ГАИ, гаи, моя звезда..., или Дураки и дороги

[•cRomweLL•]

История про обкуреных парней и бедного ГАИшника

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

 

[mistik]

Вот такая любовь...

Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водилу
- Почему вас двое за рулем?
- И стоило и за этого машину окружать


- Так это вы говорили, что мы, гаишники, права от календарика не отличим?!
- Ага!
- А ну, давайте сюда документы!... Тааак-с...
Ну вот, миленькие, вы у меня поездите... и в мае, и в июне, и в июле...


- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?


Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?


Мент останавливает машину с выпившим водителем.
Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!


Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

 

[Bordic]

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

 

[mistik]

- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

 

[okun]

Лето, Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы... Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман... - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... ... из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Гаишник:
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
... снова пятитысячная... Гаец вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
... и снова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... и т.п. снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
- СТИХИ!!

 

[Kotenka]

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

 

[Serg23]

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

 

[Kotenka]

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!

 

[Bordic]

2008 год. 1 января. Вступили в силу новые штрафы.

Хорошо зимой! Из-за серых насупленных облаков изредка выглядывает озорное солнце. Веселая детвора с самого утра высыпала на улицу, кто-то тащит санки, кто-то лепит снежки, слышен озорной смех. Легкий морозец уже тронул румянцем детские щеки. Редкие машины, деловито урча моторами, везут немного невыспавшихся родителей по своим новогодним делам.
Но, чу! Что это?
ЧПОК! ЧПОК! ЧПОК!
Что за звук раздается в морозном воздухе?
А! Так это изредка лопаются разжиревшие гаишники!
Хорошо зимой!

 

[Serg23]

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день машу!

 

[Trump]

Автоинспектор останавливает Мерседес с тонированными стёклами за превышение скорости. Опускается стекло, за рулём сидит здоровый мужик - отвернувшись, в чём-то копается. Потом вдруг резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Инспектор отскакивает и выпучивает глаза, мужик улыбается, показывает на ремень безопасности и говорит:
- Да не боись - видишь, я привязанный!

 

[blink1823]

Знаете что такое машина-ловушка, это когда на трассе кого-нибудь ограбили, и в этот район выставляется гражданская машина, но вместо граждан там сидят менты, типа грабьте пожалуйста товарищи грабители, мы вас ждем… А за рулем сидит опер и рядом с ним еще опер с аппаратурой и полный салон СОБРа
Сидим в такой Машине Газели –час ночи два ночи, никто на нас не нападает, все байки уже пересказаны, и часа в четыре ночи собровцев начинает клонить в сон… и когда все засыпают раздаётся удар по машине

гиваются затворы и СОБР готовый к бою вываливается из машины… никого нет. Потом выходит опер и говорит:
- Пацаны извините, мне сон приснился, как будто прохожу по центру поля и как дам по воротам
Во сне у@бал по машине ногой…
Поглядел я на бойцов. Мне почему стало немножко жалко грабителей, не дай Бог им так въ@бацца

Добавлено позднее:
Я всегда думал, что это всего лишь киношный трюк, причем с явной гиперболой, котрой грешат большая часть боевиков. Я знаете про что - про такой крутой с хрустом перелом руки на столе для соревнований по армреслингу. По моему Сталлоне какому-то плохому парню сломал руку с хрустом именно соревнуясь в армреслинге на кону там грузовик был всего лишь. И я всегда умал что режиссеры что-то загнались невозможно за грузовик так сильно руку сломать. Если бы сам не увидел в Ханкале ребята в весовой категории кому за 95 кг, как схлеснулись и рука прямо хрусь и попалам, просто чтобы в полуфинал выйти Военно-прикладной спартакиады. Я начал верить в боготырскую дурь нашего ОМОНа.
Но анекдот не в этом: На следующий день встречаю инспектора по БСП (боевая спортивная подготовка) он эту Спартакиаду организовывал, идет грустный, разговорились, он жалуется, за время спартакиды три перелома две ноги и рука. Командующий сказал, что я враг, потому что не каждый еще ваххабит может столько вреда нанести группировке.

 

[Serg23]

Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка.
Профессии разные, а принцип одинаковый.

 

[Serg23]

Гаишники остановили скорую помощь. Штрафанули за отсутствие аптечки.

 

[Kotenka]

Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашено:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нафига тогда голосовать?!

 

[Serg23]

Тормозит гаишник машину, а там мужик в жопу пьяный. Гаишник говорит: "Показывай права!" А мужик отвечает: "Ну вы менты козлы, совсем ничего не знаете! Да как я тебе их покажу, если вчера твой коллега у меня их отобрал?"

 

[Vicci]

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке не помеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

 

[Vicci]

Объяснительная в ГИБДД

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

 

[Vicci]

Тарифы и штрафы

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:


Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

 

[Kotenka]

Одного гаишника поставили на посту в сторону Широкой щели. И он стоял уже около трех месяцев и проклинал тот день, когда пошел работать в ГАИ, т.к. попадались только бедные дачники. Но однажды появился джип с тонированными стеклами. Инспектор махнул ему волшебной палочкой, внедорожник остановился. Но вместо того, чтобы бежать к представителю власти, крутой водитель приоткрыл боковое стекло и высунул стодолларовую купюру. Инспектор взял банкноту. На следующий день опять появился тот же джип. История повторилась. Так продолжалось больше месяца. Дома все ели икру красную и черную, начали обставлять квартиру...
Но вдруг добрый водитель вместе со своим джипом исчез. Прошла неделя, и деньги кончились. Прошла вторая, и семья начала голодать. Инспектор снова начал проклинать день приема на работу.
Но вдруг появился тот самый джип. Гаишник, что есть мочи, помчался ему навстречу. Остановил. Водитель спрашивает:
- Что случилось?
Инспектор начал кричать:
- Ты где пропадал?
- Где, где? На Канарах отдыхал!
Тут "гаишник" чуть ли не с кулаками:
- На Канарах, сука !!! И на мои деньги!!!