в самый раз! Ножка в туфельке - не узнать! Будто ноги купила новые! Платье надела, личико перекрасила.

-Ну как?

А у меня язык отнялся и прочие органы. Неужели мне, простому смертному, довелось все эти годы жить с королевой?
Она тушью реснички свои навострила, из-под них синим глазом стрельнула. Щечки в краску вогнала, губки алые обвела, встала рядом у зеркала, и понял я, что один из нас лишний! Короче, в этих туфлях, платье, с косметичкой в сумочке, тут же ее у меня увели.

Мужики, послушайте пострадавшего! Если вы свою любите, - ничего ей не покупайте! В том, что есть, она никому, кроме вас, не нужна. Если хотите избавиться - другой разговор!
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль

Анатолий Трушкин
Выборы



Не знаю, чего про выборы сказать... Сам пойду, наверное. Жена - не знаю, ничего не говорила... как настроение у ней будет.
Чего? В тот раз тоже выбрали, а толку-то! Рождаемость падает в стране. Одни разговоры только. Конечно, настроения у баб нету. От разговоров рождаемость не поднимется. Мужикам надо что-то делать, а уже никто ничего... Во как довели страну!
А почему?.. Не тех в тот раз выбрали. Первых попавшихся выбрали, и все.
Надо заранее смотреть, что за человек. Биографию чтобы рассказал: какие награды есть, сколько судимостей было.
Обязательно надо посмотреть, как он в пьяном виде, есть на что-нибудь реакция или нету.
Есть реакция... на яркий свет хотя бы, пусть тут же изложит программу по выходу страны из кризиса. Выбрать, так лучших.
Обязательно посмотреть, говорит ли по-русски. В смысле, можно ли разобрать что-нибудь. А то последнее время ударяют, кто где: "молодежь", "гэнэральный", "хочут", "начать". Народ не понимает уже ничего.
Надо узнать, терпит чужое мнение или нет. Если терпит... сперва дослушает, потом бьет в ухо, то есть согласно Конституции, то ничего, любой суд оправдает.
А если сперва в ухо, то есть согласно менталитету, то лучше сразу не выбирать.

И вообще, хочешь управлять нашим государством, неси справки из психдиспансера и из венерического. А то машиной управлять эти справки нужны, а государством - не нужны. Придумали.
Память должна быть феноменальной. Должны помнить, что обещали дать нам и что обещали отрезать себе. А то и нам не дают, и себе ничего не отрезают.
По мелочам посмотреть. Готов ли отдать жизнь за Родину... чью и сколько.
Этикет чтобы знали, а то как прием показывают, все ждешь - сейчас наш не той вилкой... не в тот глаз.
Держались чтобы свободнее, а то стоят, как сундуки. Пошевелись чуть, даме подмигни, оркестром подирижируй или еще что.
Короче, отбирать надо депутатов, а то пропадем на фиг!.. Вообще бабы из дома выгонят.
Конечно, потом все равно окажется, что опять не тех выбрали! Это само собой. Но хоть немного передохнем, хоть за это время рождаемость успеем поднять.
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль
Анатолий Трушкин
Дожили



Друзья мои, скоро жить начнем хорошо!.. За нас логика. Сейчас те, кто ворует без устали, они же наворуют до отрыжки, до ожирения, до неподвижности, и все... И тогда мы... начнем жить хорошо.
Они тоже люди. Ну, жена, любовница, две любовницы, и все. Силы же где взять?.. Ну, три! И все. У природы свои законы. Ну, четыре! Иначе смерть! От истощения... И их разврату конец... И тогда мы начнем жить по совести.

Друзья мои, преступность становится просвещенной! В нее много пришло интеллигенции, много людей умных, образованных, даровитых. Скоро беспредел примет цивилизованные, культурные формы. Люди научатся получать эстетическое удовольствие от того, что их грабят, обманывают, насилуют.

Многие формы преступной деятельности изживают себя! Стало опасно брать взятки - суют фальшивые деньги.
Обречен рэкет! У них рождаемость ниже смертности. Они размножаются хуже, чем стреляют.
Редеют мотивы преступлений! За миллион долларов еще убьют как пить дать. Ну, за тысячу! - без вопросов. Ну, за доллар! А меньше - нет!.. Вряд ли.

Друзья мои, очищаются от преступных элементов структуры власти! Ну, мэр-рецидивист, ну, губернатор-бандит. Бывает. Но редко. Уже чтобы в Думе или в правительстве с тремя судимостями - нет! Не то что нельзя, не то что правовое государство, но уже как-то неловко, нехорошо.

Скоро станет лучше! Уже сейчас есть районы, где ни зарплаты, ни света, ни воды, но уже стало лучше.

И еще. Друзья мои! Самое главное. Один предсказатель... пророк! Его Бог в лоб целовал. Все, что он предсказал, - сбылось!
И вот он... перед насильственной смертью сказал: "Скоро... станет... лучше". Успел сказать.
Поздравляю вас! Дожили.
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль

Виктор Коклюшкин
Автоответчик



Говорит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется!
Вчера завалился под утро, спрашивает:"Мне кто-нибудь звонил?"
Я говорю: "Плохо было слышно, наверное, с того света дозваниваются".
Он меня как хряснет ботинком! Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так! Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен был говорить, что он в библиотеке! Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?!

У нас в Японии утром завтракают - он опохмеляется. У нас на завтрак - 50 грамм риса, он - 150 водки. Выпьет, потом вспоминает, где он вчера был, долго осматривает карманы и удивляется, если в них что-нибудь находит!

Бизнесмен! А сам только недавно узнал, что это слово пишется с буквы "Б".
"Ой, - говорит, - а я думал!.." Знаем мы, о чем он думает! По видику одну голозадую чушь смотрит!

Козел!
Еще раз стукнет - всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час, а самого трое суток не было! Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся - и прям к следователю! А тот говорит: "Мало" И ему трое суток, чтоб больше дал!

Козел! Это я не вам! Нету его! Не знаю!
Может, вообще никогда не придет! Все мечтает в Америку уехать. Но только при одном условии: чтоб все американцы русский язык выучили, потому что он английский никогда в жизни не выучит!
Неделю учил: "Хау дую ду!" - а все равно слышится какая-то матерщина!

Кто говорит - автоответчик говорит! А ты поживи с ним, и ты научишься! Я сначала тоже не умел, а потом перегара нанюхался, дыма надышался... однажды ночью как запою!
Мой козел вскочил, кричит спросонья: "Кто тут?!" Я говорю: "Автоответчик!"
Он говорит: "А почему не спишь?" Я говорю: "Давай еще по одной и по бабам. Он говорит: "Выпить выпью, а насчет женщин - пас! "

Выпил и заснул! Козел!
Что-то у него с прекрасным полом не клеится. То выдру какую-то приведет. Она с себя все отклеит - он потом сам от нее прячется! Закроется в ванной и кричит: "У меня срочная работа, завтра доклад.
А однажды привел: с виду баба как баба, даже кофе сварила, а разделась - мужик. Мой - под тахту, мне кричит: "Если меня будет спрашивать, я в командировке!"

Козел! Да не вам это! Нет его! Не знаю!
Если поехал к Федьке, будет года через три!
Почему-почему? Потому что они договорились американцaм памятник Гоголя продать! Сказали:"Украина отделилась, и Гоголь теперь никому не нужен". А в нем бронзы пудов сто! Американцы поверили и сегодня деньги принесут. Но фальшивые. Потому что, что это за американцы, если они с кавказским акцентом говорят!
А если он поехал в казино "Жир-птица", прикандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет... будет просить меня открыть...
Вчера: "Открой, я тебе сто баксов дам".
Я говорю: "В мои обязанности не входит пьяным бизнесменам двери открывать".
Он говорит: "Молчи, кикимора японская".
Я говорю: "Отдавайте Курильские острова!" Сразу заткнулся.

Уйду я от него! Вот лето наступит - и уйду по росе. Возьму пальчиковую батарейку... Может, где у фермера... иль в рыбохозяйстве поработаю. Велика Россия, чего мне тут в прокуренной комнате за железной дверью сидеть?!
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль
Анатолий Трушкин
Дважды два - четыре


- Станция "Павелецкая". Граждане пассажиры, будьте внимательны, не забывайте свои вещи в вагоне поезда. Следующая станция "Таганская".
- Простите, пожалуйста, следующая станция точно "Таганская"?
- Точно. Объявили же.
- Я слышал.
- Да вот схема. "Павелецкая". Следующая "Таганская". Видите?
- Вижу... На бумаге у нас все хорошо.
- Вам какая станция нужна?
- "Курская".
- После "Таганской" будет.
- Спасибо.
- За мной держитесь. Я тоже на "Курской" схожу. Я здесь уже двадцать лет езжу каждый день.
- Спасибо... А то обманут, потом спрашивать не с кого.
- Кто обманет?
- Да кто угодно. Знаете, я однажды летел самолетом Красноярск - Мурманск. Объявили Мурманск, а приземлился в Петербурге.
- Видимо, Мурманск не мог принять.
- Да. Из-за метеоусловий.
- Вот видите.
- А что видите? Объяснение всегда найдут: погода виновата, царизм, коммунизм.
- Это - политика, а здесь метро. Здесь все очень четко, как дважды два - четыре. "Таганская". Следующая "Курская". Здесь зачем им обманывать?
- Найдут зачем. С МММ обманули.
- При чем здесь МММ?
- Купюры, помните, обменивали?
- При чем здесь купюры? Мы про что говорим?
- Про то и говорим. На улицу не выйти - убьют.
- Я вам про другое толкую... Вот сигналы точного времени! Как можно здесь обмануть? Время ни от кого не зависит, выгодно это кому-то или нет.
- Я в том году приехал на вокзал в шесть утра, точно к поезду, оказалось, что уже семь. Кому-то выгодно - взяли и ночью перешли на летнее время.
- Да я вам про другое толкую!
- Цены черт знает какие.
- При чем здесь цены? При чем здесь цены?!
- Проституция кругом.
- При чем здесь проституция?! Вот схема - "Таганская", следующая "Курская".
- "Схема". Сейчас деньги делают - не отличишь от настоящих.
- Я здесь уже двадцать лет езжу каждый день.
- Ну и что? Сто лет зарплату вовремя получали, а тут хоп - нету ее.
- При чем здесь зарплата?
- Безработица кругом.
- При чем здесь безработица?!
- Станция "Таганская". Граждане пассажиры, будьте внимательны, не забывайте свои вещи в вагоне поезда. Следующая станция "Комсомольская".
- Я же говорил, обманут!
- Я тоже выйду.
- Успели хоть выскочить.
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Комсомольская". Извините! Следующая станция "Курская".
- "Курская"! Я же знал, что "Курская"! Я здесь двадцать лет езжу! Он оговорился! А вы: "Обманут, обманут". Где-где, а в метро не обманут.
- "Не обманут". Он уехал!.. а мы-то остались.
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
Автор неизвестен....

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
Пишет banderasss

ШАНДЫБИН БАСКОВУ - НЕ ТОВАРИЩ!!!
Уважаемые телезрители, в эфире программа "К барьеру!"

Николай Басков вызывает Василия Ивановича Шандыбина!

Заставка
Б. - Я решил вызвать Василия Ивановича, потому что в одной из статей он обозвал меня пи..., то есть пе..., то есть го..., ну вобщем я обидился и взял его и вызвал - вот!
Ш. - Этот пи дорос до солиста большого театра и че? думает все? а вот-те хрен! Народно-патриотическое движение не позволит! Я всегда и буду! Холубые вон с экранов - даешь "Кубанских казаков" и Павку Корчагина!

Господа, Владимир Соловьев!

В.С. - Василий Иванович, вам бросили вызов - вам и начинать...

Ш. - Бросили? Кто? Ентот хлюст? Ентот пидагох недопетый? Да он же отпетый и не раз, и все знают и видели, то есть слЫхали. Он же слышь, Володь, поет как пи-этот самый... Девки стонут, а че стонать? Поет как Гурченко, сам как Шульженко... Короче "летите голуби летите". Улетайте до самого солнца... Пряма в звезду...

В.С. - Я все же просил бы вас Василий Иванович держаться в рамках приличий. Я понимаю, что рабоче-крестьянская кровь...

Ш. - УРААААА!!!

В.С. - Что, ура???

Ш. Да здравствует рабоче-крестьянское движение всего мира, бей буржуев, громи евреев, гноби геев!!!

В.С. - А-ха-ха-ха, Василий Иванович, , ха-ха-ха... все митингуете, не завидуюю я вашему оппоненту....

Ш. - Прально, Володь, и не завидуй. Чего ему завидовать, оппоненту ентому, прости господи? Развелось тут оппонентов етих... все жопу норовят на экран...

Б. - Какую жопу, какую? Я солист! Я тенор!!! Я, в конце концов, звезда!

Ш. - А-а-а, шкода, про звезду вспомнил? Заговорило мужское-то? Раньше надо было о звезде думать, когда в Большой с заднего хода заходил. Тенор... Полу-тенор - вот ты кто!

Б. - Владимир, Владимир, Вова, хоть вы защитите меня от этого абсолютно блестящего оратора. Так же нельзя - он же мне не дает...

Ш. - Не давал, не даю и не дам - не жди. Еще не родился тот...

В.С. - Эй-эй-эй... тихо-тихо... давайте господа дуэлянты умерим эмоции, что же скажут наши телезрители собравшиеся вокруг своих голубых, а-ха-ха-ха, экранов...

Б. - Я люблю вас! Люблю! Дорогие мои!

Ш. - А я что говорил, это же пропаганда ентого, как его гомиксексуализма...

В.С. - Хорошо что не социализма, а-ха-ха-ха, упаси бог...

Ш. - А вот и ничего хорошего, ничего! При социализьме не было етих Моисевых, Пенкиных и других Писковых. Был Кобзон...

В.С. - Что, а-ха-ха-ха, никак тоже...? За что же вы так председателя комитета по культуре Госдумы? А-ха-ха-ха...

Ш. - ...Магомаев и Пахмутова - все! И достаточно! Кому надо было, тот потихоньку, задком-задком, что бы никто... А так что бы все, не было такого, не то что сейчас!!!

Б. - А откуда вы знаете, Василий Иванович? Может вы сами и есть тот, кого ругаете? Ну тогда, милый Василий Иванович, с наступающим годом петушка...

Ш. - ДА ТЫ ПАСКУДА НА КОГО? Я РУПОР НАРОДНЫЙ, СОВЕСТЬ ОБИЖЕННЫХ, ЧЕСТЬ УНИЖЕННЫХ, ХЛЕБ ГОЛОДАЮЩИХ, ВОДА АЛЧУЩИХ!!! ДА Я ТЕБЯ ХЕРУВИМ, ЩА ЗДЕСЬ ЖЕ, СВОИМИ РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКИМИ МАЗОЛЯМИ ЗАДУШУ!!!

Б. - А мозольки-то откуда? А? Откуда? Балуетесь Василий Иванович? Стыдно вам, взрослый мужчина...

В.С. - Никола-а-а-ай, Коля, я прошу умерь свой пыл, не провоцируй! Не гони на лысого...

Б. - А чего он? Чего? Взъелся... Правдоруб, стоит тут как фалический символ... А я певец, звезда...

Ш. - Да усралась она тебе - я же сказал - забудь, не твоего поля ягодица...

В.С. - А ведь и правда Николай. Владимир Васильевич конечно очень эмоциональный человек...

Ш. - ЧА-А-АГО?? Это Шандыбин-то анальный? Да я вам щас, вот ентими-то мозолЯми...

В.С. - Василий Иванович, я вас очень прошу - оставьте свои мОзоли в покое, это тема для отдельного разговора. Так вот, Николай, он конечно человек.... импульсивный, но все же в его словах есть некий смысл. Попытаюсь немного перефразировать - действительно Николай, а почему же вы все-таки такой красивый?

Ш. - Да педонок он, педонок - Я вам говорю...

Б. - Ну прежде всего я очень рад, что вы заметили. Очень рад, и вообще я вас всех так люблю! Вы все такие милые!

Ш. - Эй, пентюх, только попробуй на меня взглянуть...

Б. - Нужно больно, еще зайчика словишь - очень уж бликует эта ваша блестящая головка... у меня морщины будут... а мне нельзя - я же звезда...

Ш. - Яма ты оркестровая, а не звезда... не боись, зато сзаду все гладко пойдет... ни одной морщинки...

Б. - Так вот, Владимир, опуская высказывания моего оппонента, явно далекого от аналитики...

Ш. - Ужо будь уверен, дальше некуда...

Б. - ...я такой красивый потому что я... звезда!

В.С. - Ну что же с этим не поспоришь... присаживайтесь господа... в следующем раунде вам предстоит отвечать на мои вопросы

..............

В.С. - Дорогой Василий Иванович, вот скажите - вы простой русский мужик, с мозолями - чем Басков-то вам не угодил?

Ш. - Понимаешь, Владимир, страна в агонии, народ бедствует, а эти мало того что как Гурченки поют, так еще и с заду норовят...

В.С. - Так ведь та самая, так не любимая вами Гурченко - это же продукт вашей эпохи, так сказать дитя вашей идеологии!

Ш. - Да! Нашей, дитя, продукт! И горжусь! Вот вы говорите коммунисты, а ведь ей никто никогда не запрещал и петь, и с заду...

В.С. - А как же многочисленные худ-советы, парткомы и министры, которые откровенно вставляли ей палки...

Ш. - Ну про это, врать не буду, не знаю... может и имели место... щас трудно сказать... Но ведь от души! По товарищески, без задней, так-сть мысли...

В.С. - Николай, вот вы тенор...

Ш. - Так его, Володь, так...

В.С. - вы певец, солист Большого театра. Ну скажите мне, раскройте секрет, неужели в театре действительно все как у нас в стране - через одно общеизвестное место?

Б. - Владимир, вы сами понимаете, за Волочкову я говорить не могу, скажу за себя. Всё, я повторяю, всё чего я добился в своей карьере я добился только своей головой. И ртом. Да вот этим самым...

Ш. - Закрой, смотреть тошно...

Б. - Я певец, меня любит и стар и млад...

Ш. - Ничего святого...

Б. - Я целиком отдаюсь...

Ш. - Владимир, нас же дети могут смотреть...

Б. - ...искусству и своим зрителям. Вы бы видели что творится после концерта в моей гримерной...

Ш. - Владимир, я с вашего позволения отойду, проблююсь?

Б. - ...сколько там цветов!!! Я живу этой любовью. Я люблю вас, дорогие мои, спасибо!

В.С. - Ну что же, спасибо и вам - Николай, Василий Иванович. Нам осталось выслушать мнение телезрителей.

ПО ИТОГАМ ГОЛОСОВАНИЯ НАШИХ ТЕЛЕЗРИТЕЛЕЙ ПОБЕДУ ОДЕРЖАЛ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН!!!
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль
Михаил Жванецкий
А что


Если потихоньку осваивать богатства Сибири одному.
Или еще тише осваивать космос самому.
Отстаивать мир вдвоем с хорошим человеком с нормальной фигурой.
Бороться с сепаратизмом в одиночку, скрываясь и появляясь внезапно
в самых неожиданных местах, сводя его с ума переменой позиций и
злобными выкриками.
Хорошо также добиться справедливости где-то в одном месте, хоть на
квадратном миллиметре и оттуда взывать к рассудку правительства.
И, конечно, если не жалко своего времени, можно попытаться одному
устранить недоразумения между народами.
Если, конечно, хватит денег на перелеты...
А бороться за охрану окружающей среды?
В сторонке, никому не мешая, но активно и громко стуча...
Можно очень смешно выступать без публики, оттачивая мастерство из окна
и аплодируя самому себе.
Выступать по утрам против обнищания масс, но телефон отключить, чтобы
не мешали.
Заниматься классовой борьбой хотя бы 20 минут в день, для здоровья и
бодрости.
А в конце месяца открыть душу.
И разговаривать с собой до тех пор, пока не получишь свои исчерпывающие
ответы на свои глубокие вопросы и ляжешь спать глубоко удовлетворенный.
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль
(Автора не помню :mad: )
Абстрактное мышление :)


Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление...
У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь!
Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!"
Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.
Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь?
Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер.
Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
 
D

Dshmeilin

Guest
Павел Асс
:d
У нас в древней Греции

У нас в древней Греции все в порядке. В этом заверяю вас я, а
мое слово в цивилизованном мире что-нибудь да значит. Я - Аргон
Афинский - журналист газеты "Афинские новости". Это в честь меня
назвали свой корабль знаменитые аргонавты, это в честь меня
назовет позже один из элементов своей таблицы великий русский
ученый Д.И.Менделеев. Так что, как видите, человек я известный. Ну
а газету "Афинские новости" рекламировать не надо - хвала Зевсу,
ее читают уважаемые люди всего мира. Если, конечно, умеют читать
по-древнегречески.
Тут недавно в газете "Вечерняя Спарта" я обнаружил гнусный
пасквиль некого Ликурга Спартанского. Он, видите ли, утверждает,
что я пишу в своих статьях сплошные выдумки! Каков мерзавец!
Ну, вообще-то, "Вечерняя Спарта" - газетенка паршивая, ее почти
никто не читает, разве что какие-нибудь персы, которые вытирают
руки о халат, да и репортеришка этот Ликург плохонький, недаром
его не взяли в нашу газету, когда он отказался от предложения
нашего редактора стать нашим сотрудником. Но оставлять этого так
нельзя! Сегодня напишут, что я лжец, завтра еще что-нибудь похуже!
Надо вовремя ставить нахалов на место. И поэтому я, Аргон
Афинский, решил написать все эти правдивые (повторяю: правдивые!)
воспоминания о моей встрече с древнегреческим мифологическим
персонажем Гераклом и о том, как мы с ним совершали его двенадцать
подвигов. А если кто-нибудь не верит моим словам, пусть спросит у
самого Геракла, он им ответит... Дубиной по голове.
С Гераклом я познакомился в трактире "Три селедки", ну знаете,
как идти от Акрополя к морю и направо; трактир хоть и маленький,
однако там делают замечательное сациви и всегда свежее пиво!
Затащил меня туда знакомый журналист, недавно по моей рекомендации
взятый в нашу газету, и мы с ним отмечали его первый гонорар.
Честно говоря, я слегка переотмечал, но я пишу правдивые
воспоминания и ни о чем умалчивать не буду. Итак, я перебрал.
Геракл ввалился в трактир, громко ругая дельфийского оракула,
обзывая всех прорицателей и пророков грязными и тупыми собаками,
не знающих даже элементарных основ общения с богами. Позже я
узнал, что оракул повелел Гераклу служить в течение двенадцати лет
некому Эврисфею и выполнять все его приказания. Кто такой Эврисфей
не знаю, но возмущение героя понятно.
Геракл развалился за соседним столом и заказал пива.
Вдруг прибежал насмерть перепуганный человек и закричал, что из
Немейского зоопарка сбежал лев, и что этот лев бежит сюда! С улицы
раздался грозный рык голодного льва. Все вскочили и бросились к
черному ходу. Кроме, естественно, Геракла и меня. Геракл не
побежал, потому что еще не попил пива, я - потому что уже попил.
Я, правда, попытался встать, но ноги не держали, и я упал под
стол. Оттуда я увидел, как в трактир вошел лев. Меня он не
заметил, а может я показался ему неаппетитным, но, как бы то ни
было, он бросился на Геракла. Герой, конечно, не испугался и
ударил его дубиной по голове, но промахнулся. Лев зарычал так, что
задрожали стены. Это прибавило мне силы, я попытался встать, но
ударился головой о стол и опять упал. От моего удара стол
опрокинулся и задел льва, который в этот момент уже почти
дотянулся до горла Геракла. Лев отлетел к стене, Геракл кинул в
него бочонком пива. Бочонок наделся льву на голову, лев попытался
его снять, но Геракл повалил зверя и задушил. Потом он поднял меня
с пола, назвал своим спасителем и лучшим другом, обнял и предложил
отметить это событие.
Постепенно в трактир начали возвращаться люди, громко
прославляя героя, один на один убившего грозного Немейского льва.
О своей роли в этом поединке я с присущей мне скромностью
благородно умолчал, потому что от выпитого пива и удара головой по
столу потерял сознание и опять свалился под стол. Меня отнесли в
больницу, Геракл сказал, что если я не выживу, то он всем врачам
головы оторвет, и я выжил. Потом мы это отметили, но это я
расскажу в следующей правдивой истории. А сейчас до свидания, ибо
в приемной дожидается какой-то Евклид, принесший на рецензию свою
новую геометрию. Не знаю, чем новая геометрия отличается от
старой, так как не знаю и старой, но рецензию напишу! Итак, до
следующей встречи!




Павел Асс

У нас в древней Греции
Часть вторая

В понедельник утром меня вызвал главный редактор. На его столе
лежал очередной номер "Вечерней Спарты". Наверняка опять
опубликовали какой-нибудь пасквиль.
Редактор посопел и произнес:
- Вот тут у них... Сенсация!
Шеф всегда был неравнодушен к сенсациям.
Я развернул газету. В Лернейских болотах завелась страшная
гидра, ежедневно пожирает стада и мирных граждан. Имеет много
голов, и если отрубить одну, на ее месте вырастают две новые.
Погиб отряд в триста спартанцев, пытавшийся гидру убить. Больше
охотников сразиться с чудовищем нет. Сенсация!
- Какая же это сенсация!? Да я за пять минут придумаю лучше! -
сболтнул я.
Хмурое лицо редактора оживилось:
- Это мысль!
Он опять посопел, почмокал губами и вдруг спросил:
- Я слышал, вы большие друзья с Гераклом?
- Ну... Более менее.
- А почему бы вам эту гидру не уничтожить? Это была бы сенсация
что надо!
"Идиот проклятый! - мысленно обругал я себя. - Сам напросился!
Бывают разные кретины, а я из них самый кретинистый!"
Редактор с воодушевлением развивал идею борьбы с гидрой, я
кисло молчал.
- Даю тебе творческий отпуск на неделю, - в конце концов сказал
главный и выписал командировочные.
- О'кей, шеф, - сказал я. Что мне еще оставалось?
Геракла я нашел у моря. Он сидел на камне, точил меч, и без
того уже острый как бритва, и насвистывал что-то наподобие "Как на
поле Куликовом прокричали кулики".
- Что мрачный? - спросил герой.
- Да так...
- Мне тоже скучно, - пожаловался он и рубанул мечом по камню.
Камень развалился пополам, и Геракл довольно заржал.
- А не развлечься ли нам? - спросил я. - Тут, говорят, завелась
на Лернейских болотах гидра, людей разных кушает...
- Что такое гидра? - удивился мой друг.
Я достал "Большую древнегреческую энциклопедию" и прочитал:
- Гидра - огромный змей, много голов, ест все и в любых
количествах.
- Вот скотина! - возмутился Геракл.
- Образ гидры, - продолжал я, - отражен под разными названиями
в сказаниях различных народов. У немцев - дракон, у русских - Змей
Горыныч. И их всегда кто-нибудь убивает: у немцев - некто Зигфрид,
у русских - Иван-царевич.
- Молодцы! - оценил Геракл.
- А вот у нас, - сказал я, - таких молодцов пока не нашлось.
- А я!? - заорал великолепный Геракл и разрубил мечом еще один
камень.
И мы поехали убивать гидру.
Целый день мы ползали по этим проклятым болотам, гидра как
сквозь землю провалилась. Я подхватил кошмарный насморк. Геракл
проклинал каких-то грязных собак и рубил мечом все, что попадалось
под его горячую руку. К вечеру мы замерзли, как эскимосы, и
развели костер. Я сварил свой фирменный кофе по-древнегречески и,
наконец-то, слегка согрелся. Геракл чесал волосатую грудь и
закусывал каким-то не-древнегреческим сыром, кажется он называется
сулугуни.
Вдруг раздался пронзительный вопль. По-моему, кого-то ели.
Геракл схватил меч, яростно заорал и бросился в темноту. Я взял
горящее полено и побежал за ним. Зрелище было ужасное. Над
растерзанным телом коровы стояло многоголовое чудовище. Я понял,
что это и есть наша гидра. Бесчисленные головы гидры пытались
откусить единственную голову Геракла, но тот махал мечом как
голландская мельница и орал не своим голосом:
- У...!
Головы гидры срубались одна за другой, но на их месте сейчас же
вырастали две новых. Геракл уже не успевал рубить. Головы, щелкая
зубами, постепенно окружали героя. Тут меня осенило! И когда
Геракл отрубил очередную голову, я подскочил и ловко прижег рану
поленом. Гнусно запахло паленым, но две новые головы не выросли.
Через полчаса все было кончено. Геракл устало привалился к
чешуйчатому телу гидры и заснул. Я разжег новый костер и из
недоеденной коровы пожарил отличный шашлык.
На следующее утро мы вернулись в Афины. Сенсация была что надо!
Главный редактор обнял меня, назвал самым лучшим в мире
журналистом. Я не люблю, когда меня хвалят, ибо скромность -
лучшее украшение добродетели, но было приятно.
В честь великой сенсации шеф устроил банкет, но это я расскажу
в следующей правдивой истории. А сейчас уже поздно и пора спать,
потому что завтра я беру интервью у первого древнегреческого
авиатора Дедала. Итак, до следующей встречи!




Павел Асс

Летучий корабль

Царь скучал. От нечего делать смотрел в окно, считал мух.
"Летают, сволочи," - думал царь. И приспичило царю полетать.
Вызвал главного министра и строго спросил:
- Как сделать, чтоб человек летать смог?
- Не знаю, царь-батюшка.
- Голову отрублю, будешь знать. Думай!
Министр думал три дня.
- Надобно, царь-батюшка, построить летучий корабль, и тогда на
нем можно и полетать. Инженер бы, я думаю, сумел бы построить
такой корабль.
- Молодец! - похвалил царь. - Позвать сюды инженера.
Позвали инженера Сильвуплюева.
- Вот так и так, - приказал царь. - Построишь летучий корабль -
дочь мою в жены отдам и полцарства впридачу.
У инженера Сильвуплюева с похмелья трещала голова.
- Не бывает, - сказал он, - летучих кораблей-то.
- Голову отрублю, - пообещал царь.
- Не будет тогда ни корабля, ни инженера.
- Поговори у меня!
- Против науки не попрешь.
Инженер вытащил из кармана огурец и с хрустом откусил.
- Я царь или не царь? - спросил царь. - Желаю корабль, значит
будет корабль!
- Не... - помотал головой Сильвуплюев.
- Пари, - предложил царь.
- Идет, - согласился инженер.
- Разбей!
Министр разбил руки спорщиков.
- Пиши указ, - велел царь. - Кто, значить, состроит такой
корабль, чтобы летать мог, тому царевну в жены и полцарства
впридачу. Вот так.
- А если через три месяца, - сказал инженер Сильвуплюев, -
корабль не будет построен...
- Почему это через три? - возразил царь. - Ты мне мост через
реку сколько лет строишь?
- Хорошо, пусть через три месяца три дня и три часа. Хорошее
число, круглое...
- Ни фига! Полгода даю.
- Ну четыре месяца...
- Пять.
- Пусть пять. Итак, если через пять месяцев корабль не будет
построен, то царь повышает мне жалование на сорок рублей.
- А ежели будет построен, - подхватил царь, - то инженер
Сильвуплюев получит сорок ударов палкой по голому, прошу прощения,
заду.
- Замечательно, - потер руки министр. - Прикажете объявить-с
указ?
- Да, да, сегодня же!

Дед Пахом достал газету, оторвал кусок и свернул самокрутку.
Попался тут ему на глаза жирный заголовок "Царский указ".
- Вот анафема! - сказал дед Пахом и почесал в затылке. -
Полцарства, однако.
Было у него три сына: два умных, а третий, как полагается,
дурак. Умные ели, спали, за девками бегали, а дурак на поле
работал, да дома по хозяйству.
Позвал дед Пахом умных сыновей, благословил и отправил в
столицу попытать счастья, чем черт не шутит, полцарства на дороге
не валяется.
Вернулся дурак с поля, услышал про оказию и тоже решил идти в
столицу.
- Куда тебе! - сказал дед Пахом. - Ты же дурак дураком. Что ты
с полцарствой-то делать будешь? Это ж тебе не поллитра!
- Придумаю что-нибудь, - отвечал дурак, собирая свои вещички в
сумку.
- "Придумаю"! - передразнил дед. - У тебя ж мозгов нет! А
царевна? Ты ж никакого политесу не соображаешь!
- Ничаво, мы псковские.
И дурак тоже ушел.
- От, анафема! - выругался дед Пахом и выпил стакан самогону.

Шел дурак по лесной тропинке и насвистывал свою любимую песню
"А я лягу, прилягу". И вдруг увидел, как из кустов торчат чьи-то
желтые пятки.
"Никак спит кто-то," - подумал он и присел рядом.
- Добрый человек, а добрый человек! - позвал дурак.
Спящий приоткрыл один глаз.
- А не знаешь ли ты, - говорил дурак, - как бы мне построить
летучий корабль?
- Не скажу, - грубо сказал спящий и закрыл глаз.
- Добрый человек! А за бутылку первача скажешь?
Спящий открыл оба глаза и сел.
- Давай.
Дурак достал из сумки бутыль самогону и отдал незнакомцу.
- Ты что, дурак ? - спросил незнакомец, почесывая пятку.
- А как ты догадался?
- Я же философ, зовут меня Сократов, все обо всем знаю.
- Вот это да!
Философ Сократов откупорил бутыль и хлебнул прямо из горлышка.
- Хорош первач, - выдохнул он.
Дурак, довольный, что принес человеку радость, широко улыбнулся
и спросил:
- А корабль-то?
- Хороший ты парень, - сказал философ, - даже обманывать тебя
стыдно. Ну да ладно, придется.
Он отхлебнул еще самогону, зажмурился и соврал:
- Стукни палкой по дереву, будет корабль. Только стукать по
дубу надо.
Кругом были одни елки.
- Спасибо, добрый человек! - обрадовался дурак и побежал искать
дуб.
Философ Сократов допил самогон и опять упал в куст.

Долго шел дурак или не долго, истории не известно, но дуб он
все-таки нашел. Обошел вокруг, полюбовался исполином и, подняв с
земли палку постучал по стволу. Как и следовало ожидать, ничего не
произошло. Дурак постучал еще несколько раз, сел под дуб и
задумался. "Что-то я не так делаю," - думал он, грызя сухарь. Съев
сухарь, дурак встал и снова начал стучать по дереву. Дуб отзывался
сухим стуком, как будто стучали по чьей-то пустой голове.
Мимо на ковре-самолете пролетал волшебник Бук. Увидел внизу
человека, стучащего палкой по дереву, заинтересовался.
Приземлился, подошел поближе и несколько минут смотрел. Дурак
стучал.
Вдруг с дуба упал желудь и стукнул дураку по голове.
- Ой!
Дурак обернулся и заметил волшебника.
- Чево стучим? - спросил Бук.
- Корабль нужен, чтоб летать мог, - доверчиво сказал дурак. -
Мне философ в лесу сказал постучать по дереву и будет корабль.
- А ты поверил?
- Ага.
- Ну и дурак же ты, братец.
- Дурак, - согласился дурак и опять взял палку.
- Подожди, - остановил его волшебник Бук, - а зачем тебе сей
корабль понадобился?
- Не мне, царю, - ответил дурак и стукнул по дубу.
Бук почесал лысину.
- И долго так стучать будешь?
- Пока корабль не появится.
Волшебник радостно засмеялся и смеялся долго, до слез.
- Не вижу ничего смешного, - угрюмо сказал дурак, - лучше бы
помог постучать.
Новый приступ смеха свалил волшебника. Когда он отдышался, то
сказал:
- Все, хватит, больше не стучи.
- Это почемуй-то?
- Насмешил ты меня! Сто лет так не смеялся. Будет тебе корабль.
- Летучий?
- Летучий. Какой хочешь, фрегат, яхту или может ледокол?
- Все равно, лишь бы летал! - сказал дурак с любовью глядя на
волшебника.
Волшебник Бук достал из кармана волшебный рубль, подкинул,
пробормотал какие-то заклинания.
- Если орел, то получится, - сказал он, разжимая кулак.
Рубль лежал вверх орлом.
- Бери корабль, - сказал Бук, махнув рукой.
Дурак посмотрел назад и замер. Перед ним стояла летающая яхта,
сделанная по последнему слову техники.
Он обернулся, чтобы поблагодарить, но волшебника уже не было.
Дурак пожал плечами и сел на корабль.
- Полетели, - сказал он.
И корабль полетел.

Он летел над лесами, над полями, над реками. Крестьяне внизу
задирали вверх головы, крестились и говорили:
- Сгинь, антихрист.
Дурак счастливо смеялся.
Вдруг на земле кто-то крикнул:
- Эй, на шхуне!
- Чаво? - крикнул дурак в ответ.
Из леса вышли трое, в потертых джинсах, заплатанных
стройотрядовских куртках. На одном вдобавок была еще и видавшая
виды черная кожанная кепка.
- Спустись-ка вниз, - сказала кепка.
Дурак приземлил корабль.
- Клевая шхуна, - похвалил обладатель кепки. Двое других
молчали.
- Мы студенты, - представился студент. - Я - Иванов, вот этот
рыжий - Петров, а этот длинный Сидоров.
- Здравствуйте, - сказал дурак, - а я дурак.
- Как так? - удивился Иванов.
- Дурак и все. Нас трое братьев было: двое умных, а я...
- Акселерат, - сказал вдруг молчаливый Петров.
- Какой же ты дурак! - воскликнул Иванов. - Да у нас в колледже
все такие и никто себя дураком не считает. Слушай, друг, - Иванов
перешел к делу, - подкинул бы нас до города на своей шхуне, а?
- Конечно! - обрадовался дурак. - Вместе веселее будет.
Они сели на корабль и полетели дальше. Иванов тем временем
рассказывал о себе:
- Вот Петров. Всегда голоден. Ест что угодно и где угодно.
Может съесть целого быка.
- Я и двух могу, - обиделся Петров.
- А вот Сидоров. Спит так, что из пушки не разбудишь. Когда
спит, хоть костер на нем разведи - ему все по-фигу! И что
замечательно, он когда засыпает, то и других усыпляет.
Сидоров зевнул.
- Вот это да, - уважительно протянул дурак. Ему с такими
интересными людьми еще встречаться не приходилось.
- А вот это я, - Иванов ткнул себя пальцем в грудь. - Могу
выпить бочку вина и мне ничего не будет.
- А две можешь? - спросил дурак.
- Раз плюнуть!
Сидоров опять зевнул и закрыл глаза. Петров тоже зевнул и
прилег на лавку.
- Один раз на спор, - говорил Иванов, - выпил пять бочек...
Сидоров захрапел. Дурака тоже потянуло в сон, и он прилег рядом
с Петровым. Иванов посмотрел на них и от нечего делать тоже лег
спать.
Так они спали и спали, пока на горизонте не появился город.

В опочивальню вбежал взволнованный главный министр.
- Царь-батюшка! Летит!
Царь отхлебнул из блюдечка чай и спросил:
- Кто летит?
- Корабль! Летучий!
- Позвать сюда инженера. Щас будем палкой его...
Позвали инженера. Мрачный Сильвуплюев посмотрел в окно, покачал
головой.
- Надо бы проверить.
- Чего проверять-то! Сымай штаны! - сказал довольный царь,
доставая из-под кровати палку.
- Ни фига! - инженер Сильвуплюев показал царю дулю. - А вдруг
это не летучий корабль, а простой? Вдруг они его к вертолету
привязали и летят? Ни фига.
- Ты мне фиги не показывай! - рассердился царь.
- Приземлится, тогда и посмотрим.
Царь надел пиджак и они вышли на площадь. Среди толпы, которая
разинув рты глазела на невиданное чудо, царь сказал:
- Ну! И где твой вертолет? Корабль-то сам летит.
- Летит-то летит. Но в указе было сказано, что он его построить
должен, а вдруг это не он построил?
- А кто же?
- Откуда я знаю? Может ему на день рождения подарили?
- Свинья ты, - сказал царь.
- Сам такой, - огрызнулся Сильвуплюев. - Пусть докажет, что он
его построил, тогда и посмотрим.
Корабль приземлился. Царь, главный министр и инженер
Сильвуплюев влезли на палубу. Сидоров храпел, как пьяный единорог.
Остальные ему подтягивали.
- Спят, - сказал министр.
- Сам вижу!
Царь попытался растолкать Сидорова, которого принял за
главного, но тот отмахнулся:
- Пошел ты...
Иванов открыл один глаз, посмотрел вокруг и открыл второй.
- Мужики! Встаем, в город приехали.
Студенты зашевелились. Петров потягиваясь подумал вслух:
- Сейчас бы поесть!
Дурак тоже проснулся. Увидев царя, поздоровался.
Царь поправил корону, которая периодически сползала ему на ухо,
и спросил:
- Кто хозяин?
- Он, - ткнул в дурака Иванов. - А нам пора. Ты это, - шепнул
он на ухо дураку, - если что, ищи нас, мы завсегда поможем.
- Ага, - кивнул дурак.
Студенты скромно удалились.
- Твой корабль? - спросил царь.
- Мой, - смутился дурак.
- Сам построил?
- Нет. Волшебник подарил.
- Я же говорил! - воскликнул просиявший инженер Сильвуплюев.
- Ты что, дурак? - спросил помрачневший царь.
- Дурак.
Царь повернулся и ушел. Так инженер Сильвуплюев выиграл пари.
Мужем царевны дурак не стал, полцарства тоже не получил, ибо
дуракам закон не писан. Помните это, товарищи!
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль
Цензура не моя, а автора (прим. модератора).

Михаил Жванецкий
Рассказ подрывника


Я в общем, тут чуть не подорвался ... Просили рассказать.
Мамаша! Что, я не понимаю? Да не беспокойтесь, дети могут не выходить.
Ну что вы все такие нежные?

Ну, действительно, чуть все не сыграли в ...!
Степь ... Канал ...
Идет баржа ... Белая ...
Длинная, как ...!
Ромашки ... Ну просто ...!
И тут подрывники суетятся ...
Заложили килограмм по пятьсот тола и тротила ... его знает!
Провода у них длинные ...!
И тут надо было дернуть за ...!

А главный орет:
"Махну платком ...!
Но только - по платку ...!
Если дернешь ...!
Мы ж будем проплывать ...! Следи за рукой ...!"

Ну, он только собрался, тут все готово... баржа огромная, ну, как ...!
И ни одной...!. Ну, действительно, как ...! Ну, точно...!

Он уже поднял платок, мы думаем: ну...! Бинокли ...
Тут кто-то как заорет:
"Стоп...! Прошу...!"
А главный в мегафон:
"Какая ... крикнула "стоп"?!"
Мне интересно, я сейчас из нее ... сделаю!
Каждую ... слушать !
Мы ж баржа ...! Нас же несет ...!
Чем я этот "стоп"?! Об какие берега ...? Уволю ...!"
А младший ему:
"Я, в общем, на вас ...!
На вашу баржу...!
На ваш канал...!
На всю вашу степь ...!
Ты ж смотри, какая-то ... плывет ... вещь!"
Глядят все, аж ...!
Всплыл - тротил или тол, вся в проводах, никто и не знает, они же специалисты.
Как она эту баржу догнала ...!
Мы все на барже, она под баржой ...!
Цепляемся, как ...!
Если б не тот пацан, все б...!
Я - начальнику:
"Что ты орешь? Ты молись!
Ты этого пацана, ты должен ... поцеловать ...!
Это ж был полный ...!
Ты б свою Дуську ...!

Вот такая ... приключилась.
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль
Михаил Задорнов
Опасная профессия


Извините, товарищи, я тут немного дергаться буду и порой даже чесаться. Это все производственные травмы. Опасная профессия у меня. Я испытателем работаю. Испытываю товары народного потребления. Да, очень опасная профессия!
Видите, шишка на лбу? Это я испытывал первую отечественную дверь на фотоэлементах. Нет. Сотрясения мозга нет. В наш отряд испытателей только таких набирают, у которых сотрясения чего-чего, а мозга быть не может.

Недавно, например, новую люстру испытывал. Мраморную. С плафонами из гранита. Ой, много наших на этом испытании полегло.

Почему передних зубов нет? Плавленые сырки испытывал. А голова дергается - это я от нервного тика успокаивающее проверял. Очень эффективное оказалось! Всего две таблетки принял, сразу глаз дергаться перестал - голова задергалась. А глаз застыл намертво.

Вот такой я в молодости сорви-голова был. Даже лекарства отечественные и те испытывал. После испытания нашего медицинского пластыря на отрываемость - пересадку пятки перенес. От радикулита тоже какое-то средство три месяца в спину сам себе втирал. По часасовой стрелке. Теперь на пляже раздеться стыдно. Оказалось, фармацевты что-то напутали и наполнили тюбики стимулятором роста усов. Такие усы между лопатками выросли! Сзади на пляже - вылитый Буденный!

Да, чего я только за свою жизнь не испытывал... Электробритвы с ножами от сенокосилок, пельмени замедленного действия, конфеты "Сало в шоколаде"... Мышеловки, которые один оборонный завод для плана выпустил. С боеголовками. А я должен был кусочек мяса зубами достать, без рук...

Даже первые отечественные баллончики от хулиганов с парализующим газом - и те я испытывал. На всю жизнь запомнил. Дело ночью было. Стою за углом, жду хулиганов с баллончиком. Идут трое... Еще даже пристать не успели, а я им прямо в глаза как прысну! А оказалось, наши опять что-то напутали, и струя бьет в обратную сторону. Но все равно здорово помогло. Самого так парализовало, что потом совсем не больно было, когда били...

Одно жалко - опыт передать некому. Детей у меня быть не может. Зря я тогда согласился при входе в метро турникет-автомат испытать, в который фотоэлементы забыли поставить.

Вот такая нужная людям профессия. Опасная, но нужная. Потому как, если бы не я, у вас самих детей давно быть не могло!

Я только одного не пойму, вы над кем смеетесь? Я что здесь, один испытатель? Вы что, никогда сами в Черном море не купались? Не ездили по автодороге, похожей на стиральную доску, в машинах с выхлопной трубой, забеленной в салон? Не ели в Аэрофлоте куриц небритых с сырками, плавленными в тринадцатом году в мартеновской печи? В своем родном городе никогда не дышали окружающей средой - вечерним выбросом тринитилметилуранэтилдебила?

Так что вы тоже все испытатели! Мы такой народ - испытателей. Недаром нам все время говорят одну и ту же фразу: "Тяжелые испытания выпали на долю нашего народа".
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль
Михаил Жванецкий
О...


... О молодежи. Молодежь под паровой молот трясется на танцплощадках:
не обнимая, не прижимая, не записывая телефон. У них хохот
вызывает все: штаны сползли, зуб выпал, глаз выбит, кто-то до
туалета не дошел. Кто-то хочет в Тамбов, остальные под это
танцуют. Хохот дикий. Смеха нет.

... О сексе. Секс полностью отделился от любви. а свадьбах под крик
"горько!" не целуются, а продолжают идти дальше. Любимые
называются партнерами. Объятия - позицией. Поцелуи - началом
игры. Женихи и невесты исчезли как класс. Среди вензаболеваний
самая редкая - беременность.

... Об эстраде. Песни по смыслу приближены к наскальной живописи.

... О кино. а экране стреляют и целуются, прямо в крови и грязи.
Любят себя там же. Оттуда и песни поют.

... О церкви. Суд, церковь и народ полностью отделились от
государства. Все делят имущество и территорию. Церковь заговорит,
если ее ограбят. А пока молчит и что-то делит внутри себя.

... О суде. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить
оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться.

... О платных туалетах. Кончилось золотое время: все за деньги. В
платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть
деньги обратно. И суды их поддерживают.

... О проститутках. Ночные бабочки поменяли райком комсомола на
тротуар. Сумерки. Они в полутьме. Хитры, козявки: очертания четкие,
но возраст не проступает. Направишь фонарь - получишь возраст.
Очередь машин и очередь девиц движутся навстречу друг другу.
Мужики взволнованы: чем дольше копил - тем дольше выбирает.

... О "приколах". Во время гриппа особым шиком считается пойти и
подговорить гриппозного поцеловать начальника.

... О зэках. В нашей стране во все времена свободнее всех - зэки.
Если нам нечего терять - то они потеряли и это.

... Об армии. Тихо слушают. Громко хлопают. Смеха нет. В гробовой
тишине - гробовые овации.

... О милиции. Милиция сидит тихо, смотрит пытливо: это он про
кого? Если кто-то захохочет, на него пару раз глянут, он дернется
и сразу перестанет.

... О богатых. Богатые смеются быстро и глазами показывают:
кончай, слушай! За столом доскажешь. А уже за столом - главное,
ради чего собрались, - плавные застольные разговоры. "Что у тебя
с рукой: почему не наливаешь?" или "За "пзд!", т.е. "за
присутствующих здесь дам!" Застольная контрольная: мужчины -
стоя, женщины - до дна!

... О больнице. Врачи отделились от больных, учителя - от
учеников, милиция - от воров... В больнице оперируют хорошо, а уж
потом - кто как выживет.

... О женщине. Женщину легче поменять, чем понять. Женщин умных
не бывает: есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры!

... О родине. Наша страна - родина талантов. А наша родина - их
кладбище.

... О непредусмотрительности. Сэкономишь на презервативе -
потеряешь на аборте.
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль
Михаил Жванецкий
Доктор и больной


Ну, расскажите мне, что вас так тревожит?

- Наша жизнь. Разве вы сумеете мне помочь?

- Попробуем. Что именно вас тревожит?

- Они что, идиоты? Они что, не понимают?

- Седуксен, тазепам, 1 таблетка после еды 3 раза в день.

- Поможет? Спасибо. Я с дипломом инженера стал полным идиотом, не понимаю, как они не понимают. Я не хочу зарабатывать. Я ничего не понимаю.

- Элениум перед сном.

- Ага. И я все пойму?

- Нет. Будет лень разбираться.

- Тогда простой вопрос. Где найти кран для сантехника?

- В аптеке. По одной штучке.

- И что?

- И ничего.

- А сантехник?

- А ему уже выписал.

- Ага. Значит, теперь...

- Вы не нужны друг другу. Тем более, что нет этих кранов.

- А где краны?

- Еще одну таблетку.

- И я их найду?

- Немножко поищете перед сном и забудетесь.

- А утром?

- А вы держите под рукой. Еще одну после еды и забудетесь.

- Я бы хотел забыться до еды.

- Толково.

- Теперь главное. Где достать эти таблетки?

- У меня есть две. Мы с вами примем и не будем об этом думать.
 
197 891Темы
634 861Сообщения
3 618 385Пользователи
githubНовый пользователь
Верх