17 пятничных анекдотов

17 пятничных анекдотов

Алёна
Новости

— Назовите четырех художников эпохи ренессанса
— У меня нет ответа на этот вопрос
— Хорошо, тогда назовите четырех черепашек ниндзя
— Донателло, Рафаэль,  Микеланджело, Леонардо

* * *
Пожилая женщина набирает на ноутбуке.
Г-де за-ка-зать ле-ка…
Подбегает дочь
— Мама, на аптека-ру!
— Отстань, я еще тебя переживу.
ле-ка-ло для вык-рой-ки.

* * *
Интересно, читают ли казахи состав освежителя воздуха на русском языке вслух, чтобы изобразить русский язык.

* * *
Из донесения шпиона:
По моим наблюдениям, за последнее время в России многократно
увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации.
Они собираются по 2–3 человека в ресторанах, кафе или пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: «У меня такая жопа!».

* * *
Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — ан вон они где все..

* * *
— Как называется ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить»
— Ну, что вы, голубчик! кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
— «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном сосстоянии в сосудах с перфорированным дном»
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца 19 начало 20 века»
— То есть, «Нах@я попу баян?»

* * *
— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет
— Приятно быть первым не правда ли?

* * *
— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

* * *
Не понимаю как бдсм может считаться перверсивной практикой и грехом в культуре в которой на уровне фольклора существует выражение ебать-колотить

* * *
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

* * *
Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж: в Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 300 $, за голову 5000 $. Наконец, самолет приземлился. Звучит команда: «Разойдись!» и все разбегаются. Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов. Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет: «Вы чё, оху_ли!? Это Баку!!! Мы на дозаправке!!!»

* * *
Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

* * *
Людей в казачьей форме, которые 5 мая нагайками били протестующих на Пушкинской площади в Москве, выпороли нагайками другие казаки.
Это просто 50 оттенков казачества какие-то

* * *
На вид ты мил и элегантен:
Прическа, шмотки, классный пресс. Но ты внутри такой фальшивый, как будто ты с Али Экспресс.

* * *
— Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
— Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом

* * *
Привет. Я тот сотрудник полиции из песни «хоп, мусорок». Мне было сильно неприятно узнать себя, поэтому я хочу, чтобы вы все узнали, что машинка Зингера в полной исправности.

* * *
— Вы не могли бы как–то попроще объяснить феномен Даннинга–Крюгера? Очень сложно понять ваши слова о том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.
— Ну, хорошо. «Эффект Даннинга–Крюгера» это когда долбо@бы не могут понять, что они долбо@бы потому, что они долбо@бы. Понятно?

* * *

0
Авторизация
*
*

2 × 4 =

Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*

десять − 9 =

Генерация пароля

4 × 2 =