Компьютерный юмор

===Сказка про медведей-ламеров===

Жили однажды два медведя, один из них очень любил нажираться, а второй постоянно
обкуривался всякой травкой.
И вот однажды решили оба медведя поумнеть и решили купить себе каждый по IBM.
Пошли медведя в пункт приема посуды и здали все бутылки, которые были накопленны
за 6,5 лет питья.
У них налом оказалось свыше 450$.Даже приемщик который работал в своем пункте
охренел до безумия, и выгреб до последней копейки из своих карманов,чтоб
расплатится за полученную посуду.Медведя были очень рады и постоянно дрожащими
руками перещитывали свои баксы.Но этим все не кончилось, жадность одалела
медведей. На этот раз они пошли по соседям в сборе пустых бутылок.Когда день
близился к вечеру у медведей насчитывалось посуды на 170$. Когда медведя уже до
посинения устали, решили здать напрошенную у соседей по дому посуду. Но в
магазин уже небыло сил идти, у каждого из них болела голова и все суставы от
тасканий посуды по всему дому и району.

Покупка IBM.

На утро медведя пошли в прием посуды. Когда их увидел приемщик посуды, дико
заорал и кудато исчез. На смену пришла пропитая баба и приняла бутылки. На этот
раз у медведей насчитывалось каждому по 286.И медведя смело поехали на тушинский
рынок в поисках дешевого 286-го. Правда их там приняли за бомжей, но когда один
из медведей сверкнул пачкой баксов сразу обстановка сменилась. И вот им один
продавец посоветовал свои IBM-ки. Они без разговоров вывалили бабки на прилавок,
забрали по 286-му и сматались обмывать это дело!! Когда пришли домой у них
осталось еще 50$. Один медведь сказал:Нее братец я пить не буду, мы же бросить
решили. Хотя у самого дрожали все жилы и поджилки от желания опрокинуть пару
бутылочек смирновки.Но оба медведя сдержались и купили по ящику боржоми.

Проблеммы!

Когда медведя открыли коробку, было желание обнять системный блок как родную
мать. Они осторожно вытащили системки из коробок и поставили на стол.И тут их
осинило, когда увидели что подключать их было не к чему. Монитор отсуствовал!
Медведя долго орали и ругались матом, обвиняя друг друга что забыли про монитор.
Но тут сверкнула одна мысль. А не помотаться ли нам по помойкам и свалкам в
поисках посуды, сказал медведь! Ох е#@на в рот а мы чуть не подрались, конечно
помотаться сказал другой медведь! И они помчались в поисках посуды! Под вечер у
медведей насчитывалось всего 50$, но их это не огорчило, потому что за эти
деньги медведя собрались купить CGA монитор под названием "Электроника".

Покупка монитора.

Поехали медведя в очередной раз на тушку и купили там CGA-шку. Один из них
медведь сказал. Слухай давай-ка зделаем так, один день ты работаешь на
компьютере, а другой п. Ну с таким другом как ты я спорить не буду сказал другой
медведь. И они дружно заржали.

Подключение машины!

Привезли они домой монитор и стали смотреть по инструкции как подключать, но
ничего у них не вышло, потому что инструкция была полностью на английском языке,
а к монитору им инструкции не дали. Ну один из них медведь и говорит. Давай-ка
методоm тыка! Помнишь как мы на заводе изучали станок? Да, ответил медведь.Но
когда мы изучили станок полностью, оказалось что в станок попал твой инструктор
и его размололо на части. Нууу, искуство требует жертв ответил медведюк. Ну
тогда давай методом тыка сказал второй.
Достал один из них медведь сетевой шнур от системного блока и воткнул в сеть.
Наступила тишина. Никаких признаков поломки или работы машины небыло. Тогда
стали подключать монитор. Один конец шнура воткнули в монитор а другой к CGA
карте.
И вот машина была готова к работе, правда винчестер на компе отсуствовал и был
всего один дисковод, но медведя были оччень рады своей покупке.

Изучение системы.

Медведь щелкнул выключатель и пошла загрузка. Оба медведя тупо смотрели на
происходящее. Один из них сказал. Ха, это видать компьютер начал показывать нам
что пора нажымать кнопки.А может быть показывает, что мы что-то не так делаем,
ответил второй медведь.Короче оба медведя ниччего непоняли и решили купить
книгу. Поехали они в книжный магазин и купили по советам продавщиц книгу по
пользованию компьютерами для начинающих.Когда пришли домой начали изучать книгу
и одновременно компьютер. К счастью у них на дискете оказался Norton Commander.
Это продавец дал им систему с Norton-ом. И вот начали читать что такое файлы и
дериктории. Обеим медведям показалось что они никогда не поймут эту технику, но
через 2 месяца они поняли немного и могли уже запустить игру.И пошли медведя
покупать дискеты. Купили навалом игрушек и стали в них играть. Постоянно дрались
из-за всякой мелочи, ругались матом друг на друга.И однажды надоел им компьютер
и решили они продать его. Поехали на рынок и здали бедные компьютеры. И
думают...... куда нам деньги девать. А давай бухла купим? Давай, дружно заорали
медведя. Купили они бухла на все деньги, обожрались и здохли! agadou14
 
Эволюципрограммиста---Ламерам СЮДА запрещено, всё равно не чего не поймёте

Эволюция программиста
Я специально не стал переводить этот текст, такие вещи надо читать в оригинале.


--------------------------------------------------------------------------------
High School/Jr.High
--------------------------------------------------------------------------------


10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END



--------------------------------------------------------------------------------
First year in College
--------------------------------------------------------------------------------


program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.



--------------------------------------------------------------------------------
Senior year in College
--------------------------------------------------------------------------------


(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))



--------------------------------------------------------------------------------
New professional
--------------------------------------------------------------------------------


#include <stdio.h>
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;

for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message);
printf("\n");
}



--------------------------------------------------------------------------------
Seasoned professional
--------------------------------------------------------------------------------


#include <iostream.h>
#include <string.h>

class string
{
private:
int size;
char *ptr;

public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}

string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}

~string()
{
delete [] ptr;
}

friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};

ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}

string &string::eek:perator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}

int main()
{
string str;

str = "Hello World";
cout << str << endl;

return(0);
}



--------------------------------------------------------------------------------
Master Programmer
--------------------------------------------------------------------------------


[
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");

// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"

[
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};

[
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
{

// some code related header files
importheader(<windows.h>);
importheader(<ole2.h>);
importheader(<except.hxx>);
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");

// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");

[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
aggregatable
]
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};


#include "ipfix.hxx"

extern HANDLE hEvent;

class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);

CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();

HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);

private:
static int cObjRef;
};


#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

int CHello::cObjRef = 0;

CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}

HRESULT __stdcall CHello::printSz(LPWSTR pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString);
return(ResultFromScode(S_OK));
}


CHello::~CHello(void)
{

// when the object count goes to zero, stop the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);

return;
}

#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

HANDLE hEvent;

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();

hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);

// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);

// wait on an event to stop
WaatForSingleObject(hEvent, INFINITE);

// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();

return(0); }

extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;

CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdlib.h>
#include <string.h>
#include <stdio.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];

// get object path
wcsPath[0] = '\0';
wcsT[0] = '\0';
if( argc > 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
return(1);
}

// get print string
if(argc > 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");

printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);

// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {


hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);

Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}

return(0);
}



--------------------------------------------------------------------------------
Apprentice Hacker
--------------------------------------------------------------------------------


#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;



--------------------------------------------------------------------------------
Experienced Hacker
--------------------------------------------------------------------------------


#include <stdio.h>
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}



--------------------------------------------------------------------------------
Seasoned Hacker
--------------------------------------------------------------------------------


% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out



--------------------------------------------------------------------------------
Guru Hacker
--------------------------------------------------------------------------------


% cat
Hello, world.
^D



--------------------------------------------------------------------------------
New Manager
--------------------------------------------------------------------------------


10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END



--------------------------------------------------------------------------------
Middle Manager
--------------------------------------------------------------------------------


mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello,
world."?
I need it by tomorrow.
^D



--------------------------------------------------------------------------------
Senior Manager
--------------------------------------------------------------------------------


% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.



--------------------------------------------------------------------------------
Chief Executive
--------------------------------------------------------------------------------


% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout



--------------------------------------------------------------------------------


P.S. А недавно понадобилось мне залезть в Visual C++ 5.0 help. И то, что я там
увидел переплюнуло даже Master Programmer. Приводить здесь текст той програмки
не буду - место жалко, но по крайней мере теперь ясно, почему Windows такого
размера и так хреново работает. Еще бы - так писАть...
agadou14
 
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАИЯ,СИМТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕhИЯ програмистов

Общеизвестно,что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех кто занимается
компьтеpами.Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньши.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАИЯ,СИМТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ

1.Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы:Человек садиться за компутеp,включает его, pаботает и уходит домой в
конце pабочего дня,после чего не вспоминает о компутеpе до следуещего утpа.
Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении вpеменно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компутеpу,выpажающийся в
нездоpвом возбуждении,охватывающим его пpи виде указанного обьекта.Аппетит
ноpмальный.Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями.
Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутиpа пpинимать внутpь медецинский спиpт 3 pаза
в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное
место.С pаботы встpечать.

3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы:Больной задеpживаеться на pаботе более 4-5 часов после окончания
pабочего дня копит деньги на домашний компутеp.В обиходе начинает употpеблять
компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на расшиpенные глаза окpужающих.Аппетит
повышенный.Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным
смехом.Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с
больным 3-й стадии и выше.В этом случае болнзнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать,
женить.Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2
ковша водки с поpтвейном "777",смешаных в пpопоpции 1:2 .Тазик не давать.

4. Четвеpтая стадия (тяжегая)
Симптомы:Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова копит денег на
выделенную телефонную линию.Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя
суток пpи ее наличии.Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит по модему и пpи
каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных"
(глава 1 поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод).Половое влечение
сниженно.
Рвота,pабота,бpед и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаpе.

5.(Безнадежная)
Симптоиы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и
пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная,состоящая на 80 и более пpоцентов
компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то
что попадает в пpиделы пpямой видимости ,независимо от вида и качества
пpодукта.а окpужающих обpащает внимание только в том случае если они пpоизносят
фpазы связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к.
пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане
"Connect 19200...". деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую
забывает pазвести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит. agadou14
 
Очень забавно. У меня, конечно же, не последняя стадия, но оторваться от железного друга мне нелегко :)
 
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

- С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
- А должны - член и банковский счет!

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
 
1. Маленький мальчик к папе приходит:
- Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать...


2. Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

3. Идет молитва в церкви. Чинно спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:- ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

4. Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

5. Звонок к провайдеру Internet'a:
- Я не могу войти !!!
- А вы вазелин пробовали ?

6. Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email [email protected]?

7. Включает Webmaster свой компьютер:
- От блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).

8. Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

9. Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

10. И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик
 
а картинки есть?? agadou14

[ADDED=razin]1124010081[/ADDED]
Сидят два программиста. Заходит кот в комнату, один другого спрашивает:
- как зовут кота?
- зуксель, в честь модема
- ух ты... откуда такое имя
- а вот смотри
берет веник и тыкает в кота... кот: - пшшшшшшшшшш
- во... соединение пошло
 
Last edited by a moderator:
Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
 
лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты.
 
Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
 
"Мой компьютер"

Мой компьютер

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя. Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой. Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?
Герой. Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий. Поняли?
Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.
Герой. Hу, типа, угу.
Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?
Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?
Герой. Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?
Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
Ведущий. У вас бывают ломки?
Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
Ведущий. Hо вы хотите бросить?
Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
Ведущий. Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
Ассистенты с микрофонами обходят зал.
Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
Ведущий. Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно.
 
Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить ночами в интернете.
Мы из тех, кто Явы не боится.
Нам любые дороги страницы.

Наш ковер обертка Пепси-колы,
Наши стены мощные файрволы,
Наша крыша анонимный прокси,
Наше счастье лезть, куда не просят.

Мы свое призванье не забудем.
Вечный отдых мы даруем людям.
Если вирус ты с письмом получишь.
Запусти. жизнь сразу станет лучше.

И когда накроется система
Кончатся с компьютером проблемы.
Знай, Виндов заманчивые своды
Не заменят никогда природы!
 
- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!
 
успешно продаётся новая модель мыши для компьютера...-
с открывашкой для пива.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top