ОЧЕПЯТКИ, ЛЯПЫ письменные и словесные

  • Автор темы Snoopy
  • Дата начала

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
"В либеральной газете "Киевская мысль" в 1910 году дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В слове "пребывание" вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина". Редактора расстреляли.

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской области в 1970-м году: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров - не пердел".
 
K

Komar aka Bang

Guest
Школьный учебник: История Украины 11 класс -
"Это время послевоенной жизни навсегда останется в аналах истории"
 

dimonize

New member
Регистрация
17.03.2005
Сообщения
16
Реакции
0
Баллы
1
Возраст
43
Местоположение
В сети
Жизнь - как зебра: то черная полоса, то белая, то черная, то белая, .... а потом задница!
 

Bordic

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
21.06.2004
Сообщения
2 666
Реакции
1 022
Баллы
113
Местоположение
СПб
Из объяснительной: "По пpичине опьянения упал в яму, где меня конфузило".
 

artist unknown

New member
Регистрация
21.01.2005
Сообщения
27
Реакции
3
Баллы
3
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G


Сэр,

По вашему запросу направляю перевод прослушанного телефонного разговора, состоявшегося 1/12/2002 в 3: 45 восточного времени между наблюдаемым по приказу ? 16-QN объектом "С" с контактировавшим объектом "А".

Разговор вёлся на русском языке с дом. телефона объекта "С".

Темы разговора:
1. Политические события.
2. Личная жизнь.
3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем данные были направлены в шифровальную группу "NORA". Перевод выполнен сотрудниками отдела V- 6 группы "NORA" Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

С: Привет, что там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами...

С: Ну ты даёшь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женский половой орган мне всю плешь проела: "За какими плодами фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать?" ... А теперь требует, чтобы я вытащил на мужской половой орган имевшую секс тёщу..., представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужской половой орган изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь замучалась иметь секс, рассылая его разным звенящим половым органам.

А: Ну а тебе что? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужской половой орган.

С: Ты зря об этом издаёшь звуки женским половым органом, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужской половой орган радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужской половой орган с ней!

А: Ты лучше расскажи, как на мужской половой орган съездил? Мужского полового органа ли на родине нового?

С: А мужского полового орган а ли там изменится? Люди с красным задом всё, что можно женским половым органом, присвоили, остальные занимаются оральным сексом - сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счёту один. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужской половой орган знает кого, а там леди из сельской местности - это леди из сельской местности, а джентельмен из сельской местности это джентельмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да у меня там коттедж остался. Я взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужской половой орган. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужской половой орган знает что дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой шапку на мужской половой орган никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России эта мужского полового органа привычка ходить без шапки зимой не подходит, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По-прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы... Твой бизнес тоже накрылся женским половым органом?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут ещё эта имевшая секс война. Американцы кинули огромную мужских половых органов бомбу на имеющих зад чёрного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришёл женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали, вероятно ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать на мужской половой орган лучше. А как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания, на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужской половой орган.

А: Всё пьёт?

С: А мужского полового органа ему ещё делать? Там это как-то всё само собой, и пьётся совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идёт через силу, а там она просто сама, как говорится... Даже обычный самогон. Хотя молодёжь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужской половой орган, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный нагрудный отличитильный знак-муха, на это уже давно мужской половой орган положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибуль пересечёмся, поиздаём звуки женскими половыми органами, а то какого мужского полового органа мы всё по телефону. Ты в субботу чего на мужской половой орган делаешь?

А: Вообще-то ни мужского полового органа, дома буду.

С: Давай утром созвонимся на мужской половой орган и увидимся. Твоя это... ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то какого мужского полового органа это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать. Ну ладно, желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора
 

Rip

Member
Регистрация
21.02.2005
Сообщения
32
Реакции
8
Баллы
8
Возраст
41
Местоположение
Украина
Один из перлов моего хорошего друга:
"На голодный желудок не едят".
 

fenixfenix

New member
Регистрация
06.11.2004
Сообщения
8
Реакции
0
Баллы
1
Возраст
39
Идут два мальчика...
-Один красивый, а другой в яму...
За ними шли две прекрасные девушки, особенно та что слево, особенно в яму :)
 

stranger169

New member
Регистрация
26.03.2004
Сообщения
14
Реакции
2
Баллы
3
Один раз реально в описании где имелось ввиду предисловие красовалось - "Бредисловие" =))
 

Rip

Member
Регистрация
21.02.2005
Сообщения
32
Реакции
8
Баллы
8
Возраст
41
Местоположение
Украина
Был у нас преп по генетике, в принципе, ничего мужик (или дед, правильнее), но... Лекции он, в основном, посвящал каким-то одному ему интересным новостям (которые иногда повторялись :) ). Слово-паразит у него было "мне-мне", за что и был прозван Геной Мнемоником. Вот где-то в середине семестра подходит к концу одна из "суперинтересных" лекций Гены мнемоника, пятница, последняя пара, народ уже начинает предвкушать перевоплощение будничной пятницы в веселую тяпницу... В общем в аудитории витает пятничный дух свободы, а с ним гул, смешки и т.п. :frendz: Гена справедливо сделал во время пары несколько замечаний. Когда же под занавес народ совсем понесло, он закончил лекцию сакраментальной фразой, которую мог произнести только человек его возраста, закалки и воспитания (в хор. смысле): "ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ ВЕСТИ СЕБЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ТАК ЖЕ, КАК СЕГОДНЯ, Я БУДУ КОНЧАТЬ В САМОМ НАЧАЛЕ ЛЕКЦИИ..." ;) Что он там дальше говорил никто в громе смеха не разобрал...
 

iai

New member
Регистрация
23.08.2005
Сообщения
12
Реакции
1
Баллы
3
Возраст
48
Местоположение
Russia
У нас в Новосибирске, в центре города, на одном правительственном здании долго висела табличка, где золотыми буквами на черном фоне было написано название организации: "УПРАВЛЕНИЕ ПО ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОСТИ", лишь спустя где-то пол года исправили на "управление по защите от организованной преступности"
 

Veda

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
12.05.2005
Сообщения
1 290
Реакции
554
Баллы
113
Местоположение
Прямиком с WallStreet
Бумага всё стерпит

Выдержки из школьных сочинений!
http://www.livejournal.com/users/eloiz_b/621.html
 

Veda

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
12.05.2005
Сообщения
1 290
Реакции
554
Баллы
113
Местоположение
Прямиком с WallStreet
В Linux больше уязвимостей, чем в Windows

Команда изучения готовности компьютеров к чрезвычайным ситуациям (Computer Emergency Readiness Team, CERT) представила американскому правительству отчёт, согласно которому в течение 2005 года в ОС типа *nix было найдено больше уязвимостей, чем в ОС Windows. Вместе с Linux и Unix в категорию *nix попали и Mac OS, и многочисленные разновидности бурно развивающегося Linux.

Число уязвимостей в Windows, по словам представителей CERT, в два раза меньше, чем во всевозможных *nix. Из 5198 отчётов о слабых местах в системе защиты, собранных за 2005 год, 2328 относились к ОС *nix, в то время как на ОС Windows приходилось всего 812. Оставшиеся 2058 относились сразу к нескольким операционным системам и были связаны со сбоями различных программ.

Такая статистика производит впечатление. В связи с ней можно вспомнить, насколько превратна статистика любых отказов или неисправностей. Например, наиболее часто возвращаемый в магазин товар – не обязательно самый плохой, напротив, он может быть самым лучшим, а от того и самым покупаемым. Чем больше людей покупают товар, тем больше и относят его назад в случае неисправности. С операционными системами наблюдается та же ситуация – об уязвимостях Windows говорят больше всего потому, что Windows установлена на большинство компьютеров.




Прошу прощения у модераторов если не туда закинул матерьял...
 

Veda

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
12.05.2005
Сообщения
1 290
Реакции
554
Баллы
113
Местоположение
Прямиком с WallStreet
Надписи на продуктах

Апельсины Морока

Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)

Булка археологическая

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Бутерброд с булкой

Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух - шоколадное яйцо

Виноград "Дамский мальчик"

Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)

Кумыс говяжий

Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)

Машинка писучья

Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)

Нектар "Папаня"

Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Пудель из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков

Рукомыльник

Салака пьяного посола

Салат с диатезом

Свекла из чернослива

Свинина в шкуре без ног

Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сок яблочный в томате

Сосиски "Столичные" их 2-х яиц

Сталь алюминиевая

Суп рыбный с ухой

Уха жареная

Чай грузинский байковый

Чеканка "Натюрморд" - 18 руб

Яблоки свежие, загнившие

Бедра куриные без хребта

Витамины "ВИАГРА"

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Натуральный мед на сахаре нового урожая

Полотенце стерильноебаннное

Потроха наружные

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис краснодарский. Страна производства - Китай

Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)

Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)

Спрей для защиты от кобелей

Сыр "Президент в нарезке"

Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

Яйцо столовое загрязненное
 

shefanovski

Member
Регистрация
10.03.2004
Сообщения
51
Реакции
7
Баллы
8
Из описи имущества находящегося в кабинете:

23. Лампы дневного накала ...
 

shefanovski

Member
Регистрация
10.03.2004
Сообщения
51
Реакции
7
Баллы
8
Однажды в секретариате компании одна дама установила громкую связь и ждала продолжения разговора с helpdesk при этом продолжая заниматься работой. Наконец что-то в телефоне шашуршало, и видимо не придя еще в этот мир сотрудник службы поддержки выдал на весь зал: "Выходите и я войду в Вас..."
 

k0stya

Active member
Регистрация
03.06.2006
Сообщения
150
Реакции
79
Баллы
28
Возраст
35
Местоположение
Ukraine
Спортивные комментарии

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.


С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
 

AnderNever

New member
Регистрация
05.07.2006
Сообщения
16
Реакции
5
Баллы
3
Местоположение
.ru
Из руководства по использованию клизмы (Америка):
...
...
33. Не забудьте вытащить.
 

Veda

Well-known member
Свой / Own
Регистрация
12.05.2005
Сообщения
1 290
Реакции
554
Баллы
113
Местоположение
Прямиком с WallStreet
Объяснительные страховых компаний

Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.


Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.


И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь

 

kuznechik

New member
Регистрация
01.11.2006
Сообщения
1
Реакции
0
Баллы
1
Местоположение
Siberia
...из передачи, диктор....:
"...несколько наших солдат попали в член пепенцам..." :(
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Регистрация
11.02.2004
Сообщения
1 832
Реакции
1 930
Баллы
113
Возраст
58
Местоположение
Израиль
Во время прошлых зимних холодов в новостях ТВ часто звучала умилительная фраза:
"В связи с отсутствием теплоснабжения в городе открыта горячая телефонная линия".

Утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО.
Цитата из интервью какого-то уфолога:
"Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов"
 

shs777

Member
Регистрация
13.12.2006
Сообщения
30
Реакции
1
Баллы
8
Местоположение
Moscow
ладно бери, скала мне товарищ...на свой страх и диск...
 

shu111

Well-known member
Регистрация
14.03.2005
Сообщения
562
Реакции
260
Баллы
63
Заголовок из вчерашнего спама:
"Как уберечься от мойшеников"
 

Shiva-Destroer

Well-known member
Регистрация
18.12.2006
Сообщения
499
Реакции
322
Баллы
63
Местоположение
Москва
сацивистическая Грузия
 
197 130Темы
634 100Сообщения
3 618 349Пользователи
bullj5112Новый пользователь
Верх