На злобу дня
- Thread starter Bordic
- Start date
Kotenka
New member
- Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет,
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет.
Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! -
нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина...
С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина -
Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я иду додому..."
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет.
Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! -
нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина...
С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина -
Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я иду додому..."
Kotenka
New member
ПОЦЕЛУЙ В ЖИВОТ:
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".
- Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили чтобы анеки про ребрендинг перестали сочинять.
Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.
В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".
- Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили чтобы анеки про ребрендинг перестали сочинять.
Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.
В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.
Nalexand
New member
20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
Многие бумеранги не возвращаются.
Они выбирают свободу.
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
Многие бумеранги не возвращаются.
Они выбирают свободу.
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Bordic
New member
Сперва пронырливые и сладкоголосые революционеры разжигают костер зелеными деньгами, полученными "на развитие демократии". После деловито подбрасывают в него фанатиков - лучшее топливо, из известных ныне, для дел подобного рода. Угли готовы. Безумным поварам осталось лишь медленно покручивать вертел с нанизанными на нем вперемежку врагами и соратниками. И ожидать своей очереди.
mistik
ex-Team DUMPz
Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с
Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному
номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем,
но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты
выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана
сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все
подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от
разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не
всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших пи###лей, когда Зизу
удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан
часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел
чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за
себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой ###рил
головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая
сверхнагузок.
Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно, и Доменек,
как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был
незадолго до Германии, тогда пи### получила добрая половина команды.
Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого
рецедива. “Только бы никто не назвал его террористом.” – молил бога
главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под на###
моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со
взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или
в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был
нап###чить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда
под###вали капитана по-доброму, типа: “Зизу, на ### ты свою сумку в
раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.” Или кто нибудь
одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус,
подлетал к водителю и орал: ”Гони в Алжир, сука, это захват.” Иногда
сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке
и пи###уть: “Террорист!”. Но тогда надо было быстро с####ься с поля
и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что
надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить
баскетбольный мяч.” Тогда Зизу творил с мячом чудеса.
Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам под###ывать
капитана: “Не тот момент! Финал, ##тыть! Ну его на###, дайте чемпионат
доиграть спокойно”. Все конечно согласились, все понимали важность игры.
И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм
давили шо ###дец. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1.
Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного
шанса, но счет изменить так и не удавалось.
И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и
пи###ни в спокойной вроде ситуации: “Террорист ты х##в, гоу хом нах.”
Может знал он погонялово Зенедина и спецом под###нул, может просто по
простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не ##ало. Он развернулся и
п###анул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер
схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось
немного, он просто знал что этим не кончится.
“Только бы судье не пере###л,” - думал Доменек – “а в раздевалку
полицию вызовем.” Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев
перед собой красную, одному богу известно.
Многих футбольных знатоков
удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер.
С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких,
выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица,
досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных
клиник.
Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не
приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который
все таки словил свою порцию пи###лей от капитана на следующий день за
незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину - и пару раз с двух
ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот
пенальтист не вздумал жаловаться.
В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции
долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком
или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на
встрече, а с другой стороны, если ему Зизу в##бет в скворечник, то можно
и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже
в норме, все в порядке, не ссыте мол ни ##я.
Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть,
чисто обозначил возможность удара, но бить, конечно, не стал. Все вокруг
замерли, представители футбольной федерации с главным тренером,
схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел
всех взглядом и лукаво улыбнулся: “Цените, суки. Не в##бал. А мог бы.”
Все присутствующие заулыбались, захлопали.
Виват король!
Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному
номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем,
но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты
выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана
сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все
подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от
разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не
всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших пи###лей, когда Зизу
удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан
часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел
чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за
себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой ###рил
головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая
сверхнагузок.
Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно, и Доменек,
как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был
незадолго до Германии, тогда пи### получила добрая половина команды.
Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого
рецедива. “Только бы никто не назвал его террористом.” – молил бога
главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под на###
моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со
взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или
в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был
нап###чить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда
под###вали капитана по-доброму, типа: “Зизу, на ### ты свою сумку в
раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.” Или кто нибудь
одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус,
подлетал к водителю и орал: ”Гони в Алжир, сука, это захват.” Иногда
сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке
и пи###уть: “Террорист!”. Но тогда надо было быстро с####ься с поля
и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что
надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить
баскетбольный мяч.” Тогда Зизу творил с мячом чудеса.
Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам под###ывать
капитана: “Не тот момент! Финал, ##тыть! Ну его на###, дайте чемпионат
доиграть спокойно”. Все конечно согласились, все понимали важность игры.
И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм
давили шо ###дец. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1.
Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного
шанса, но счет изменить так и не удавалось.
И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и
пи###ни в спокойной вроде ситуации: “Террорист ты х##в, гоу хом нах.”
Может знал он погонялово Зенедина и спецом под###нул, может просто по
простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не ##ало. Он развернулся и
п###анул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер
схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось
немного, он просто знал что этим не кончится.
“Только бы судье не пере###л,” - думал Доменек – “а в раздевалку
полицию вызовем.” Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев
перед собой красную, одному богу известно.
Многих футбольных знатоков
удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер.
С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких,
выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица,
досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных
клиник.
Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не
приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который
все таки словил свою порцию пи###лей от капитана на следующий день за
незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину - и пару раз с двух
ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот
пенальтист не вздумал жаловаться.
В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции
долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком
или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на
встрече, а с другой стороны, если ему Зизу в##бет в скворечник, то можно
и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже
в норме, все в порядке, не ссыте мол ни ##я.
Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть,
чисто обозначил возможность удара, но бить, конечно, не стал. Все вокруг
замерли, представители футбольной федерации с главным тренером,
схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел
всех взглядом и лукаво улыбнулся: “Цените, суки. Не в##бал. А мог бы.”
Все присутствующие заулыбались, захлопали.
Виват король!
Bordic
New member
Гриша Пирельман русский математик решил задачу Анри Пуанкаре:
любое замкнутое односвязное трехмерное пространство гомеоморфно трехмерной сфере.
Пояснение для нематематиков:
"Если обмотать яблоко резиновой лентой, то в принципе, стягивая ленту, можно сжать яблоко в точку. Если же обмотать такой же лентой пончик (пирожок с дыркой в середине), то в точку его сжать нельзя без разрыва или пончика, или резины. В таком контексте яблоко называют "односвязной" фигурой, пончик же не односвязен."
ДАЛЕЕ КОМЕНТАРИЙ ГОПНИКА
Так это, пацаны... Я конечно уважаю перца, который сможет яблоко в презерватив затолкать, так что последний не лопнет. Только вот корысти-то от такого изобретения? По мне хоть докажи, что Сатурн вокруг Луны вращается, я сразу спрошу - ну и как это достижение человеческого разума скажется на моём рационе? То-то. А вообще, уважаю... Потому что не хило братан на бабло приподнялся. Я, конечно, в своё время тоже не хилую тему замутил - впарил одному лоху ношенную бобровую шапку как ондатровую, но... Да, масштаб не тот. Только, братва, не думайте, что я о содержимом своего брюха только и пекусь. Я же понимаю, что и духовной жизни должно быть место в нашем обществе. Я, например, поэзию люблю. Потому что, бывает, прочитаешь стихотворение какого-нибудь поэта, так потом весь день настроение хорошее и "капуста" только так к рукам пристаёт, а если плохое то не пристаёт...
любое замкнутое односвязное трехмерное пространство гомеоморфно трехмерной сфере.
Пояснение для нематематиков:
"Если обмотать яблоко резиновой лентой, то в принципе, стягивая ленту, можно сжать яблоко в точку. Если же обмотать такой же лентой пончик (пирожок с дыркой в середине), то в точку его сжать нельзя без разрыва или пончика, или резины. В таком контексте яблоко называют "односвязной" фигурой, пончик же не односвязен."
ДАЛЕЕ КОМЕНТАРИЙ ГОПНИКА
Так это, пацаны... Я конечно уважаю перца, который сможет яблоко в презерватив затолкать, так что последний не лопнет. Только вот корысти-то от такого изобретения? По мне хоть докажи, что Сатурн вокруг Луны вращается, я сразу спрошу - ну и как это достижение человеческого разума скажется на моём рационе? То-то. А вообще, уважаю... Потому что не хило братан на бабло приподнялся. Я, конечно, в своё время тоже не хилую тему замутил - впарил одному лоху ношенную бобровую шапку как ондатровую, но... Да, масштаб не тот. Только, братва, не думайте, что я о содержимом своего брюха только и пекусь. Я же понимаю, что и духовной жизни должно быть место в нашем обществе. Я, например, поэзию люблю. Потому что, бывает, прочитаешь стихотворение какого-нибудь поэта, так потом весь день настроение хорошее и "капуста" только так к рукам пристаёт, а если плохое то не пристаёт...
mistik
ex-Team DUMPz
По результатам аналитических служб...
Транслировавшееся в прямом эфире радио и ТВ общение Президента с россиянами показало, что в современном российском обществе наконец-то наступила долгожданная стабильность.
Задаваемые сознательными гражданами вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году.
Транслировавшееся в прямом эфире радио и ТВ общение Президента с россиянами показало, что в современном российском обществе наконец-то наступила долгожданная стабильность.
Задаваемые сознательными гражданами вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году.
Bordic
New member
В связи с захватом грузинскими властями 6-ти российских солдат, отдавая дань моде, армия РФ намерена начать бомбить Бейрут.
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.